Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:12 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Ну вот, и отвезли бабушку и кошку на дачу. Теперь в квартире тихо и спокойно. Можно захватить наконец-то кухню и навести в ней порядок.
Начала прямо сегодня. Как только приехала. Для начала осуществила свою давнюю мечту - сварить одуванчиковое варенье! Днем на даче насобирала килограмма три цветков одуванчика, благо чего-чего, а этого добра там много! Разыскала рецепт и в ночи начала свое желтое дело. Получилось что-то забавное на вкус. Даже не могу понять нравится или нет. Сначала переживала, что варенье получалось коричневым, вместо желтого, но все уладилось. Завтра варенье пройдет вкусовую оценку у мамы, но мне почему-то кажется, что цензуру оно не пройдет... Надо будет попробовать по другому рецепту сварить, с лимоном.

@темы: кухня

15:06 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
04:29 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Еще одна поездка на дачу... Бегала в купальнике и честно пыталась загорать. Все равно приехала бледная яко смерть - ничего, у меня кожа такая, даже красиво, если одежду подобрать нормально. Вообще эти три дня были просто чудом. Тихо и спокойно как вне меня так и во мне. И ночью засыпала под пение соловьев - самое хорошее время: еще не лето, но уже и не слякотная весна, этакое межсезонье.
Еще один день запомнился пушистым туманом вечером после очередной грозы. Конечно же, я не могла это пропустить и бегала по полю как ошалелая, фоткала лошадей...и не только их.

@темы: хороший день, природно-погодное, мои фотографии, красота, вижу, веселости

03:48 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Дача. Как же там хорошо. Тишина и только оглушительно звонкое птичье пение, да шум ветра в ветвях. В городе как-то не замечается такая весна: птиц не слышно из-за машин, цветы все вытоптаны или сорваны местными бабульками на продажу, закаты гасятся светом уличных фонарей, воздух имеет запах помоек или машинных выхлопов, а ветер теряется в серых домах-коробках. А ведь так прекрасно наблюдать закат, сидя у костра! Сначала солнце прячется в тучу, нависшую на краю горизонта. В это время костер почти незаметен, ибо не может конкурировать по яркости с солнышком. Потом же, когда небо начинает окрашиваться в оранжево-фиолетовые тона, набирающие густоту цвета на глазах, пламя потихоньку начинает отвоевывать у наползающей темноты небольшое пространство, наполняющееся пляшущими бликами и прозрачными тенями. А еще через небольшой промежуток времени лишь вокруг костра остается светлое пространство. Природа же утопает в густых весенних сумерках, птичьем гомоне и запахе мокрой земли и первых цветов. Почему-то именно в это время подумалось, что взрослый человек отличается от ребенка и/или подростка тем, что умеет наслаждаться простотой, а не тянутся к покорению мира... Умеет быть ему, если не другом, то созерцателем жизни.

@темы: красота, вижу, мои фото, размышления

03:49 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Ремонт почти закончен. Еще немного и лишний повод пригласить к себе одного человечка пропадет. Вообще странно, будто бы какое-то омертвение чувств. Все так тихо... Как успокаивается река после порогов, все плавней и неспешней течет дальше, так и во мне что-то замедляет свой бег и успокаивается. Заводь, поросшая шуршащими камышами. Может это нормальная реакция после того выброса чувств, нескольких ночей без сна и переживаний? Все циклично и похоже на синусоиду, здесь так же? В любом случае сейчас мне даже хорошо. Только время куда-то уходит слишком быстро, но в этом тоже есть свои плюсы - оно приближает лето, а там, как знать, может и оправдаются мои ожидания. Просто надо продолжать верить в чудо.

@темы: размышления, обо мне, меняемся

21:34 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Даже не знаю как ЭТО назвать... Одна из первых и, почему-то, самых любимых работ. Что скажите?

@темы: рукотворчество

04:24 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Вот и еще один фильм в моем списке. Фильм, который стоит того, что бы его посмотреть.
Может быть все то, что нравится мне в последнее время неправильное? Ведь во всех трех фильмах, которые я больше всего люблю есть секс. Эротика, граничащая с порнографией, а иногда и переходящая эту границу. Нет, это не выглядит пошлым, скорее своевременным и, как бы, неотъемлемым, но все же... Не думайте, я не зациклена на этом, просто так получается.
Первый фильм мне посоветовали в институте на операторском мастерстве. Прекрасная французская картина, быть может знакомая многим, т.к. стала мировым бестселлером. В общем-то, я нашла в ней себя, кусочек своей жизни, почти точную ее копию.
Вторую картину я скачала наугад, просто понравилось название. Пожалуй в ней как раз почти порнография, но смотрится так естественно, что... Что пересматривать можно ни один раз. Сам сюжет, характеры, герои, время... Ведь он был снят в 1973году.
Третий, свежепросмотренный, нашелся на сайте с разной чепухой (от кулинарии и анекдотов до новостей). Скачала по описанию, хотя кто верит аннотациям? Осталось удивительное послевкусие после просмотра. Чувственный, нежный, поглощающий... И опять же Франция. (реж. Жан-Жак Анно на всякий случай, ибо одноименных картин многовато...)
Не хочется более ничего писать об этих фильмах, их надо смотреть! Все три картины посмотрит и еще один человек. Первую он уже видел, вторая тоже отдана и ждет свободного времени и настроения, третья же будет записана завтра на диск...
Итак, наслаждайтесь:

@темы: синема, найденное

02:18 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Подумала о том, что никогда не приветствовала людей на просторах своего дневника. Нехорошо это, надо срочно исправляться!

Некоторых из вас я знаю уже довольно давно, а кого-то узнала недавно... Спасибо вам, что вы со мной! Надеюсь, вам уютно здесь)

@темы: мои фото, красота, вижу, ПЧ

02:10 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Ночь.
И только звук шипованной резины, шуршащей по асфальту. А потом добавляется нота за нотой - мелодия джаза. Спокойная, ровная, тихая, такая успокаивающая. И ветер из-за приоткрытого стекла обдает прохладной апрельской ночи, треплет волосы, наполняет грудь вкусом Города.
Темнота.
Желтые фонари-точки мимо, мимо, очень быстро пролетают, показываются на секунду, подмигивают желтым боком и уносятся назад, в прошлое. А прошлое - это лишь желтая нитка светящихся бусин, нанизанных на толстые лески черных маслянистых проводов. А будущее - точная такая же нитка бус, только она впереди. Все равно это миф, сказка, параллельный мир. Тогда как в реальности есть только здесь и сейчас.
Скорость.
Кажется, что я одна. Без цели и смысла - только вперед! Педаль в пол... Скорость... По ощущениям как стою на месте и только бусины пролетают мимо все быстрей, да кровь бурлит в венах.
Свобода.
Мыслей нет. Только музыка, скорость и ночь. И через некоторое время видишь, просто физически ощущаешь свободу. Будто летишь. Сзади, на спине, два огромных крыла и весь Город принадлежит тебе и только тебе. И два сердца - Его и твое бьются в такт...
Спасибо...

@темы: Город, обо мне, хороший день

00:30 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Это все, наверно, нервы, нервы...

Кажется сегодня опять не буду спать. Хочется свернуться в комок и не разворачиваться. Опять плохие мысли и мокрые подушки. А все вокруг твердят одно и то же - только не могу слушать, заткнуть бы уши. И плохо: не только внутри, но и снаружи. Может потому, что не ем? Но ведь кусок в горло не лезет. И почему у нас в доме не водится снотворное?

02:16 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Кто знает когда привязанность перерастает в любовь? В какой момент простая мысль: "он может быть где-то рядом" рождается с утроенной скоростью и частотой и меняет свое содержание на восторженное: "он рядом!" А еще как бы заметить то самое утро, когда проснувшись хочешь видеть его и только его. Самые хорошие минуты - закрыв глаза лежать на его плече и слушать биение сердца...

@темы: чувства, лю

01:13 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Начинаю гулять по городу. Пока что мелкими перебежками от метро до метро. Потом грею красные замерзшие руки, но черт возьми, оно того стоит!
Вот что получилось в результате первой за этот год прогулки...

@темы: хороший день, мои фото, красота, вижу, Город

15:35 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Прошлая ночь была ужасной. Целых три части кошмаров с антрактами в полчаса, видимо на отдышаться и собрать в кучку остатки мыслей. Вернее кошмарами были только первые два акта. Третий же был просто беспокойным, но достаточно крепким сном без сновидений.
Первый сон был о Леше. Сначала я обрадовалась, увидев его, но потом он начал что-то говорить. Зло, напористо, перешел чуть ли не на крик. Я пыталась уговорить его, подойти поближе, может обнять, но он только отмахивался и отходил. Еще утром, после окончательного пробуждения я помнила почти каждое его слово, но потом свет дня и домашние разговоры, к счастью, стерли это из памяти. Вкратце он не хотел больше меня видеть, говорил, что ненавидит и желал чего-то плохого. Проснулась я со слезами на глазах и уже мокрой подушкой. Все воспринималось так реально, что пришлось долго уговаривать себя, что это был всего лишь сон, что он не вещий, ни в коем разе, и это просто от усталости. Долго лежала и смотрела на светлеющую полоску неба в окне. Когда-то мама говорила, что если приснилось что-то плохое, надо посмотреть на небо и тогда оно не сбудется... Так заснула.
Второй сон был, кажется, о школе. По крайней мере в нем на меня орала наша бывшая классная руководительница Татьяна Н. Ее слов я, к счастью, не запомнила и даже не приняла всерьез этот сон. Как-никак, но нас разделяют уже почти четыре года. Но все равно было мерзко. Я ее никогда не любила, впрочем чувства были взаимны. На этот раз мне потребовалось минут пять, чтобы заснуть.
Ночь оставила после себя разбитость мыслей и тела, горчинку и не смытую вечером и размазанную по лицу тушь. "Говорят, что сны - это старая память, а потом нам говорят, что мы должны спать спокойно", - Цой. Наверное, пока я знаю корни таких вот снов, действительно можно ничего не бояться и продолжать ложиться спать лишь для того, чтобы увидеть во сне лето...

@темы: вижу, грустное, сны

02:34 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Посмотрела фильм "А вам и не снилось" Как странно, что я не добралась до него раньше, лет в 16-17, когда и сама была такой же. Как странно... Милый, тихий, светлый фильм. После него остается легкое, чуть горьковато-солоноватое, послевкусие. Говорят, что детям необходимо плакать и поэтому, если нет настоящих причин для слез, они выдумывают их себе сами, то есть плачут по любой мелочи. Чувствую сейчас себя таким же ребенком. Кажется, по щеке как раз скользнуло что-то мокрое и прохладное...
В 16 лет действительно кажется, что все навсегда, а потом... А еще в этом возрасте нет отношений по "долгу" и "обязанности", нет отношений ради секса и много другого. Зато есть чистота и непринужденность. Есть заснеженные аллеи и рука в руке. Есть дышащий прохладой залив, осенний ветер и теплые объятия. Есть глубокие теплые лужи, босоножки в руке и привкус других губ на своих губах. Есть... Так много и так мало. Но я бы многое отдала, лишь бы хоть на час вернуться в один из тех счастливых дней...

@темы: прошлое, размышления, синема

01:41 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Я теперь тётя Поля. Как забавно) 15 числа родился-таки троюродный племянник! Как назвали еще не знаю, но на присланной мне фотке - милашка! Безумно рада за сестру. Ведь до последнего момента все шло не слишком-то гладко и нервы текли как песок сквозь пальцы. Зато теперь все хорошо: мама и сын чувствуют себя прекрасно и через недельку вернутся домой. Ну а я смогу увидеть, возможно будущего крестника, хотя какая из меня крестная???, только через месяц или чуть раньше. Т.к. до дачи ехать далеко и не очень-то возможно, особенно весной.

@темы: семья

01:08 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Поездка на дачу. Почти провально. Позитива только получасовая прогулка, несколько хороших фоток и два дня за рулем. Там еще зима и даже ни намека на плюсовую температуру. Только небо весеннее и воздух пахнет теплом и талым снегом. А еще было приятно погреться у весело потрескивающей дровами печки. Устала жутко, а времени было совсем в обрез. Вышитый кусочек придется распустить, вышивала на автомате и не заметила как канва уползла вверх и теперь узор кривоват. Лучше переделать.
Новгород. Провально. Повидались с моей сестрой, приобрели мне милый расписной, в духе цветов на черном фоне, наборчик: серьги, брошка и заколка, а еще браслетик из дуба и серебряный крестик (языческий, наконец-то). В любимую деревеньку не попали. Что-то этот Город не спешит открываться мне в этом году, что же я сделала не так? Ничего, духи уже просыпаются, чуть откроются реки и пойду к ним, может что и пойму.

@темы: размышления, поездки, мои фото, красота, вижу

01:25 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Счастлива ли я? Не знаю... Вокруг меня сейчас много по-настоящему счастливых людей. Их счастье заключается в жизненных переменах. Взять, хотя бы, сокурсников. (18 человек, из них только 2 парня) Одна недавно вышла замуж, другая на прошлой неделе подала заявление, третья ходит с округляющимся животом, у нашего любимого Саши родился ребенок, еще несколько девушек живут со своими любимыми людьми. Кажется, что я в отстающих, а все они перешли на ступеньку вверх.
Я тоже счастлива, только счастье это другого сорта. Я счастлива от того, что наступает весна, от того, что я нужна в Мариинке, счастлива учиться и получать знания, читать, слушать музыку...жить. Но в этом случае слово "счастье" можно, да и, пожалуй, нужно, заменить просто на "радость". Так будет вернее.
и еще...

@темы: чувства, обо мне, люди

03:11 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Нашла тут один из рассказиков, написанный прошлой зимой. Весьма символично, как мне кажется.
Шкаф

@темы: мое, писанина

02:36 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Какое-то странное начало весны. Первый же поход по магазинам выявил, что лифы мне надобны на размер больше, а вот джинсы наоборот...на размер, а то и два меньше. Не понимаю я изменений организма. По идее "верх" должен был "уйди" одним из первых, а он растет... Нет, я совершенно не в претензиях, только вот проблема - все джинсы, иже с ними брюки, мне велики. Пожалуй пора зайти в "Детский мир".
А так весна начата вполне позитивно - автомобильной прогулкой в Кронштадт и закошенной лекцией. Хочется дождей и огромных теплых луж. Жду когда же можно будет перейти на юбки (надеюсь, что я из них не вывалюсь) и легкие плащи с цветными зонтиками. И пусть ветер треплет волосы (о, да, я ж подстриглась) и раздувает юбку, а я первым делом побегу в любимый порт к большим белым кораблям... Еще бы сирень цвела...

@темы: обо мне, веселости, Город, хороший день

14:58 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Жуткое желание послать всех к черту и уйти из дома. Еще одно то, что отличает меня от других - семья. Она у меня очень милая и маленькая: я, мать и бабушка. Мужчин на своем веку я не помню (только дедушка, но его не стало лет 15 назад). Естественное, что чисто женское общество мирно жить не может. Если у кого-то болит голова или что-то случилось, а может просто настроение плохое - начинаются вопли, ругань, слезы, обиды... В общем нормальная семейная ссора. Кто-то плачет, а кто-то просто срывает свое напряжение на других.
Последнее время единственная мечта - это свалить из дома. А единственная греза (надеюсь, что все понимают разницу между мечтой и грезой) - это создать свою собственную семью. Тихую и уютную. Уже пару лет перед глазами маячит идеальный образец для подражания - Настя. Отец, мать, дочка и ее маленький братик. У них уютный дом и в нем всегда рады гостям (в противовес нашему, где гостей не бывает никогда). К их приходу обязательно готовятся пироги или что-то другое. И кажется, что можно целую вечность сидеть, слушать рассказы, петь под гитару и пить сладкий чай... Я тоже так хочу. Хочу отчаянно, изо всех сил. Ведь если чего-то очень хочется, то это произойдет, правда?

@темы: семья

гадающая на песке

главная