Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:55 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Уже чувствуется весна. Солнце теплей, воробьи громче чирикают под окнами по утрам, голуби робко воркуют и с крыш течет (не смотря на достаточно большой минус, но солнышко-то греет уже) и еще этот запах...запах приближающейся весны. Невозможно ездить без солнцезащитных очков - мокрый асфальт бликует до боли в глазах. Вчера весь день проездила с приоткрытым стеклом... Состояние души- весна и сердце ждет чего-то, какого-то чуда, и крылья за спиной вдруг расправились. Хочется больше ездить по городу, фотографировать и радоваться затаенной мечте.
Еще вчера купили поддончик, торфяных горшочков, земли и семян. Вечером занималась садоводством. Скоро на подоконнике будет маленький зеленый садик со всяческой съедобной зеленью: луком, петрушкой, укропом, тмином, сельдереем, салатом и базиликом. Надо было сделать это гораздо раньше и сейчас уже была бы своя зеленушка для салатов. Может я просто насмотрелась всяких разных красивых идей для дома и потянуло тоже на создание, хотя бы такого, но своего кусочка уюта.
За месяц холодов надоели брюки и джинсы, поскорей хочется вновь перелезть в платья и юбки. Действительно, совершенно другие ощущения от ношения именно женской одежды. Мне нравится.

03:45 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Просто люблю. Люблю безумно.
Дурачок, даже не могу представить себе чужие руки, чужие губы, чужие ласки - не твои. За километр не подойду к ним!

Люблю тебя :heart:

П.с. Спасибо за надежду) Это сильный поступок...

17:46 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Мои мечты маленькой девочки
Сшитые иголкой из волокон
Я их бросила волкам...

02:44 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Мир вокруг неумолимо меняется. Хотя порой и кажется, что собственная жизнь если и движется, то очень медленно.
Осень все никак не хочет стать зимой и пусть, с одной стороны, ибо тепло, но...хочется снега! Хочется ездить загород, фотографировать, валяться в снегу и играть в снежки. Со снегом светлее и весна кажется как-то ближе... Ведь день уже почти повернул на новый круг роста. Очень забавно выглядят елочные базары под дожем в лужах, вместо привычных сугробов. Да, и по прогнозам НГ мы будем встречать под дождем же... Зато можно носить юбку с чулками))
То, что еще месяц назад казалось таким важным, сейчас уже сгладилось, подзабылось. Внезапно стало важно здесь и сейчас. Может это просто потому, что некогда стало об этом думать? Все же, вроде, есть: работа - причем своя, на себя, а не на папика (правда денег с нее пока нет, но это пока), друзья - о, как они бывают нужны всего лишь своим ощущением "здешности", любимый мужчина - по этому поводу могу долго говорить...просто счастлива, что он здесь, рядом и любит меня так же как и я его.
Новая швейная машина - чудо-мечта, подаренная любимым на др - позволяет хорошо шить. Планов - куча! но пока исполнила только один - сряда на имянаречение, давно пора. Правда лежать ей еще до лета... А теперь переключилась на фотки. Благо разобралась наконец-то с архивами - приближающаяся выставка подстегнула. Дообработать до конца недели и будет шикарно. На новом монике (внимание, хвастаюсь!) делать это одно удовольствие: 24дюйма проф цветности и офигенная матрица - еще одна мечта есть)
Все эти мелочи составляют жизнь. И, черт возьми, она прекрасна! Еще бы на НГ фонарик запустить...)))

00:54 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Табачный дым волнами поднимается к потолку, кружится, меняет формы и как хороший шерстяной платок проходит через разноцветные кольца света. Джаз. Тебя окружает дым и джаз. Слушаешь музыку сердцем, пускаешь внутрь себя, как самого долгожданного друга...
Если б только мы могли все в нашей жизни слушать сердцем, выбирать, решать... А разумом лишь дальше поддерживать этот выбор и делать все, что необходимо для его осуществления.
Я смотрю на тебя (исподтишка разглядываю, пытаюсь отыскать новое в любимом образе, запомнить каждую черточку) и вижу, что за последнее время ты изменился. Изменился по отношения ко мне. Ты был таким уже, кажется, прошлым летом, когда боялся потерять меня и потом весной, из-за того же. Мое сердце кричит, внушает одну лишь мысль...пусть бы так и было.
Кажется, что мне нужно, о чем мечтаю: семья, дети, полет... И вот, все это мне внезапно предлагают, подают на блюдечке. И сверх того: возможность не работать или работать только в свое удовольствие и еще сбычу мечт, на которые просто нет сейчас у меня денег, да и дом...целый дом для...нас. Чуть позже, правда, но все же это не пустые обещания, этот человек выполнил бы все, о чем говорит, но...НО.
Еще не поздно развернуться и сказать "да", но выбор-то уже сделан. Надеюсь, он правильный...

03:58 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Открываю "новую запись", закрываю... Хочу написать, но не могу. Мыслей то ли слишком много, то ли все не те, то ли просто все это должно остаться во мне.
Вот рассказать сейчас куда как проще, но некому.

03:18 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
«Как наверняка узнать, любит женщина мужчину или нет?» Цыганка едва заметно усмехнулась, шевельнула усатой губой… «Сам не знаешь! — промолвила, помолчала и добавила: – Если хочет родить от тебя – любит, а если скажет, что теперь не время, что умнее подождать. — не любит. Нет для женщины большей сладости, чем нести в себе от любимого своего».

01:57 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
У супружеской пары, отмечающей золотую свадьбу, спросили:
- Как вам удалось так долго сохранить свой брак?
На что супруги ответили:
- Просто мы жили в то время, когда поломанные вещи чинили, а не выбрасывали.

Да, мы все починим, все будет хорошо. Как иначе? Мнение окружающих давит камнем, так ли она неправы?
Хотя не вижу ничего плохого, но чувствую, что что-то не так. Все мы меняемся, это нормально. Меняться друг для друга - это тоже нормально. Изначально два человека - неотесанные валуны, просто булыжники, но потом они, соединяясь, превращаются в одно целое, прекрасное и гармоничное. "-Как вы создаете свои скульптуры? - Я просто отсекаю все лишнее" Каждый должен быть готов отказаться от чего-то или не отказаться, а просто увести на втрой план ,но так или иначе важно найти компромисс. Не хочу ни к чему принуждать, ты сам меняешься, я тоже меняюсь сама. Кажется, нам комфортно вместе, так что же еще надо? А другие...они не поймут этого...но нужно ли нам их понимание?
Только вот больно из-за этих упреков. "Ты виновата в том, что он стал таким! Эгоистка! Ты не уважаешь его, ломаешь под себя, как тебе надо!" И все эти полунамеки, издевки, подколы...недоверие.
Je t'aime, soleil. И никуда не уйду и никуда не отпущу. Вот. Просто будь.

Мне снился сон... Не в первый раз один и тот же или похожий. Как бы я хотела, что б он стал вещим. Если он сбудется, то достаточно скоро, на мое др.

00:52 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Пока есть работа. Не думала. что дети- это так тяжело. Не в смысле именно работы, а в плане энергетики, что ли. Даже не сами дети, а воспитатели. Некоторые из них обалденные наставники, а некоторые...кричат на детей, дают им подзатыльники. Может дома это и позволительно (условно), но в садике...не хотела бы я отдать своего ребенка в такой. Плюс еще столкнулась с неполноценными детьми-аутистами - это вообще жуть. Наверное, я бы не смогла растить такого ребенка. Остается только молиться, что бы мои дети были здоровы, ведь все это так непредсказуемо. Можно быть тысячу раз здоровой мамочкой и папика подобрать здорового, а ребенок будет аутистом...
Впрочем, всю энергетику я восстанавливаю на сальсе, спасибо человечку, оплатившему это удовольствие))) И еще недавно сходила в Крину, поучаствовала в нескольких обрядах, почистилась, походила по лабиринту - в общем весь комплекс.
И да, сейчас все так хорошо... Мяу)

01:23 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Корнелия тут заразила меня своим тренингом. Правда, пройти я его не пройду, ибо опоздала уже, да и денег таких нет, но тем не менее мне кажется это неплохим пинком, а он мне ой как необходим был! В общем самым первым заданием было написать 100 своих желаний/мечтаний/хотений, потом вычеркнуть 90 из них, а потом еще 10. Таким образом оставив одно - самое главное. Именно над этим и стоит работать. В процессе даются разнообразные задания, которые направлены на достижение данной цели.
Моя главная десятка выглядит так:
1. Получить хорошо оплачиваемую работу
2. Создать собственную семью
3. Накопить на Ниву Рысь
4. Научиться летать
5. Организовать несколько своих выставок
6. Получить независимость от родителей
7. Купить квартиру
8. Пойти на курсы фотографов при доме журналиста
9. Не забывать правильно питаться и следить за собой
10. Получить права категории А
Всего этого можно достичь, если постараться. Вот и буду стараться! Поступенчато распишу себе шажочки и буду их выполнять. Как-то так, да)))

01:10 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
На улице холодно. Удивительно, как одна и та же температура может так по-разному восприниматься весной и осенью. Весной в +15 ходишь чуть ли не в футболке, осенью же кутаешься в свитера и греешь руки горячим шоколадом. И еще дожди... Начала включать в машине печку. Для меня это означает начало осени, а еще на это указывают желто-красные деревья на обочинах. Грустно, что лето так быстро прошло и половина запланированного уже никогда не сбудется, ибо передвигания планов на следующее лето обычно ни к чему не приводит. Ну и пусть. Сбылось только то, что должно было сбыться.
Тем не менее начало этой осени я могу назвать необычайно хорошим. Я люблю и я любима - это главное. И пусть иногда я бываю не сдержанной, ревную (да, обнаружила в себе эту черту. хотя и пытаюсь сдерживаться, иногда прорывает), придираюсь по мелочам - прости мне это - я люблю тебя а все остальное...это нервы, ты же знаешь. И я на самом деле беспокоюсь о тебе. Наверное потому, что ты мне дорог)
А когда не выдерживаю, спасают подруги. Спасибо, дорогой моей Израель, за хорошее средство от нервов. Оно еще и очень полезное - выглядишь сразу лучше. А ведь раньше на это не хватало времени, понималаю, что надо, но как-то все лень было, а это неправильно. Надо быть красивой, ухоженной и подтянутой. И если красота - это природный дар, то над ухоженностью надо потрудиться. А подтянутость - на это теперь есть танцы (за это спасибо Корнелии за то, что привела и Мышу за абонемент). Кстати после них чувствую себя необычайно привлекательной. Даже одежду последнее время выбираю более женственную, что не мешает, конечно, надевать иногда мужскую футболку и бесформенную флизку.
Работа. Да, работу я ,кажется, нашла. И если сейчас все получится и все будет так, как обещают, то все станет не просто хорошо - шикарно! Делю шкуру не убитого медведя, но планов в голове просто куча, нужны только деньги, но это же приложится, правда?!)))

01:56 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Все, вроде бы, налаживается. Все утихомиривается. Брошенный в воду камень уже почти достиг дна и круги на озерной глади все тише.
Антибиотики до пятницы - на несколько дней меньше, чем планировалось, т.к. прогресс налицо. Болезнь отступает. Правда, болят уколы после капельницы, но это не так уж и страшно. Кроме того с таблеток уже не так уносит, видимо попривык организм к такому издевательству. Хотя и сплю плохо. Всего по паре тройке часов, просыпаясь через каждые тридцать минут от кошмаров, чаще всего похожих друг на друга как капли воды. Да, и еще кушать надо больше.
Сегодня потрясающий вечер. Плывущие звезды на фоне неподвижных облаков, небольшое озерцо, залитое огнями окружающих его домов, тишина и одна из последних погожих, уже осенних, ночей.
Люблю...

01:01 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
В одном этот мужчина прав:"что вообще для тебя значит любовь))))) по аське переписываться ? слать смски ? фотаться на крыше? ты хоть немного представляешь себе что такое семейная жизнь, ответственность друг за друга?? что ты можешь дитя знать об этом(("
Не получается у нас любви на расстоянии. Я скучаю, а ты, кажется, нет... Внешне, при встрече, все хорошо, но вот внутри сидит червячок, который сворачивается комочком в горле, грызет сердце, не дает заснуть. Если раньше я боялась августа, то теперь я боюсь сентября, потому что придется возвращаться. Будет ли все как раньше или снова встречи раз в неделю и только смска или переписка в аське ночью. Всего боюсь...страхов полная голова, правда все равно промолчу о них. Понимаю, что сейчас мои переживания кажутся глупыми, но в данный момент для меня это важно...

18:20 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Надеюсь, на бывшей работе получу хотя бы пару тысяч еще, иначе начало осени станет вовсе не таким, как я думала. Даже долгожданное и безумно нужное имянаречение придется перенести на весну.
Вот кажется, не в деньгах счастье, но без них его нет. Все завязано на этих бумажках: свобода передвижения=машина=бензин=деньги (да и саму машину нужно еще купить), хорошие фотографии=техника=деньги (без объектиов-то тоже никак), нервы=самостоятельность=квартира=деньги... Снова ищу работу. Честно говоря, сидя на даче это сложно вдвойне. Но ведь есть же молодые люди, которые покупают себе дорогие тачки и квартиры, причем уверяют, что заработали на это самостоятельно. Интересно, как? Какой банк надо ограбить, что б так жить? Может просто я хуже других, глупей, ленивей, неповоротливей, уродливей (да, красота это тоже фактор заработка)? Вроде и не претендую на высший класс, мне хорошо и уютно здесь. Не хочу виллу в Ницце, Бентли и двухэтажную квартиру - нет, я не дура что б отказываться, если будет возможность, просто это не входит в мой список необходимостей. Но пока даже полный бак бензина - непозволительная роскошь...

23:36 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Есть у нас за деревней небольшой березовый лесок. Когда-то это были всего лишь метровые побеги, которые почему-то не скосили. Теперь же это молодые стройные березки высотой этажа с четыре, если не выше. только сегодня обратила внимание на то, насколько они выросли. А ведь не так давно они были чуть выше меня. Не так уж и давно... Я была маленькой и ходила туда за ветками для банных веников, но тогда было сложно подыскать нужную ветку - слишком тонкими они были. Теперь же до веток не дотянуться, а те что есть стали слишком толстыми и длинными. Как быстро они выросли, я даже не заметила! Вообще слишком многое проходит слишком быстро. Мы и сами слишком быстро выросли. Последнее время среди знакомых все больше свадеб, скоро дети народятся, а потом пойдут в школу...
Это лето прошло незаметно. Помню только как стаял снег, потом цвела сирень, потом пионы, а сейчас уже огурцы большие... Кажется, все так и надо, но между этими событиями огромные белые провалы, которые когда-то были заполнены всякой, на первый взгляд, мелочью. Что если и жизнь проходит сквозь пальцы?

04:01 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Купили сегодня несколько легких летних шмоток. Красивые. Только вот носить их в этом году уже не придется... В августе кавардак со временем, ибо бОльшую его часть я проведу на даче и, если повезет и все сложится, в Москве (да, мечта съездить на МАКС...). В городе буду наездами по несколько дней. Плохо...
В магазине поймала себя на том, что пристальней всего рассматриваю детские вещи. Мой любимы "Монсун" представляет неплохую девчачью коллекцию. Размечталась, что своему ребенку (если это будет девочка, конечно) буду многое покупать именно там. А еще там есть милые белые туфли из кожи и сафьяна на небольшом, даже с виду удобном, каблучке - такие я хотела бы на свадьбу, даже мой размер есть! потом возвращаешься в реальности и грустинка закрадывается в уголки глаз - не сейчас, быть может позже...
Август. Он пугает меня. Слишком много предложений в моей голове начинается с фразы "а вдруг..?" Наверное, просто накручиваю себя, ничего страшного не произойдет. Поскучаю очень сильно немного, всего-то и делов. Потом в Питере я все же буду появляться, хоть иногда, хоть раз в неделю, это уже ничего, это уже лучше. Всего 4 недели, а потом сентябрь. Потом смерть и новое рождение и новое имя и немного другая судьба. Если все пойдет именно так, то у меня появится еще один день варенья)))

03:42 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
В общем вот: ездила сегодня с работы до Лешика и от него до дома на байке... Страшно! Даже не смотря на то, что он вел аккуратно (надеюсь, он хотя бы в половину так аккуратно в реале ездит). Не понимаю я кайфа, вот правда. Разве что только пробки не страшны. Реально потрясающие ощущения только от совершенно левого осознания того, что человек, которого обнимаешь твой...не в собственническом плане, а в плане, скорее, эмоционально-душевном. хотя даже тело это ммммммм... *краснет*
А еще Леш учил меня ездить на НЕЙ. Да, вот вечный спор о поле мотика...психи) Я даже проехала пару кругов по двору! Закончилось, правда, все тем, что я газанула слишком резко и пассажира-учителя скинуло с мотика, сама же я проехала еще несколько метром и тормознула. Резко. Байк, естественно - 150кг - упал на меня. Все обошлось доломанным зеркалом, фарой (хотя она работае даже), парой синяков и небольшиим ожогом от движка на ноге - в общем всес ок.
Терапия идет полным ходом))))

П.С. А Еж круче!!!:driver:

@темы: веселости, люди, меняемся

03:00 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Я люблю тебя. Люблю как-то безумно и...бездумно. Мои мысли, решения, разумное восприятие мира накрывает волнами чувств. Как огромный поток воды захлестывает, валит с ног, слепит, глушит, душит. И из-за этих чувств я творю глупости. Понимаю, я достала тебя, просто до бешенства, но и ты меня пойми: потерять тебя сейчас это слишком. Слишком сильно - слишком больно. С этим сделать ничего нельзя. Ведь так или иначе, я уже проиграла. И кому - железному монстру, пахнущему бензином и маслом. Теперь ты с НЕЙ. Выбора между мной и ей не стояло - я не тяну на мечту всей жизни. Тем не менее пытаюсь притерпеться... А ты, ты слишком самоуверен. Не всегда надо казаться таким уж непрошибаемым мужиком, поверь, не все тебе под силу сейчас и не стоит рисковать ради пустых слов и глупой блестящей оболочки бравурности твоих друзей. Может это пройдет, но... надеюсь, уже скоро.
Прошлым летом мы расстались - как ты говоришь? - из-за того, что ты ушел в работу, кажется (ну и потом пошло-поехало), а этим...то же самое, только уже не работа. Несмотря на то, что ты приезжаешь ко мне на работу, привозишь мороженое и и фрукты, забегаешь на кофе, пишешь, звонишь..я чувствую сейчас себя покинутой. Мне безумно холодно и страшно в сегодняшнем мире настоящего. Могу сидеть, свернувшись калачиком и плакать как ребенок, да я и есть ребенок. Ребенок, которому нужна помощь.

02:41 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Любить больше или меньше нельзя. По-моему, нет такого понятия как сила любви. Или любишь или нет. Можно отрекаться от чего-то, жертвовать и забивать на дела в пользу любимого человека, а можно и не делать этого. В итоге все познается в сравнении и доказывается одними лишь действиями, но не словами. Сказать можно что угодно...

Я ломаю его. Кажется уже достаточно. Хватит.

03:56 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Вообще все эти разговоры по ночам...серьезные, даже если о ерунде, иногда же прорывает...раскрываюсь и сама же пугаюсь этого.
Могу плакать. Я могу с тобой плакать...и курить, и пить...и...говорить. Наверное, тебе кажется, что часто говорю глупости ("глупость ты ходячая"), но для меня они что-то да значат. Спасибо, что выслушиваешь...

@темы: обо мне

гадающая на песке

главная