• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:48 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Странно, насколько близкие когда-то люди становятся далекими теперь. Всю субботу меня преследовало ощущения, что ни осени, ни зимы, ни весны не было и сейчас лишь продолжение прошлого лета. Где-то конец июля. Было так же жарко, я топила баню и ходила по деревне в "парашютной" юбке (на аэродроме Алексей обозвал ее так за цвет и фактуру ткани), вечером же старалась поскорей уехать в город. Одна на машине. Ехала, кажется, под ту же музыку, что и в прошлом году, правда ручаться за это не могу, но настроение осталось тем же. Да, и ехала я в Тосно. Все так же как и тогда. Вынос мозга - дежавю. Отличие лишь в том, что меня ждал (надеюсь, что ждал) другой мужчина и я ехала к нему. А Дима, да что Дима...никаких чувств, пожалуй, капелька сострадания, любопытства и раздражения - все что осталось. Я смотрела на него и думала:"Боги, как? Как мы сошлись? Для чего?", но ответа так и не получила...да и нужен ли он мне был?
А вокруг все женятся и выходят замуж. Воспринимаю это несколько...болезненно. Никогда и ни в чем я не была первой, так почему здесь и сейчас должна оказаться, хотя бы, в начале списка? Даже не смотря на то, насколько мне это...важно, да, и потому желанно. Пусть их, я за них, наверное, даже очень рада в какой-то мере. Правда некоторые удивляют. Кое-кто создает фиктивные браки лишь для забавы. С моей стороны это выглядит дикостью. То, что дается с трудом (да, отношения это труд, а по-настоящему серьезные отношения труд вдвойне) одним для других ничего не значащая глупость, прихоть задней левой пятки...Расстраивает(((
Меня саму стали принимать за мужнюю девушку из-за колечка. Простенькое латунное колечко, купленное просто так, без повода, на МД (вернее пара колец), но значит так много... Тонкая полоска желтоватого металла не ощущается на руке. Хотя каждое колечко или, особенно, его отсутствие сильно чувствуется. А т.к. у меня их восемь... Пришлось снять кольцо с мизинца и надеть это. По ощущениям, будто бы даже удобней стало, будто долгожданное недостающее звено - странные чувства.

@темы: люди, обо мне, отношения, писанина, свадьбы, чувства

02:14 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
У меня есть свой наркотик... Он занимает большую часть моих мыслей, моего времени, моих чувств. Без него я не могу заснуть. Когда он далеко, я скучаю, почти до ломки. Если он не отвечает, думаю с кем бы и где он мог быть. Нет, я доверяю ему, просто боюсь, что кто-то еще подсядет на него, заразится...или он сам заболеет другой. Все заходит слишком далеко, вернее уже зашло. В случае чего, излечиться будет сложно...но я бы не хотела излечиваться от такой зависимости.

@темы: обо мне, отношения, чувства

23:05 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Мои мужчины странные. Почти все. Мужчины-бумеранги. Возвращаются, причем в самый неподходящий момент. Клянутся, что я лучшая, а чем - не могут объяснить. Ну да и пусть их. Не хочу прошлое ворошить.
Такое ощущение, что миром правят секс и деньги. Про деньги понятно, да и второе тоже без надобности обосновывать.
Лето...Жду от него сказки. Даже знаю пару дней, которые могут обернутся сказкой... Тем не менее есть много напрягающих моментов. А в целом все хорошо))) Жаль, что когда написать хотелось, сайт не работал, потом напишу...

@темы: люди, отношения, прошлое, размышления

02:43 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
У каждого из нас свои страхи, свои переживания. Все это очень давит.
Ты боишься повторения прошлого лета, а же боюсь твоих "бывших" подруг. Они же здесь, рядом и никуда не ушли. Часто думаю о том, что они тебе близки и, возможно, будут близки вновь. Из-за этого боюсь оступиться, сделать что-то не так. Говорят, что любовница не должна напрягать мужчину только лишь приносить радость, а ее проблемы должны оставаться при ней - ему это не интересно. Вот я так же пытаюсь поступать и с тобой - получается плохо.
Помогает йога и Жаннет. Она учит не оглядываться на прошлый опыт...да и вообще она учит многому. С ней поговоришь и сразу так спокойно и понятно все...только грусть остается.

01:55 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Как-то грустно...или скорее никак, да именно никак. Бросает из стороны в сторону.
Сны нехорошие, дурные с пошлинкой. Запоминаются странные моменты и чужие лица. Вроде и не кошмары, но неспокойно.
Будто бы снова перепутье. Куда шагнуть, что сделать - кто ж подскажет. Дома точно совета не спросишь. Дома напряженно, нервно и доводят до слез. Научаюсь бороться большими наушниками с громкой музыкой и молчанием. Срываюсь. Терплю.
Люблю. Жду чего-то невозможного и несбыточного. Слишком много болтаю, надо помолчать...

01:44 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Да, в самом деле, счастливым писать не о чем. И что это... Весна? Неужели? А может просто мозг наконец-то выполнил нужную программу? Эхъ...еще б пара мечт сбылись: про небо и семью...

@темы: лю, хороший день

00:11 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Мяу-мяу. Все прекрасно!
Наконец-то нашла работу. Фотограф в одной весьма хорошей фотостудии - о чем мечталось))) Правда, еще не все понятно и точно, но, кажется, я нравлюсь директору, да и клиентам, а это главное. Хоть бы все получилось! Так или иначе, но в последнее время знакомлюсь с огромным количеством новых людей. Последний - девушка-фотограф. Наши интересы совпадают на 90% Удивительно, но...может станем хорошими подругами, все к этому идет.
Вчера походили по магазинам, накупили разных шмоток в любимейшем "Monsoon" Пожалуй, только из этого магазина мне подходит почти все, кроме того там интересные и не банальные вещи. Несмотря на то, что я не люблю все эти шоппинги, но походила даже с удовольствием, день что ли такой? Еще выстригла челку... впервые в жизни. Кажется все же мне не идет или просто непривычно так. Оправдываюсь весной и желанием поэкспериментировать. В момент прощания с волосами (т.е. обретения челки) подумалось:"А что скажет он, когда увидит?" Только вот...кто ОН?
Есть такие люди, к которым ты заходишь на страничку и знаешь, что у них нет ничего нового:ни фотографий, ни заметок - ничего - но ты все равно к ним каждый раз заходишь,потому что эти люди важны для тебя.
Да...он такой же. Не человек уже, а страничка в контакте или телефонный номер в мобильном. Их даже несколько. Со вторым все понятно, а вот первый...выложила фотки с новой стрижкой-окраской, как дура жду прокомментирует или нет. А у него своя жизнь и в ней для меня места нет. Что-то говорить по этому поводу глупо, ведь и в моей жизни нет места некоторым людям. Вернее так, место, которое они хотели бы занять недоступно для них. Это грустно...

@темы: обо мне, меняемся, люди, писанина, покупки, работа, хороший день

03:20 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Ппц...полночный бред, но просто обязана ЭТО увековечить!

Про машинки...

@темы: люди, веселости, цитаты

04:04 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Очень странно бывает смотреть американские фильмы. Знаете, такие "классические" про отношения, детей и семью. Иногда они цепляют, иногда нет, но...так или иначе оставляют после себя легкий горьковато-солоноватый привкус. Кажется вот оно, американское счастье. Только ли американское?
За всех говорить не могу, да и не хочу, только за себя. Кажется, дальше пойдет поток неоформленных мыслей, поэтому слабонервных прошу удалиться)))
Семья, дети, любящий мужчина - это действительно то, о чем стоит мечтать. Мечтается, конечно, и о других вещах: самолете, небе, квартре...да мало ли о чем еще можно помечтать! Только не всему из этого списка суждено сбыться, а семья, она рано или поздно, будет. Безусловно, есть люди-одиночки, но их не так уж много. Кроме того большинство из них к определенному возрасту приходят все к той же мысли о семье. Да и я явно не из таких. Правда, есть еще и те, кому просто не везет с этим...
Так или иначе, сейчас начинаю задумываться о том, какой же я вижу свою семью...и теряюсь в догадках и грезах. Мне казалось, что я уже готова для собственной жизни, но некоторые люди и события заставили пересмотреть эту точку зрения. Действительно, я мелкая еще для этого. Вот, например, что сейчас составляет мое "счастье", что радует меня? Чисто на бытовом уровне: мне нравятся икейные чашечки, бокальчики, тарелочки, подушечки, свечки, мебель...мне вообще икеевская форма жизни нравится - просто и уютно. В этом плане я - идеальный потребитель. Все это относится к дому, т.е. счастье для меня - уютный дом, которого сейчас, к сожалению, нет. Что еще? Пожалуй, машина. Только одно "но" - она не моя, хоть и езжу на Еже только я. Тем не менее машинка является неотъемлимой частью моего счастья, ибо с ней слишком многое связано. Еще туда же входит целая армия мелочей, но ведь это все не то...
Недавно впервые поняла, что мечтая о ребенке, вижу только лишь первые лет 5 его жизни, а дальше, будто бы теряется связь, точнее изначальный смысл этого, но ведь это неправильно. Такое чувство, что мне важен не результат, а процесс. Хочется ходить эти 9 месяцев, кушать фрукты и читать книжки о грудничках, бегать по магазинам и выбирать красивые игрушки и наряды для ребенка, гулять по парку с коляской, потом обязательно читать ему сказки, учить его разному... Тем не менее это не результат, а процесс. Так же и во всем остальном.
Думаю, что если б я действительно хотела семью, то она у меня уже могла бы быть. Просто на определенном моменте что-то останавливает и я начинаю поиски по кругу или дальше - не знаю. Опять же, важно состояние поиска, но не результат... В общем как-то так. Мыслей еще много, но они столь сумбурны и неоформлены, что пусть, пожалуй, пока побудут в моей голове и дозреют.

@темы: мечты, обо мне, писанина, размышления

03:08 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Вообще тут родился один животрепещущий вопрос и было бы очень интересно узнать ваше мнение. В каком случае несоблюдение общепринятых норм можно приписать к, так называемой, свободе и когда это переходит в банальное свинство?
Вот, допустим, можно ли придти в относительно приличное кафе в "одомашненном"виде в одной майке (молодому человеку. зимой) или разваливаться на кресле, положив ногу на ногу (но не так как это делают изящные девушки, а чисто по-мужски) во время концерта; сесть за обеденный стол по-турецки с ногами на стул; не признавать носовых платков во время насморка; обращаться как с равным, на ты, с человеком, который гораздо старше тебя и выше по положению..? Есть ли это именно непринятие рамок или же просто поведение обыкновенного быдло-хама?
Как сказал мне один человек: "Соблюдение всех этих правил - просто комплексы." Что-то типа боязни быть свободной от общественного мнения. Туда же можно приписать "ненужность" воспитания в ребенке хороших манер и образования (зачем оно?).
В общем вот. Жду ваших мнений, господа!

@темы: люди

02:39 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Однозначно. Надоели эти перепады температуры. Вчера ходила в легком пальто, а завтра уже нужен свитер и дубленка... Хо-чу-вес-ну. Сегодня наблюдала из окна как какой-то мужчина тащил огромную пушистую (это в конце января-то!) елку на помойку. Это явный признак скорой весны! Хотя по календарю 11 февраля считается лишь серединой зимы.


@темы: мечты, найденное

03:11 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Планомерно меняю свою жизнь начиная с Нового года. Глупо, конечно, привязываться к дате, но так как-то проще. Внезапно приходят озарения по поводу людей или поступков. Анализирую все это и делаю выводы. Да, становлюсь жестче в выборе людей для общения. Для близкого общения. Ибо перекинуться парой слов можно почти с каждым. Как ни странно, это приносит свободу. Свободу от ненужного балласта "общения".
А вообще скоро весна! И снова оживаю. Так хочется цветов... Букет мимоз или тюльпанов. Уже чую этот запах талого снега и нагретых крыш. Хотя впереди еще февраль, с его холодами. Даже не знаю что хуже: темный, но не очень холодный декабрь или светлеющий солнечный, но холоднющий февраль. Еще хочется ходить на выставки и кинопоказы студенческого кино и короткометражек. Пить ароматный чай с подругой в ЧХ или кофе в Этажах. И фотографировать мерцающий прожилками ручейков Город.
Верю, что в ближайшее время начну работать. Намек уже был, но опыт оказался неудачным (почему объяснять не буду, просто наберите в поисковике "фотостудия LeFoto отзывы" и почитайте). Значит цель уже близко и она будет ох как хороша!
Про отношения не переживаю. Как хорошо сейчас одной. Отдыхаю от мужчин (но не от их внимания) и свободное время пускаю на творчество, а планов опять громадье! Вот закрою сессию и оторвусь! (Кстати, один из планов - фотосет. Помнится, кто-то просил. Даже были планы: ноги, кресло... Да, это намек!)
И только с книгами какой-то тупик: не знаю что можно взять после Экзюпери. А ведь раньше я его терпеть не могла! И только полюбив небо, взяла в руки его рассказы, зная, что сам он был летчиком. В школе совершенно неправильно заставляют читать именно "Маленького принца". Все равно, что читать книгу с конца. "Маленький принц" как бы подводит итоги рассказов Экзюпери и его лучше читать последним. Но это мое мнение. А в выборе книг положусь как всегда на то, что нужная книга найдет меня сама.
В общем, друзья, все у меня хорошо! И это честно и объективно. Вот)

@темы: меняемся, обо мне, писанина, хороший день

03:03 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Не видеть. Не слышать. Не быть.

Теплый линолеум кухонного пола успокаивает. Лежать, раскрыв руки. Улыбаться в потолок. Закрыть глаза.
Большие наушники. Из музыки - ZAZ. Нечто веселое и легкое. Просто что б не слышать остального мира...
Первый попавшийся фильм. Чтобы не быть. Перестать существовать для всех на 86 минут.

Обязательно надо выкарабкиваться из всего этого. Нужно лишь одно -деньги. Работа. Она убьет время. Убьет время в доме, с матерью. Неосторожно брошенная фраза: "Поскорей бы ты свалила!" В ней слишком много злости, чтоб она осталась случайной. Ее резкие перепады настроения. Бабушка, с которой я не общаюсь, живя в одной квартире. Соседка по комнатам... Они зовут меня блядью и попрекают несовершенными поступками. Зима.

Сны. В святки. Запомнился-то всего один. Слишком реалистичный. Беременность. Говорят, это к болезни. может и так. Особенно такой сон, где просишь отца хотя бы взглянуть на будущего ребенка. Где идешь по лазурному пляжу с какой-то девушкой, переступая небольшие оводки со змеями. И чувствуешь тяжесть плода, а живот мешает двигаться в привычном ритме.

И самое важное в данную минуту узнаешь из случайной оговорки...

Тепло. Мне нужно тепло. И вода. И руки, способные оградить от всего. Тогда я поднимусь и стану сильной.
Впрочем, такое состояние присуще этому времени...

02:25 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Целых два весенних дня. Настоящий подарок в середине зимы. Для меня, словно толчок, глоток волшебного эликсира, дающего силы жить дальше. С какой радостью я надела легкое пальто и юбку. С каким удовольствием прошлась от универа до грибанала и потом в Чайную Хижину! Не беда, что руки все равно замерзли, а весеннее настроение уже сегодня замело снегом. Главное, что пахнуло весной, надеждой на тепло. Нет, не только уличное тепло озябших улиц, важнее то, что внутри. Некая надежда на то, что все будет хорошо и, самое главное, будет уже скоро..!

@темы: хороший день

02:29 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Приметы врут. Ни одна из них не сбывается.
"С кем встретишь Новый год, с тем и проведешь" - ВРАНЬЕ!!!! И кидание монетки - вранье! И падающие звезды - ВРАНЬЕ!!!! И желания под звон Курантов - ВРАНЬЕ!!!! И молитвы - вранье...
Да, я сама, в общем-то, виновата. Вижу свои ошибки, но исправить их не могу, да и смысла уже нет... Чувствую себя разбитой на тысячи осколков - собрать что-то целое почти нереально. Зачем только придумали все эти...приметы. От них только хуже. Пытаешься заглянуть за черту и как бы даже что-то видишь, но ведь это все самообман. И только хуже потом, только больней, ведь хотелось же верить - верилось же! - в другое...в то, что желание сбудется, монетка не соврет, путь ляжет под ноги правильным и не шибко сложным. В это веришь хотя бы потому, что вера, хоть какая-нибудь, она нужна, необходима как воздух каждому. И еще ведь есть люди. Люди, которые рядом с нами и у них все хорошо! Им везет - так можно сказать про них. Везунчики...а я-нет. Осколочки моей души складываются в пустой сосуд, который нечем заполнить, разве что слезами о несбывшимся.
Черт, ненавижу себя. Особенно такую себя.

@темы: негативизм, писанина

03:07 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Перечитываю свои записи за этот год...и прихожу к выводу, что летом я была безумно счастлива. Да, именно так и не смотря ни на что. Как я завидую сейчас себе же в прошлом уже! Просто теперь какая-то черная полоса почти во всем: отношения на нуле (все), дома истерики и невыносимость - игра на выживание какая-то, НГ бесперспективен, денег нет, работы тоже, настроения и подавно, еще и заболеваю, кажется (в дополнение к уже имеющейся болезни и весу в 50 кг, без всяких диет ползущему вниз)... Знаю, все это пройдет. Кто-нибудь, скажите, что 2011 будет хорошим, не таким как этот год!
А еще голова трещит от разных мыслей... Одна из них: мне не хватает одного очень важного стереотипа в жизни. Да, именно не хватает! И именно стереотипа поведения в семье. Нет, не в семье где мужского рода только машина, а в настоящей семье, состоящей из женщины, мужчины и ребенка (ибо все прочие бабушки, дедушки и т.д. должны жить отдельно). Да, я не умею вести себя с мужчиной, не мальчиком, а именно потенциальным отцом и мужем. Во мне нет такой программы... Отсюда, кажется, берут свое начало некоторые мои проблемы.

@темы: обо мне, грустное, размышления

02:35 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Надеюсь, что следующий год будет ласковей, чем этот. Хотя и в этом году есть много хорошего. Так или иначе, но он прожит совершенно не зря)
Итак, за три дня до года нового, хотела бы подвести итоги. Чисто для себя.

Сначала плохое...
1. Авария с Ежом и три месяца без машины. Да, это очень печальный факт и он мне категорически не нравится. Даже не смотря на то, что Ежа вылечили и вернули (я даже умудрилась отъездить на нем за два месяца около 10 тысяч км).
2. Вскрывшаяся болезнь. Хз что и откуда, ибо есть только признак, видимо один из. Анемия. Хотя ключевое для меня это то, что все лечится. Все. Точка. Дальше проблемы нет.
3. Отношения... Ооуууу... Тут много чего: и мечты, связанные с летним...романом? И невозможность расстаться с прежним мч, и сложности в новых, еще толком не начавшихся, отношениях. Но что касается первого, то тут плюсов, в итоге, больше, чем минусов. Второе...не знаю что сказать. Третье - я постараюсь очень очень, но пробьюсь. В первую очередь через свою скорлупу и предрассудки, скованность и жизненный уклад. Да! Однажды я уже смогла, так что повторить не проблема.
4. Работа. Можно читать на ночь как мантру: "Работа, приди! Работа, приди!!!" Самое мерзкое - безапелляционность и необъяснимость причин отказов.
5. Разочарование в выбранном учебном заведении. Просто до отчаянья. Но доучиться надо...

А теперь хорошее)
1. Великолепное лето! Чувствовала себя живой, несмотря на жару и прочее. Самое лучшее за мою жизнь.
2. Знакомство с новыми людьми. С некоторыми недолгое, с другими напротив. Много разговоров, забивание головы разными тонкостями и просто новыми знаниями, увлечениями, стремлениями - благодаря им - новым людям. Один из таких знакомых относится к еще одному пункту...
3. Начало, пусть еще и размытое, но уже начало, новых отношений. Отношений, которые вновь доказывают мне: если хочу - могу все! И еще они...когда все получится (и никаких если!), сбудется моя мечта...
4. Первый полет в небесах. В последствии переросший в осознание того, что я хочу летать. И осознание это сделало выводы относительно дальнейших планов на жизнь.
5. Мои фотографии стали намного лучше. Да. Это даже не мой вывод, а вывод многих. Значит растем-с)
6. Ёж. Даже без комментариев можно. Смена машинки с 99-ой на Шеви Нива. Почувствуй разницу)
7. Рождение двух малышей: крестника и троюродного братика. Дети - это счастье!


Пока все...Вспомню что, впишу) И еще надо написать по месяцам. Даже интересно что когда было...

@темы: прошлое, обо мне, найденное, грустное, веселости

00:46 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Ехала сегодня в маршрутке, слушала Яллу, вдыхала тот особенный, чисто машинный запах (масло, бензин и ароматизатор "елочкой"), который напомнил мне о практических занятиях в автошколе два года назад (музыка - оттуда же), гладила пальцем капельки снаружи стекла и улыбалась...
Такое странное чувство опустошенности и какой-то радости от самого существования. Понимание того, что все будет хорошо...

@темы: Город, вижу, размышления, хороший день

17:35 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Наивным было полагать, что травяные таблетки от бессонницы помогут. Все так же не сплю по ночам и снова почти ничего не ем. Где-то в глубине сознания просыпается тревожность за себя. Неправильно это все, да и температура не пропадает... Внешне же как-то совершенно наплевать.
Эх, ты, наивный ребенок, что можешь в самом деле ты дать людям?

@темы: размышления

02:21 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Боги... *молитва в небо*

Меня считают бесчувственной, просчитывающей каждое свое действие, но... Хоть кто-нибудь пробовал узнать меня? Почему вы видите только маску, а то, что под ней вас уже не волнует? Смех...это самозащита, а не цинизм! Наверное так даже лучше. А слезы пусть смоет вода... Вода к воде...
Одиночество - мое любимое состояние, как оказывается. Не то, что б любимое, просто так получается.

- Ты чудо)
- Да, может быть... только в чудеса никто не верит...
- А ты сама веришь?
- Уже нет...


Хватит мечтать, маленькая дура! Неужели не понятно, то не для тебя все то, о чем смеешь мечтать???
П.С. Да, блин, мне тоже бывает плохо! И не просто плохо, а Очень Хреново...

@темы: негативизм

гадающая на песке

главная