• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:01 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Каждый новый месяц начинается для меня с создания на компе новой папки. В этот раз она называется "сентябрь". И еще одна подпапка "Вишера". Хотя бы в фотографиях люблю порядок. Кроме того так просто проще, этакий мини-каталог. Главное, что я хорошо помню где какая фотка живет.
Этот месяц начался с серии ч/б вокзалов. Точнее одного вокзала - Малой Вишеры.
Да, меня до сих пор тянет на грустное ч/б...

@темы: природно-погодное, писанина, мое

02:00 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
22:40 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Вот тут подумалось... Если б вы умерли и вам предложили бы взять в другой мир три любых вещи/явления/существа/понятия. Всего три. Что бы это было?
Я вот лично попросила бы взять с собой летнее предгрозовое небо, когда одна сторона небес до боли в глазах голубая, а другая набухла уже дождем и закрыта темно-фиолетовыми, с белой каймой, ватными кучевыми тучами. Еще взяла бы ветер. Только нее бурей и не полуштилем, а теплый ночной ветерок. Он такой ласковый и мягкий и пахнет обычно терпкими полевыми цветами... И любимого человека. Только взаимно любимого. Это скорей что б не страшно и не одиноко было ТАМ...
Правда мне вот тут сказали, что просто так взять и "заказать" человека нехорошо. Лучше предложить ему пойти следом за собой.

@темы: размышления

01:53 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Если мне наконец-то повезет, то это будет столь же необычно, как и цветение черемухи в августе. Почти нереально, но ведь бывает же!!!

@темы: вижу, красота, мечты, мои фотографии, природно-погодное

00:27 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Я боюсь ее... Боюсь, что она снова напишет, позовет, а ты откликнешься. Она уже написала и позвала на Ильмень. Ты сам рассказал.
Специально прочла ее жж за последний год. Для себя соврала, что из-за фоток, но на самом деле хотела увидеть ваши отношения ее глазами. Нет, ты не был для нее просто другом. Чуточку больше.
Хотя за фотки тоже спасибо. Даже потянуло самой пофотографировать. Только, почему-то, в ч/б, чего со мной раньше не бывало.


@темы: вижу, грустное, красота, люди, мое, мои фотографии, отношения

01:38 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Кажется, это будет очень длинный пост...
Еще на неделю ближе к осени. На даче сейчас хорошо. Во всю краснеет рябина. Яркие оранжево-красные грозди ягод на фоне устало голубого неба. Пожухлая выгоревшая трава с редкими желтыми цветами. Пахнущие свежим сеном русые стога. Ястребиная семья, кружащаяся над скошенными полями с пронзительными печально-траурными вскриками. Лес, правда, в этом году сиротливый и пустой. Ягод и грибов нет (зато есть цветущая черемуха на краю поля), видимо из-за погоды, поэтому люди, принеся однажды пустые корзины, теперь отсиживаются на приусадебных участках, пытаясь извлечь большую пользу хотя бы из них. В самой же деревне еще оживленно: дети отгуливают последние недели перед школой, их родители приехали с юга провести остаток отпуска в тишине. А тут, как назло, неожиданное похолодание. Правда и в этом случае лучше всего сейчас на даче. Просыпаешься утром в остывшем за ночь доме, быстро одеваешься и бежишь в промозглую хмарь за дровами, растапливаешь печку и сидишь, смотришь на огонь, слушаешь потрескивание дров, греешься, думаешь о чем-то своем.
А подумать было о чем. Честно сказать, эта неделя вымотала меня очень сильно. Ведь как я и предсказывала, случился...в общем все плохо получилось. По сути мне запрещают даже общаться с Димой. Все только потому, что считают себя выше, так что ли. Это ли на меня так подействовало или погода, но всю неделю засыпая, видела только кошмары или какой-то сюр, что на самом деле не лучше. Высыпаться же под очередные нелестные обсуждения за стенкой невозможно. В первые дни мне даже удавалось избежать особых столкновений: спала я на веранде, а днем, подхватив сигареты и фотик, убегала "гулять". Кстати о первых, нельзя мне это, ни к чему, надо сильней быть. А то никотин он помогает, но только как-то странно. Сначала думаешь, что выкуришь сигарету, станет легче. Становится. Но только потому, что мысли забиваются тем, что думаешь о сигарете, дыме, запахе... Вроде бы перебиваются страхи, но только минут на пять-десять, пока не возвращаешься снова к изначальному.
Далее все скорее в порядке бреда... Походила я в эти дни много где, прощалась с местами детства (или ,что скорее, с самим детством). Прошлась по старой железной дороге, посидела на любимом склоне. Пока шла туда, рассказывала про себя всю жизнь, что могла вспомнить, все мелочи. Смешно, но все мои 20 лет уместились в трех километрах достаточно быстрой ходьбы. Когда пришла на склон, чистое закатное небо встретило меня облаком, похожим на летящую Птицу. И пока я сидела и думала уже о настоящем, эта Птица перелетела с одного края леса до другого, потом и я, следом за ней, двинулась к дому по заброшенной железной дороге. Все время, пока шла до промежуточного села, Птица летела за мной, но как только я скрылась на минуту в леске, исчезла. Было ли это знамением - не знаю, возможно просто кто-то действительно слушал все то, что я рассказывала. Так или иначе, но я пообещала себе, Богам, этой Птице, что к тому времени, как мне исполнится 21, я многое поменяю в своей жизни и стану независимой, самостоятельной. А первой ступенью станет, конечно же, работа. Ее я пообещала найти до 1 сентября.
Было и еще одно место, которое сильно тянуло. Верхняя Дача. Хотелось побродить по сохранившимся еще аллеям, посидеть у заросшего пруда, найти в березовой рощице сломанную детскую кроватку, оставшуюся там, по видимому, со времен детского дома. Посидеть у нее, отдохнуть... Только почему-то, меня не пустили дальше нижней аллеи. Сначала я шла, будто чья-то рука подталкивала сзади, легко, почти летела, а как только дошла до верхней аллеи появился внезапный беспочвенный страх, беспокойство. А тут еще дерево на моем пути покачнулось, почти упало. Пришлось извиниться и уйти. Почему меня не пустили туда? Даже странно и чуточку обидно. То же было и с лесом, когда устав от очередных криков, я ушла за черникой. Только там меня предупредили иначе. Трижды чихнувший-фыркнувший зверек с незнакомым запахом вынудил меня пойти домой. Возможно, все это действительно бред, но не для меня, верующей именно в приРОДу.
Середина недели порадовала холодами. И мне пришлось переселяться обратно в дом. К этому времени страсти чуточку поутихли, а при первых признаках начинающейся бури я старалась уходить. И молчала. Теперь предстоит неделя ( а может и меньше/больше) в городе. Здесь как-то спокойней. Даже не смотря на то, что и город встретил меня недружелюбно - отключенным светом и неработающим метро. Чувствую в себе "спортивную" злость. Возможно именно она наконец-то станет тем пинком, который разбудит меня и я наконец-то что-то сделаю. Чувствую в себе на это силы. Дай-то Боги, что б все устроилось...
Хотела написать еще кое о чем, но, думаю, чуть позже. И еще пару фотографий к тому рассказу...

@темы: грустное, негативизм, обо мне, писанина, поездки, размышления, семья

14:43 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
И все-таки, в это раз это переходит уже все границы. Я могу перетерпеть, когда меня поливают г**** и втаптывают в грязь (привыкла уже), но когда такое происходит по отношению к дорогим мне людям... Причем в этот раз все особенно мерзко.
Знакомство родителей было чрезвычайно плохой идеей, как оказалось. Вечером выслушала много разных гадостей на сей счет. Обидно до слез и противно. К человеку с доверием и добром отнеслись, а она как последняя свинья... И сегодня утром проснулась от громкого разговора: бабушке (по телефону) в красках описывали "впечатления от знакомства".
Болит голова. Это все от нервов, наверное. Боги, за что мне это? Почему некоторые считают себя королями, а других людей мнят тварями ничтожными?

@темы: негативизм, грустное, отношения, семья

00:08 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Ну вот, я снова здесь. Столько произошло всего...
Из недавнего: разбила машину. Влетела во впереди идущего Котэ, когда тот затормозил у пешеходки. Не сработали тормоза... Удивительно, но стресс сменился позитивом и теперь все это воспринимается уже намного спокойней. Спасибо Диме, который отнесся к этому философски и, кажется, передал частичку этого настроения и мне. По крайней мере столь счастливых пострадавшего и виновника страховая фирма еще не видела! А я очень боялась. что это будет концом едва начавшихся отношений...
Да, Дима... Откуда ж он взялся на мою больную голову? Ведь уже два года знакомы. Раньше все хорошо было: лето, Питер, привычные ни к чему не обязывающие отношения со всеми вытекающими...а теперь есть ОН. И все. Больше и не нужно ничего. Живем, правда, далековато, не наездиться, ибо вот только днем виделись, а уже скучаю. Хотя 50-60 км это не расстояние, но машины-то не на ходу сейчас. Так что схожу с ума потихоньку, ловлю дни в Тосно и не понимаю что это со мной. Как-то так...

@темы: веселости, грустное, лю, люди, меняемся, отношения, чувства

04:02 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Великолепно-незабываемая неделя на природе. Неделя тишины, мягкой нежности, сухого ветра и теплой воды. Что может быть лучше ночей в палатке; еды, приготовленной на костре и от того имеющей запах дыма и особенный, чуть сладковато-горьковатый привкус; утреннего купания в озере или реке, как есть, нагой - чувствуешь себя русалкой в такие моменты; сладких лесных ягод, собранных в ладонь и отданных человеку, который рядом... Слишком много можно было бы рассказать, но не буду, оставлю себе и только себе. Хотя нет, оставлю нам. Все-таки я ж не одна отдыхала.
А в субботу был мой самый первый полет в небо. Цессна, прекрасная большая птица взяла меня с собой в небо. "Небо он такое. Однажды позовет и все..." (с) Да, теперь моя мечта снова увидеть облака на расстоянии вытянутой руки...
Вот она, красавица.

@темы: поездки, мои фотографии, мое, лю, красота, вижу, аэродромное, хороший день

03:46 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Утром поедем получать номера для Ежа. Он великолепен! По сравнению с девяткой так вообще экстра-класс. Эмоции просто через край и словонеописуемы совершенно. Это надо чувствовать, сидеть на водительском месте и управлять им. Управляй мечтой - Шеви Нива. Да, у меня так))))
Еще на этой неделе буду работать. Просто так, не из-за денег. Бывший коллега по работе, поступивший в КиТ попросил помочь в обмен на свою помощь. Все справедливо. Думаю, что как всегда будет интересно и легко.
Жду выходных - Коркино - аэродром - пилоты - самолеты. Субботу и большую часть воскресенья проведу там, а потом сразу поеду на дачу с Димой на неделю. Планов куча. Осталось только дождаться их осуществления. Хотя, еще бы маршрут прикинуть, т.к. везде даже за неделю не поспеем. А потом снова аэродром...

@темы: люди, машинное, планы, покупки, работа, хороший день

02:32 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Два великолепных дня на Малуксе. Накупалась и загорела. Дни, наполненные нежной тишиной и солнечным смехом.
Кочевать из одного места на другое на Котэ (максимально остались лишь на ночевку, ибо палатку поставили), творить разные глупости - как дети беситься, ловить рыбу, купаться в прозрачной прохладной воде (даже нагишом ночью), лежать на солнце и ждать грозы... Так хорошо я давно не отдыхала. За эти полтора дня там, я отдала бы неделю в душном и шумном городе. Впрочем, если все пройдет нормально и мы получим завтра Ежа (мою новую машинку), то на следующие выходные я укачу в Коркино, изучать строение железных летучих птиц.

@темы: веселости, вижу, красота, лю, мои фотографии, поездки, хороший день

01:06 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Выходные были замечательны. Только вот отвлечься так и не получилось... Нет, это не день плохой тогда был - это было начало черной полосы, однозначно. Даже не знаю что и сказать. Хожу как "обухом по голове" стукнутая. Причем хорошо так стукнутая. Покорно жду светлой улыбки от судьбы. Пытаюсь рыпаться сама.
Завтра нагруженный денек: отдать в печать визитки, сдать паспорт (в пятый раз), договориться о поезде в Петергоф на вторник (хоть бы денежку подкинули!), а главное - все это сделать когда маман будет дома, не хочу с ней пересекаться сейчас. И так-то постоянно на грани, а она ее постоянно переходит, что выливается в мои слезы и бессонницу.
Путаюсь, спотыкаюсь, иду не туда - этим делаю еще хуже, но и по течению уже не могу плыть. Может просто успокоиться и сложить лапки? Хочу курить... >___<

@темы: писанина, грустное

01:06 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Крайне неудачный день...
С машинкой не клеится все никак. Может быть завтра повезет и купим, но пока что зёпа. Уже хотели даже новую взять, но не судьба в принципе. На Шеви очередь, в лучшем случае, до конца августа, в худшем - до середины октября или дольше. На обычную же Ниву от двух недель и до...посинения. Т.к. завод сейчас работет исключительно на программу утилизации и в свободную продажу попадают только машинки "отказники". Без машины грустно и не по себе как-то. Ночью под окном завоет сигналка, я просыпаюсь, слушаю - не наша ли? Нет, не наша...наша теперь у Саши. Милый молодой человек, обещавший о машине хорошо заботиться. Мне он понравился (исключительно как новый хозяин нашей Зайки). С продажей нам повезло: днем подали объявление, а вечером уже знали покупателя. Через два дня сняли с учета и получили деньги. Все. Я бесколесная теперь. Пока что. Только расстраиваюсь из-за новой машины, что не клеится...
С паспартом тоже проблемы. Да, я дура, идиотка и т.д. Просрочила на полгода. Вчера сдала. Утром звонок: у вас паспорт просрочен оказался (а при оформлении заявки не видели???), надо зайти в паспортный стол и взять документы обратно, а завтра принести их снова нам. Пошла. Там меня послали, сказав, что ничего мне не дадут и документы вообще уже все подписаны. Завтра придется снова идти туда где сдавала и выяснять все. Ох, чую, что ничем хорошим это не окончится... А ведь паспорт ой как нужен сейчас будет!
С Лешиком поругались. Вернее опять виновата я. Обиделась на глупую шутку и он сказал, что будет впредь просто молчать. Так и промолчали всю прогулку. Даже хождение вдвоем по лужам босиком не в радость... Да и ходили-то как бы по отдельности. Потом, когда домой шли, он уходил вперед, останавливался, ждал. Я не выдержала и сказала, что б не ждал меня и шел домой, раз торопится. Он ответил, что это был милый сарказм, отдал мне зонтик и... проводил меня до дома. Пока он зонтик выпутывал из веревки (перекинул и то и то через плечо - и зачем она ему?) я ушла вперед и чуть не расплакалась. Где-то я это уже видела... Вечером обещал перезвонить и как всегда тишина. И как мне быть? Я люблю его, но чувствую, что мешаю, "выношу мозг", напрягаю. Может лучше уйти? Тем более, что он не даст мне больше, чем есть сейчас. Кому-то повезет потом с мужем...
В довершении всего посрались вечером с матерью. На нее нашло настроение поубираться, а я только занялась фотками с очередной свадьбы. Отказалась помочь и, слово за слово, мы разругались. Завтра машинку хотели смотреть, теперь боюсь, что вообще никуда не поедем...
Ну, и последнее, я болею. Вернее это только насморк, но тоже не очень весело. После выходных такая, после ночного купания в озере и бегов по аэродрому в грозу. И сегодня добавила еще чувствую: попала под силную грозу и вымокла до нитки, а потом с Лешиком по лужам гуляла босиком, как бы не слечь.
Хоть бы завтра был хороший день, ну пожалуйста!

@темы: писанина, негативизм, грустное

21:23 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Читаю Набокова. Его "Лолита" (нет, не так: Ло-ли-та, в три шажка) восхитительна. Столько поразительной, ничем не прикрытой чувственности, не переходящей, впрочем грань до пошлости. Кажется эта чувственность вселяется в меня, просачивается мягким теплым светом и запахом ромашки.
Читать не отрываясь, положив ноги на стол и укутавшись в плед. Спустя столько лет я наконец-то добралась до этой книги. Раньше мешало ее отсутствие, а пойти в магазин или в библиотеку (хотя там я книги не беру - не могу) все никак не получалось. Может это и к лучшему. Ведь так или иначе, но все случается в свое время.
Чувствую себя некой чашей, в которую льется упругая струя воды. Иногда чаша переполняется и приходится откладывать книгу и идти занимать себя чем-то другим. Нет, не думайте, что я говорю о пошлой стороне, нет (хотя и эта составляющая, физическая, как нельзя лучше прописана у Набокова). Просто именно сейчас испытываю дефицит чувств по причине очередной попытки укрощения оных, а "Лолита" достает их, бережно сложенные и убранные подальше, раскидывает по мыслям, взрывает радужной гаммой эмоций... Но все это не может существовать в отрыве от реальности и, не найдя воплощенного выхода, копится внутри, чахнет и тухнет. Из-за этого мысли, и без того не слишком стройные, путаются и плюс к этому все это проявляется вполне материально - меланхолией.
Гумберт. Мой милый, милый, Гумберт. Я обязательно вырвусь к тебе...

@темы: писанина, чувства

00:53 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Сегодня с частью группы отмечали закрытие (почти уже) сессии в маленьком и очень уютном индийском ресторанчике рядом с универом. На прощание из небольшого бархатного мешочка давали вытянуть листок с пожеланием. Мне попалось очень в тему...

@темы: найденное, размышления

05:57 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Ну вот, вчера вырубилась часа в три, а сегодня и в шесть не могу заснуть... Утром спать хотелось просто нестерпимо. Ехала и пела, что б не терять внимания и весь день мечтала о доме и теплой кроватке. По закону подлости дома спать резко расхотелось.
Еще одна свадьба. Эту, возможно, даже оплатят. Для начала копейки, но все же! И вообще у них на меня, по-моему, есть планы. Это очень хорошо! Было бы здорово работать там. Мне нравится это место и люди, работающие в этом ресторане. Люди - это главное. Единственное "но", о котором я уже писала - боюсь привыкнуть к свадьбам и пропустить свою (если она, конечно, будет. хотя будет, наверное, но коооогда еще...)
Сегодняшнее торжество меня поразило. Великолепно! Свадьба в стиле Чикаго. Все стилизовано и поэтому атмосфера была просто потрясающая. Невеста - пожалуй я влюбилась - красота редкостная. Конечно, на вкус и цвет, но я смотрела на нее как завороженная. Завидую таким девушкам... На регистрацию и само торжество она надевала разные платья. Первое со шлейфом и кружевами, чисто свадебное, а вот второе достаточно простенькое, но очень эффектное. Кажется, я видела в одном из журналов такую выкройку. Надо будет поискать и сшить! Конечно, не белое, но нечто похожее хочется.
Настроение какое-то двойственное. Фотограф ведь тоже проживает каждую свою съемку. Может не все, но я точно. Все эмоции сквозь себя пропускаю, а сегодняшний день был прекрасен! Но... Многие мои знакомые сейчас вышли замуж/поженились или планируют сделать это в скором будущем. Нет, я рада за них, честно... а самой грустно. И можно отговориться не пришедшим временем, но в глубине возникает вопрос: "Чем я хуже? Почему я никому не нужна?"
Сейчас сижу, отбираю и редактирую фотки. В качестве перерыва пошла, открыла окно, закуталась в плед и долго сидела на подоконнике. Замечательно. Прохладно и свежо. Одинокий воробей чирикает из куста сирени и все, тишина. Хотя нет, еще ветер в ветках шуршит и отдаленный звук проезжающих по улице одиноких машин. Но это там, а это окно выходит во двор. А еще запах - лилия на столе. Обожаю эти цветы!

@темы: хороший день, свадьбы, работа, мои фотографии, люди, красота, вижу, веселости

04:30 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Отработала на свадьбе. Правда пока что чисто из шкурного интереса, то бишь ради пополнения портфолио.
Свадьба не понравилась. Попытка провести торжество по "америку": платье, шлейф которого несли наряженные ангелами детки, подружки невесты в одинаковых, кривовато сшитых, платьях, регистрация на свежем воздухе в парке, оформленная по-киношному, никаких "горько" - это не по-европейски, вместо привычных разгуляй-попоек, мирная вечеринка на 30 персон и много чего еще.


@темы: свадьбы, работа, вижу

04:20 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Все катится...куда-то не туда. Да, я сама виновата. Да, я знала о таком исходе заранее, Да...больно. Очень очень больно, почти нестерпимо. Да, надо не впасть в плохое состояние, не запустить себя, не уйти на дно - надо продолжить жить. Может и не все так плохо.

* * *

Нет. Уладилось. Пока что так. Ловлю минуты позитива и тепла рядом... Только буду теперь молчать, ибо действительно нельзя так.


запись создана: 08.06.2010 в 20:25

@темы: негативизм, отношения

20:20 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Вчерашнее отвратительное настроение почти прошло. Спасибо тебе, Солнц. Знаешь, эти десять минут тишины, нарушаемой лишь стуком сердца - ту-тук, ту-тук, ту-тук - помогли мне забыть плохое. Вообще сегодня, здесь и сейчас почти великолепно.
С нетерпением жду понедельника...

@темы: лю, чувства

04:07 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Хорошее начало лета. Насыщенное.
Майдрево порадовало даже не смотря на то, что уехать пришлось раньше запланированного. С другой стороны это было даже лучше. Спать захотелось как раз на подъезде к городу, так что обратная дорога не превратилась в пытку.
Порадовали даже гайцы, остановившие нас часа в три ночи лишь из-за того, что со стороны пассажира из под закрытой двери торчал кусок юбки. Очень милые мужчины. На поданные, впрочем без просьбы, документы даже не взглянули, а начали шутить и спрашивать куда это направляются две столь прекрасные девушки. Мы ведь даже поленились переодеться: я как и была в антуражке - героически сшитом за три дня рыжем льняном платье, а Таня в юбке и верхней кофте с клешенными рукавами - под средневековье. Посмеялись, поболтали минут десять, после чего поехали дальше.
Сам праздник опять был немного в стороне. Большую часть времени заняли прогулки с фотиком. И в кои-то веки я была моделью! Побродили у замка, немного потанцевали, постреляли из лука, попили вкуснейшей медовухи, потом прогулялись до Монрепо где нас и застал дождь. побежали обратно в замок (около него ждала машинка с теплыми плащами и сухими балетками), по дороге встретили пару, которая поделилась одним зонтиком, который, естественно, достался дамам, то бишь нам. Потом сидели в кафе, снова танцевали и бродили по замку... Как всегда: год ожидания тянется бесконечно, а день праздника проходит мгновенно. И снова жду конца мая...)))

@темы: веселости, праздники, хороший день

гадающая на песке

главная