Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:50 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Поддаюсь всеобщему новогоднему сумасшествию - мечтаю о новой жизни. Странное предчувствие, что в этом году все сильно изменится. Что-то должно, просто обязано, произойти.
Сбежала на дачу. Надумалась. Намечталась. Настроилась планов. Первое, конечно же, сессия. Потом, вернее параллельно этому, ремонт и разборка дома. Нещадное выкидывание хлама и небольшая перестановка. Поиск второй работы. Упорядочивание фотоархивов, обработка фоток и слитие оных в банк - для первой. А еще надо что-то делать с чувствами.

@темы: размышления

23:15 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Полюби себя и все станет хорошо. - неизвестный комментатор.

Полюбить себя. Пожалуй, это слишком сложно для меня. Мне легче отдавать свое тепло и любовь кому-то, а не оставлять все это себе. Только кто-тодолжен быть вполне определенным и реальным, ведь просто людей я не люблю. Правда, иногда я все-таки влюбляюсь в себя. Этакая любовь на один вечер. Иногда я кажусь себе такой, какой хотела бы быть: милой, красивой, женственной - это чаще всего перед балами или свиданием с ЛМ или же я могу быть изумительно нежно-домашней, чуть растрепанной и ребячливой. Это два моих самых любимых состояния, приходящих ко мне, к сожалению, не очень часто. А в остальное время... Некоторые могут назвать это комплексами. Пожалуй, нет. Обычно комплексы пытаются исправлять. Ими болеют, думают о них... А я просто знаю, что я не такая, какой хочу себя видеть. Принимаю как факт.

@темы: обо мне

21:39 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Послезавтра зачет и на следующий день тоже. Я не готова. Совсем. Только что начала писать рефераты и думать о монтаже. Как всегда все в последнюю минуту. Нехорошо это. Надо менять традиции. И то, вместо того, что бы полностью окунуться в учебный процесс, я занимаюсь какой-то...дурью. А еще жду, когда же выйдет в он-лайн один человек, если он вообще выйдет.
Не видеться больше недели, скучать и получить в ответ лишь пару звонков да короткий, несколько скованный, разговор через аську - слишком мало. Пытаюсь скрыться под маской занятости и беспечного пофигизма. Получается плохо.

@темы: чувства, синема

01:37 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Город радует красотой. Наверное, это первая настоящая зима за последние годы. Море снега и мороз. Сугробы выше человеческого роста. Недовольные дворники в тонких свитерах, раскидывающие белое безобразие по обочинам и газонам. Забавно переваливающиеся с бока на бок прохожие, тихо ругающие недовольных дворников. Завязающие в рыхлом месиве машины. Снеговые лопаты на вес золота. Ни в одном магазине - теперь как дефицитная вещь. Еще и втридорога.
Довольны только дети да романтики. Первые, раскрасневшиеся, в снегу с ног до головы, забираются на сугробы, высунув язык. Съезжают на санках и со смехом закапываются в снег. Вторые же кидают друг в друга снежки, закапывают в снег, сбивают пушистый иней с веток и целуются под снегопадом...
А вечером, когда зажигаются огни, Город представляет из себя воплощение Сказки. Деревья, покрытые инеем, подсвечиваются разноцветными фонарями: желтые, зеленые, синие, красные... Неоновые вывески магазинов, подмигивающие сыплющимся с фиолетово-розового неба снежинкам... Хочется верить в Чудо.

@темы: красота, вижу, Город, мои фотографии

01:10 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Кто испытывал, тот поймет...
Самое замечательное в любви - это прости сидеть в кафешке, положив голову ему на плечо и беседовать о разной ерунде, вдыхать дым его сигарет, чувствовать запах его одеколона, греться его теплом, тереться носами, соприкасаться губами чуть-чуть, прикрыв веки... И еще зашивать огромной иголкой и обувной ниткой его порванные штаны (не думайте - оторвался карман), ловить на себе удивленные взгляды. Ходить по магазину детских товаров и дурачиться. А потом долго выбирать именно того плюшевого медвежонка.
Вот так просто. Без "взрослой" страсти, то бишь похоти. Чисто и легко, словно дети...

@темы: лю, отношения, хороший день

16:01 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Первый солнечный день за...наверное, почти месяц. Холодно и безумно красиво. Жаль только, что ветер сбросил снежный наряд с деревьев.
День потихоньку прибавляется. Через пару месяцев даже солнце станет чуть теплей. А к апрелю... Страшно представить себе как будут таять все эти сугробы.
Сижу дома. Закуталась в любимый белый плед. На столе чай с имбирем и корицей. В колонках - Адриано Челентано. Вчера был хороший вечер. Правда, забавно осознавать, что год плавно перетекает в полтора...но, двумя, он вряд ли станет. Ибо есть некая грань, за которую он не хочет переступать, о чем сам и сказал, в частности, вчера. По скромным подсчетам мы будем вместе (да, если это можно, конечно, так назвать), примерно, до лета. Что будет дальше? Он говорит, что мы просто останемся друзьями. Нет, наверное, не останемся... Останется лишь плюшевый мишка Шерлок на столе.

@темы: размышления, отношения, грустное

14:24 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Разбираю архивы фотографий. Удивительно, как многое я забыла. Вернее не забыла, просто отложила на время. Смотрю летние снимки и в голове проносятся мысли того времени. А когда я делала этот снимок я думала о том-то... Восхитительное чувство! Даже физически стало теплей, согрелись руки (а то в комнате жутко холодно), потеплело и на сердце. На долгих пять минут я забыла, что сижу в толстом свитере, что за окном мороз и сугробы выше меня. В комнате запахло сиренью, черемухой и вишней. Я так люблю сирень! И еще это ощущение не то еще весны, не то уже лета. Если посмотреть - осталось совсем чуть-чуть, всего каких-то четыре месяца, и будет тепло... Все-таки конец января - это уже лучше, чем конец ноября. В ноябре знаешь, что скоро сильные морозы и снег, а в январе думаешь уже о том, что зима скоро отступит, пусть и шалит прямо здесь и сейчас, но все же...

* * *

Так увлеклась фотографиями, что забыла о времени... Мама проснулась уже в полпятого ночи - закапать нос. Естественно, я в духе лучших слонопотамов разбудила ее до конца и она так и не смогла заснуть больше. А ведь она сегодня в утро была... Чувствую себя очень паршиво. Знаю, что она будет усталая и злая, с больной головой, скорее всего. Хоть я тоже не спала почти до семи и встала в десять, все-равно. Мне-то лишь встретиться да показать фотки, а ей... Надо брать себя за шкирку и встряхивать, а то совсем распустилась уже, так нельзя.


@темы: меняемся, прошлое, семья

02:30 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Масяня. Мелкой была - не понимала и потому не любила ее. Потом, когда начала понимать, прониклась. Теперь любымые мульты) Правда, новая Масяня уже не так хороша...
Масяня комиксы

@темы: найденное, цитаты

21:03 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Почему самое красивое зимой - это самые морозные и влажные дни? С туманами и инеем на ветках? Ох, как же я замерзла... Теперь, и так приболевшая, отогреваюсь чаем с медом и лимоном)))

@темы: мои фото, красота, вижу, Город, хороший день

15:47 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Любимое занятие - смотреть в небо. Зимой ночное небо непредсказуемо: то желтое, то розовое, то фиолетовое, то оранжевое. И почему-то всегда "шумное" - как сказали бы фотографы, фактурное. Небо помогает успокоиться, привести растрепанные чувства в относительный порядок, отдохнуть.
Ночью взглянула на небо и даже растерялась. Сегодня оно было каким-то пустым. Равномерно цветным недвижным, гладким и...пустым. Взгляд не зацепился даже за провода. Только четкие грубые силуэты домов и чуть не резкая путаница веток.
Так что сегодняшнее небо меня не успокоило (хотя это было так нужно!), а даже напротив - обеспокоило. Появилось какое-то неясное ощущение тревожности. Чувствую себя зверьком, понимающим, что должно произойти что-то нехорошее, но не могущим это описать и объяснить.
Нервы надо лечить!

@темы: вижу

02:32 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Балы... Любимое ощущение нереальности происходящего. Но более всего любимо ожидание чуда и приготовление к нему. Сегодня купили ткань для нового платья. Завтра поеду покупать готовый кринолин. Это будет что-то с чем-то: золотисто-оливковый корсет из тонкого атласа и хамелионистая черно-серая, в золотой вышивке, юбка... под всем этим скроется скользкая подкладка и жесткая нижняя юбка. Времени на пошив - ровно неделя. Выкройка не самая легкая, но красивая. Еще бы купить к нему туфли, маску и было бы совсем великолепно!
Шитье отвлечет от всего на свете. Хотя у меня и так сейчас в проекте льняное антуражное платье к Майдреву, начатая вышивка передника (туда же), уже почти сшитая летняя юбка-восьмиклинка и нижняя юбка к ней...

@темы: веселости, красота, рукобезделие

16:12 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Т.к. до седьмого числа осталось всего два дня, а платье ну никак не успевает сшиться, мы пошли в свдебный салон. Благо там есть не только белые платья, но и красные... После примерки двух красных и нескольких кремовых, остановила свой выбор на красном. Но не о том речь...
Я мерила еще и пару белых. Боги, какие же они красивые! И по магазину ходишь как по музею. Думаешь, "а вот это мне бы пошло", но к чему свадебное платье, если нет жениха? Впрок, разве что))) И что самое обидное даже кандидатов нет... Мне говорят, что просто еще рано - какие твои годы! - но мне кажется, не в этом дело. Просто обычно полагаюсь на то, что меня кто-то выберет. Хотя слышу постоянно, что я сама могу, даже должна, выбирать, а я вот не умею.
"В нашей среде не задаются никакими вопросами, пока не доживут до тридцати лет, а тогда бывает уже поздно на них отвечать. Вот как
это происходит: тебе двадцать лет, ты делаешь глупость-другую, потом вдруг просыпаешься — а тебе уже тридцать. Вот и все: никогда больше твой возраст не будет начинаться на двойку."
Фредерик Бегбедер.
Надо брать себя в руки. Как и раньше ложиться не позже часа-двух, вставать не позже двенадцати. Идти варить себе кофе, а пока он готовится напрягать свое тело упражнениями. иначе к лету не наработаю себе плоский животик. Не помешало бы найти-таки себе работу...или же больше фотографировать и ходить на выставки и кинопаказы в "Этажи" и в "Книги и кофе". Весной я всегда оживаю, появляется особенный интерес к жизни. Февраль - почти весна. Тем более, что за окном всего-то минус пять...

@темы: покупки, меняемся, цитаты

02:04 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Она несла в руках отвратительные, тревожные желтые цветы. Черт их знает, как их зовут, но они первые почему-то появляются в Москве. И эти цветы очень отчетливо выделялись на черном ее весеннем пальто. Она несла желтые цветы! Нехороший цвет.

Булгаков "Мастер и Маргорита"



@темы: цитаты, обо мне, мои фото

17:01 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Чем ближе весна, тем круче у народа едет крыша. Кто-то выбрасывает все черные вещи из шкафа и бежит покупать яркую, нелепо-аляповатую одежду. Кто-то стрижется под "глюк наркомана", пожалуй, иначе и не назвать. Кто-то что-то еще с собой делает и при этом все это называется "оживанием" к лету. Понимаю, хочется свежего и нового, но, черт возьми, почему же все эти изменения только внешние? Ведь гораздо приятней раскрыться внутренне, пустить в душу и сердце разноцветное сияние радуги и дарить ее лучики всем вокруг. Но вместо этого все чаще вижу разноцветных попугаев, внутри которых пустота и кромешная тьма...

Думайте о том, чем мир наполняет вас, а не о том, кукую оболочку наполняете вы...

@темы: мои фото, люди, вижу

03:18 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Вот бы можно было взять и рассказать о себе в двух словах. А потом распечатать это и раздавать всем новым знакомым, что бы сразу все прочли и поняли кто я и что я. Ведь иногда само знакомство так утомляет. Как раз некоторое время назад задумалась о том, что я могу рассказать о себе.
Мне 20 лет. Окончила школу, поступила в универ -все как у всех. Нет, надо что-то такое, что отличает меня от всех.
Я фотограф. Хотя кто сейчас не фотограф? Для этого, порой, достаточно всего лишь иметь хороший фотик. Я хотела бы быть фотографом. Хотела бы, чтобы люди ждали моих снимков, находили в них что-то свое, интересовались ими. Иногда я люблю бродить с фотиком по Городу и снимать без цели и задумки. Только то, что нравится. Иногда же, особенно зимой, материалом для снимков становятся цветы и вещи. Но мне всегда кажется, что я могу лучше, интересней, красивей. Некоторым нравятся мои фотки, но...не уверена, что это не, всего лишь, лесть. Кроме того фотография - это еще и моя работа. На данный момент в двух местах: Интерпресс и Мариинский театр (по н-ному кругу, правда, но ведь приятно слышать, что я им-таки нужна!).
Еще у меня есть Любовь. И ее воплощение. Двойное. У меня есть два Любимых Мужчины. Каждого люблю по-своему и кого больше - сказать не смогу. Как это: любить кого-то больше, а кого-то меньше? Ты или любишь или нет... Хотя эта любовь не из тех, что навечно. И если один из Них уйдет, что ж... значит так надо. Буду жить дальше. По крайней мере я и так получила слишком много дорогих подарков от обоих. Нет, не тех подарков, что можно потрогать и у видеть - других. Подарков для внутренней меня, а это во сто крат ценнее любой роскоши.
Из того, что люблю: кино - только не черно-белое; цветы - чем проще тем лучше, в идеале - полевые ромашки; горячий чай в красной чашке, с лимоном и имбирем; машину - это кусочек моей свободы и любви одного ЛМ; кольца - ношу 8 штук (говорят, что я таким образом хочу подчеркнуть свою индивидуальность и обособленность обществу. кто знает, может так оно и есть); плед - белый тонкий плед из Икеи, хожу закутавшись в него и летом и зимой. Много чего люблю... И каждое можно описать историей, только интересно ли это кому-нибудь?

@темы: обо мне

14:58 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Жуткое желание послать всех к черту и уйти из дома. Еще одно то, что отличает меня от других - семья. Она у меня очень милая и маленькая: я, мать и бабушка. Мужчин на своем веку я не помню (только дедушка, но его не стало лет 15 назад). Естественное, что чисто женское общество мирно жить не может. Если у кого-то болит голова или что-то случилось, а может просто настроение плохое - начинаются вопли, ругань, слезы, обиды... В общем нормальная семейная ссора. Кто-то плачет, а кто-то просто срывает свое напряжение на других.
Последнее время единственная мечта - это свалить из дома. А единственная греза (надеюсь, что все понимают разницу между мечтой и грезой) - это создать свою собственную семью. Тихую и уютную. Уже пару лет перед глазами маячит идеальный образец для подражания - Настя. Отец, мать, дочка и ее маленький братик. У них уютный дом и в нем всегда рады гостям (в противовес нашему, где гостей не бывает никогда). К их приходу обязательно готовятся пироги или что-то другое. И кажется, что можно целую вечность сидеть, слушать рассказы, петь под гитару и пить сладкий чай... Я тоже так хочу. Хочу отчаянно, изо всех сил. Ведь если чего-то очень хочется, то это произойдет, правда?

@темы: семья

02:36 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Какое-то странное начало весны. Первый же поход по магазинам выявил, что лифы мне надобны на размер больше, а вот джинсы наоборот...на размер, а то и два меньше. Не понимаю я изменений организма. По идее "верх" должен был "уйди" одним из первых, а он растет... Нет, я совершенно не в претензиях, только вот проблема - все джинсы, иже с ними брюки, мне велики. Пожалуй пора зайти в "Детский мир".
А так весна начата вполне позитивно - автомобильной прогулкой в Кронштадт и закошенной лекцией. Хочется дождей и огромных теплых луж. Жду когда же можно будет перейти на юбки (надеюсь, что я из них не вывалюсь) и легкие плащи с цветными зонтиками. И пусть ветер треплет волосы (о, да, я ж подстриглась) и раздувает юбку, а я первым делом побегу в любимый порт к большим белым кораблям... Еще бы сирень цвела...

@темы: обо мне, веселости, Город, хороший день

03:11 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Нашла тут один из рассказиков, написанный прошлой зимой. Весьма символично, как мне кажется.
Шкаф

@темы: мое, писанина

01:25 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Счастлива ли я? Не знаю... Вокруг меня сейчас много по-настоящему счастливых людей. Их счастье заключается в жизненных переменах. Взять, хотя бы, сокурсников. (18 человек, из них только 2 парня) Одна недавно вышла замуж, другая на прошлой неделе подала заявление, третья ходит с округляющимся животом, у нашего любимого Саши родился ребенок, еще несколько девушек живут со своими любимыми людьми. Кажется, что я в отстающих, а все они перешли на ступеньку вверх.
Я тоже счастлива, только счастье это другого сорта. Я счастлива от того, что наступает весна, от того, что я нужна в Мариинке, счастлива учиться и получать знания, читать, слушать музыку...жить. Но в этом случае слово "счастье" можно, да и, пожалуй, нужно, заменить просто на "радость". Так будет вернее.
и еще...

@темы: чувства, обо мне, люди

01:08 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Поездка на дачу. Почти провально. Позитива только получасовая прогулка, несколько хороших фоток и два дня за рулем. Там еще зима и даже ни намека на плюсовую температуру. Только небо весеннее и воздух пахнет теплом и талым снегом. А еще было приятно погреться у весело потрескивающей дровами печки. Устала жутко, а времени было совсем в обрез. Вышитый кусочек придется распустить, вышивала на автомате и не заметила как канва уползла вверх и теперь узор кривоват. Лучше переделать.
Новгород. Провально. Повидались с моей сестрой, приобрели мне милый расписной, в духе цветов на черном фоне, наборчик: серьги, брошка и заколка, а еще браслетик из дуба и серебряный крестик (языческий, наконец-то). В любимую деревеньку не попали. Что-то этот Город не спешит открываться мне в этом году, что же я сделала не так? Ничего, духи уже просыпаются, чуть откроются реки и пойду к ним, может что и пойму.

@темы: размышления, поездки, мои фото, красота, вижу

гадающая на песке

главная