Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:12 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Иногда у меня появляется такое чувство, будто мне не 23 года, а все те же лет 7-8... С тех пор, правда, мало что изменилось. По крайней мере в отношениях с матерью. Знаю, что не стоит писать что-то сгоряча, сразу же, немного не пережив случившееся, но...
Почему-то именно сейчас встала перед глазами картина из детства: я делаю уроки, еще первые задания на чистописание, что-то не получается - то буква криво выходит, то слово не так спишу с учебника. Рядом стоит мать, проверяет и за каждую ошибку вырывает лист из тетрадки и заставляет писать все заново. И так несколько раз, пока тетрадь не начинает промокать от детских слез... Помню, как стыдно было показывать тетрадку с высохшими лужицами учительнице... Еще воспоминаются таскания за волосы и как била по голове за что-то, да почти за все. Видимо, с ее точки зрения, это был действенный метод... Прямо как сейчас. И орала, орала, орала... Теперь уже понимаю, что каждый раз, когда у нее что-то не ладилось, ее настроение отражалось на мне, а тогда, в детстве, не понимала и действительно в некотором роде мое мнение о себе строилось на тех словах, которые слышала во время ссор. И всегда во всем я была, да и остаюсь, худшей. Тогда плохо училась (Все дети как дети, только ты - уродина), теперь не так так живу, работа не та, ВУЗ не тот, друзья не те (Тебе бы только шляться, никчемная) Но ни тогда, ни сейчас, я не умела отвечать, только рыдала, не понимая за что со мной так... Теперь понимаю, отчасти, но легче не становится.

15:52 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Ненавижу осень...она приносит слезы и истрепанные нервы...уже несколько лет подряд - стабильность, что б ее.
Все, что у нас осталось - это любовь к друг другу. Может ли она вернуть все остальное? Или в любви уже все это есть? Или...?
Все без всех могут. Убеждена, что нет, но проверять не хочу. Готова на все, лишь бы не узнать этого.
..."как говорила в сказке Королева: сначала казнь, а приговор потом" - про меня точно. Сначала убиваться по неизвестности, потом получить ответ из-за чего так плохо было и, как ни странно, чуток успокоиться.

П.С. Но я счастливый человек, я ЛЮБЛЮ и ЛЮБИМА, а это главное!

00:49 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
21:14 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Очень мерзко, когда люди пытаются повысить свою самооценку за счет отускания других. Тем более когда эти люди тебе близки... Как не стараешься отградиться от всей этой грязи, не слушать, не принимать близко к сердцу - не получается, только хуже становится. А главное ради чего это делать? Всплыть все равно не получится, только мнене о себе портишь и другим настроение. Если б еще было чем хвалиться, но ведь зауряднейший человек: да, первый в семье, кто получил вышку (поступив с третьего раза), и теперь на протяжений >30 лет работающий обычным зубным врачом - не главным врачом, не завом по отделению, просто рядовой врач без каких-либо выдающихся достижений. Ни денег особых нет, которыми можно было бы попрекать, ни увлечений - придти с работы и незамедлительно принять горизонтальное положение с томиком очередных копеечных детективов и утверждать, что в Питере некуда сходить, по-моему этот человек-мертвый-внутри. Даже домашними делами ни разу не заняться, посуда может стоять пока не кончится чистая, то же с одеждой...точнее нет, любимая фишка закинуть все в стиралку и заснуть, а вешают и убирают пусть другие, даже гладить уже давно разучилась, не говоря уж об уборке. Зато истерики мы закатывать ой как умеем! На любом уровне, по любому поводу и без! Пожалуйста, убейте меня как только увидите во мне черты этого человека...нет, правда.
Простите...накипело...

00:52 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Пока есть работа. Не думала. что дети- это так тяжело. Не в смысле именно работы, а в плане энергетики, что ли. Даже не сами дети, а воспитатели. Некоторые из них обалденные наставники, а некоторые...кричат на детей, дают им подзатыльники. Может дома это и позволительно (условно), но в садике...не хотела бы я отдать своего ребенка в такой. Плюс еще столкнулась с неполноценными детьми-аутистами - это вообще жуть. Наверное, я бы не смогла растить такого ребенка. Остается только молиться, что бы мои дети были здоровы, ведь все это так непредсказуемо. Можно быть тысячу раз здоровой мамочкой и папика подобрать здорового, а ребенок будет аутистом...
Впрочем, всю энергетику я восстанавливаю на сальсе, спасибо человечку, оплатившему это удовольствие))) И еще недавно сходила в Крину, поучаствовала в нескольких обрядах, почистилась, походила по лабиринту - в общем весь комплекс.
И да, сейчас все так хорошо... Мяу)

02:57 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Первая сирень. Последние тюльпаны. Белые ночи и поля наполненные туманами до краев. Ласточки под крышей свили гнездо. Спина обгорела на солнце первый раз за этот год.
Засыпала под соловьиные трели, которые любила с детства. Обычно успокаивали, убаюкивали. Всю ночь металась в полусне. Ждала чего-то. Проспыпалась каждые полчаса. Откроешь глаза и первая мысль: "Нет, еще рано. Надо еще немного подождать. Попытаться уснуть пока, ведь во сне время быстрее бежит" Чего жду?
Завтра в театр и пойду стричь волосы. Коротко. Страшно, пойдет ли. И опять в ярко-рыжий :) Пусть позитив будет.

Для чего пишу тут? По привычке ли, выговориться что бы? Или просто в приступах одиночества. Хотя с чего бы, я ведь не одна.
Хэй, слышит ли еще меня кто-то?

03:55 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Вот и все. Решилась. Продаю свой синтезатор. Мне он все-равно не нужен, быть может только в далеком будущем,но и то мало вероятности, что будет так. Давно пора было это сделать, но нет, синтезатор лежал и дожидался своего часа, когда он, вернее денежка от его продажи, может понадобиться. На самом деле было непросто решиться выставить его на продажу. Как будто бы избавляюсь от маленькой частички своей души или, вернее будет сказать, своего прошлого, привязки к человеку, с которым когда-то его покупали и который, собственно, подбил меня на сию покупку. Человек, впрочем сам давненько уже ушел из моего жзненного круга и увидеть его можно только лишь в списке посетителей вот этой вот странички. Немного странно, но пусть... Такие безмолвные призраки не мешают. А избавление от прошлого к лучшему. На его место придет будущее и настоящее. Ведь деньги от продажи синтезатора пойдут на оформление участка земли в собственность, участка, которому так же суждено уйти к другим людям (никому 6 соток не нужно, а?) И вот уж деньги с его продажи пойдут уже на исполнение мой мечты. Как до этого еще далеко! Но ничего, прорвемся, справимся, сдюжим, осилим. Тем более что есть люди, поддерживающие меня в этом начинании и продолжении, разделяющие мою мечту, пусть и частично, и есть любимый человек, которому можно рассказать все на свете - или практически все - и он поймет, поддержит и поможет.
Всех люблю, с всеной, дорогие мои!

03:42 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Надо научится без боли отпускать людей и прошлое.
Надо научиться быть сильной и не ждать поддержки от других.
Надо научиться ставить реальные цели и выполнять их.
Надо научиться...

03:11 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Моя память как огромная библиотека в старинном доме. За тяжелой скрипучей дверью хранятся пыльные фолианты моей жизни. Чаще всего книги или вещи попав сюда, так и остаются на полках, но иногда...
Сюда хочется приходить почему-то чаще всего ночью, взяв в руки свечу, тихо спускаться к глубинам своего сознания. Туда, где находится большая дубовая дверь. Осторожно приоткрыть ее скрипучую створку и войти в святая святых - библиотеку своей памяти. Приятный полумрак не дает глазам устать, но позволяет рассматривать и читать книги, коих тут огромное количество. Если зайти сюда без особой цели, то каждая полка будет иметь свое название и свое место относительно времени ее создания и написания книги, хранящейся на ней. И тогда можно тихо ходить по библиотечным рядам и разглядывать корешки, гладить теплые бока книг или...убирать пыль. Но если хочется прочесть конкретную книгу, то нужную полку не приходится искать долго, она сама первая, на которую падает взгляд.
Есть книги толстые как "Война и мир", но на некоторых полках только пыль, да маленький клочок бумаги с парой слов. Иногда задаешься вопросом: зачем такое хранить? Но приходит момент и понимаешь... Иногда рядом с книгами хранятся небольшие вещи. Мелочи, без которых воспоминание не было бы полным. Тут есть небольшой жестяной значок, растянутый черный напульсник, кулон из глины с эмалью, брошка в виде шмеля... В реальной жизни эти предметы потеряны или запрятаны так далеко, что найти их почти невозможно, но тут к ним можно снова прикоснуться, почувствовать их тяжесть и их запах.
Каждый раз моя библиотека выглядит по-разному. Иногда она бывает полна солнечного света, в котором танцуют пылинки, иногда в ней звучит музыка, иногда за окнами льется дождь, а иногда в библиотеке пахнет сиренью или пионами.
...а после, выходишь под утро утомленный, но удовлетворенный, какой бы ни была прочитанная книжка. Вытираешь слезы или улыбаешься, легко ли идешь вверх по ступенькам, к реальности или тяжело шагаешь под грузом эмоций... У каждого есть такая библиотека. И каждый хранит свои стопки книг, письма и открытки там. И иногда, время от времени, спускается с свечой в руке, чтобы перечитать книгу, написанную своею же рукой..когда-то.

03:34 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Три года...три с половиной, если точнее. Только почему-то именно эта дата, 7 апреля, вдруг въелась мне в память, точнее в хистори аськи, как начало, тогда еще "свободных", отношений, но ведь знакомы-то мы были с лета (июль или август, точнее не помню).
Взлеты, падения, безудержный смех, слезы отчаянья, расставания, возвращения,ревность, радость, надежда, планы на будущее, грусть, любовь и счастье - хорошего по-любому было гораздо больше. Почему было? Есть и будет! Фотоархив пополнится новыми снимками, голова - новыми воспоминаниями, сердце - новыми переживаниями... И хотя бывают моменты, когда хочется плюнуть на все и уйти (редко, но...) - это минутные слабости и они как исключения, подтверждающие правило. Идеальных нет, есть любимые.
Спасибо, что ты есть у меня, родной мой. Люблю)

16:55 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Уже чувствуется весна. Солнце теплей, воробьи громче чирикают под окнами по утрам, голуби робко воркуют и с крыш течет (не смотря на достаточно большой минус, но солнышко-то греет уже) и еще этот запах...запах приближающейся весны. Невозможно ездить без солнцезащитных очков - мокрый асфальт бликует до боли в глазах. Вчера весь день проездила с приоткрытым стеклом... Состояние души- весна и сердце ждет чего-то, какого-то чуда, и крылья за спиной вдруг расправились. Хочется больше ездить по городу, фотографировать и радоваться затаенной мечте.
Еще вчера купили поддончик, торфяных горшочков, земли и семян. Вечером занималась садоводством. Скоро на подоконнике будет маленький зеленый садик со всяческой съедобной зеленью: луком, петрушкой, укропом, тмином, сельдереем, салатом и базиликом. Надо было сделать это гораздо раньше и сейчас уже была бы своя зеленушка для салатов. Может я просто насмотрелась всяких разных красивых идей для дома и потянуло тоже на создание, хотя бы такого, но своего кусочка уюта.
За месяц холодов надоели брюки и джинсы, поскорей хочется вновь перелезть в платья и юбки. Действительно, совершенно другие ощущения от ношения именно женской одежды. Мне нравится.

03:45 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Просто люблю. Люблю безумно.
Дурачок, даже не могу представить себе чужие руки, чужие губы, чужие ласки - не твои. За километр не подойду к ним!

Люблю тебя :heart:

П.с. Спасибо за надежду) Это сильный поступок...

03:58 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Открываю "новую запись", закрываю... Хочу написать, но не могу. Мыслей то ли слишком много, то ли все не те, то ли просто все это должно остаться во мне.
Вот рассказать сейчас куда как проще, но некому.

01:57 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
У супружеской пары, отмечающей золотую свадьбу, спросили:
- Как вам удалось так долго сохранить свой брак?
На что супруги ответили:
- Просто мы жили в то время, когда поломанные вещи чинили, а не выбрасывали.

Да, мы все починим, все будет хорошо. Как иначе? Мнение окружающих давит камнем, так ли она неправы?
Хотя не вижу ничего плохого, но чувствую, что что-то не так. Все мы меняемся, это нормально. Меняться друг для друга - это тоже нормально. Изначально два человека - неотесанные валуны, просто булыжники, но потом они, соединяясь, превращаются в одно целое, прекрасное и гармоничное. "-Как вы создаете свои скульптуры? - Я просто отсекаю все лишнее" Каждый должен быть готов отказаться от чего-то или не отказаться, а просто увести на втрой план ,но так или иначе важно найти компромисс. Не хочу ни к чему принуждать, ты сам меняешься, я тоже меняюсь сама. Кажется, нам комфортно вместе, так что же еще надо? А другие...они не поймут этого...но нужно ли нам их понимание?
Только вот больно из-за этих упреков. "Ты виновата в том, что он стал таким! Эгоистка! Ты не уважаешь его, ломаешь под себя, как тебе надо!" И все эти полунамеки, издевки, подколы...недоверие.
Je t'aime, soleil. И никуда не уйду и никуда не отпущу. Вот. Просто будь.

Мне снился сон... Не в первый раз один и тот же или похожий. Как бы я хотела, что б он стал вещим. Если он сбудется, то достаточно скоро, на мое др.

01:23 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Корнелия тут заразила меня своим тренингом. Правда, пройти я его не пройду, ибо опоздала уже, да и денег таких нет, но тем не менее мне кажется это неплохим пинком, а он мне ой как необходим был! В общем самым первым заданием было написать 100 своих желаний/мечтаний/хотений, потом вычеркнуть 90 из них, а потом еще 10. Таким образом оставив одно - самое главное. Именно над этим и стоит работать. В процессе даются разнообразные задания, которые направлены на достижение данной цели.
Моя главная десятка выглядит так:
1. Получить хорошо оплачиваемую работу
2. Создать собственную семью
3. Накопить на Ниву Рысь
4. Научиться летать
5. Организовать несколько своих выставок
6. Получить независимость от родителей
7. Купить квартиру
8. Пойти на курсы фотографов при доме журналиста
9. Не забывать правильно питаться и следить за собой
10. Получить права категории А
Всего этого можно достичь, если постараться. Вот и буду стараться! Поступенчато распишу себе шажочки и буду их выполнять. Как-то так, да)))

01:10 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
На улице холодно. Удивительно, как одна и та же температура может так по-разному восприниматься весной и осенью. Весной в +15 ходишь чуть ли не в футболке, осенью же кутаешься в свитера и греешь руки горячим шоколадом. И еще дожди... Начала включать в машине печку. Для меня это означает начало осени, а еще на это указывают желто-красные деревья на обочинах. Грустно, что лето так быстро прошло и половина запланированного уже никогда не сбудется, ибо передвигания планов на следующее лето обычно ни к чему не приводит. Ну и пусть. Сбылось только то, что должно было сбыться.
Тем не менее начало этой осени я могу назвать необычайно хорошим. Я люблю и я любима - это главное. И пусть иногда я бываю не сдержанной, ревную (да, обнаружила в себе эту черту. хотя и пытаюсь сдерживаться, иногда прорывает), придираюсь по мелочам - прости мне это - я люблю тебя а все остальное...это нервы, ты же знаешь. И я на самом деле беспокоюсь о тебе. Наверное потому, что ты мне дорог)
А когда не выдерживаю, спасают подруги. Спасибо, дорогой моей Израель, за хорошее средство от нервов. Оно еще и очень полезное - выглядишь сразу лучше. А ведь раньше на это не хватало времени, понималаю, что надо, но как-то все лень было, а это неправильно. Надо быть красивой, ухоженной и подтянутой. И если красота - это природный дар, то над ухоженностью надо потрудиться. А подтянутость - на это теперь есть танцы (за это спасибо Корнелии за то, что привела и Мышу за абонемент). Кстати после них чувствую себя необычайно привлекательной. Даже одежду последнее время выбираю более женственную, что не мешает, конечно, надевать иногда мужскую футболку и бесформенную флизку.
Работа. Да, работу я ,кажется, нашла. И если сейчас все получится и все будет так, как обещают, то все станет не просто хорошо - шикарно! Делю шкуру не убитого медведя, но планов в голове просто куча, нужны только деньги, но это же приложится, правда?!)))

16:17 

lock Доступ к записи ограничен

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:01 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
В одном этот мужчина прав:"что вообще для тебя значит любовь))))) по аське переписываться ? слать смски ? фотаться на крыше? ты хоть немного представляешь себе что такое семейная жизнь, ответственность друг за друга?? что ты можешь дитя знать об этом(("
Не получается у нас любви на расстоянии. Я скучаю, а ты, кажется, нет... Внешне, при встрече, все хорошо, но вот внутри сидит червячок, который сворачивается комочком в горле, грызет сердце, не дает заснуть. Если раньше я боялась августа, то теперь я боюсь сентября, потому что придется возвращаться. Будет ли все как раньше или снова встречи раз в неделю и только смска или переписка в аське ночью. Всего боюсь...страхов полная голова, правда все равно промолчу о них. Понимаю, что сейчас мои переживания кажутся глупыми, но в данный момент для меня это важно...

04:01 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Купили сегодня несколько легких летних шмоток. Красивые. Только вот носить их в этом году уже не придется... В августе кавардак со временем, ибо бОльшую его часть я проведу на даче и, если повезет и все сложится, в Москве (да, мечта съездить на МАКС...). В городе буду наездами по несколько дней. Плохо...
В магазине поймала себя на том, что пристальней всего рассматриваю детские вещи. Мой любимы "Монсун" представляет неплохую девчачью коллекцию. Размечталась, что своему ребенку (если это будет девочка, конечно) буду многое покупать именно там. А еще там есть милые белые туфли из кожи и сафьяна на небольшом, даже с виду удобном, каблучке - такие я хотела бы на свадьбу, даже мой размер есть! потом возвращаешься в реальности и грустинка закрадывается в уголки глаз - не сейчас, быть может позже...
Август. Он пугает меня. Слишком много предложений в моей голове начинается с фразы "а вдруг..?" Наверное, просто накручиваю себя, ничего страшного не произойдет. Поскучаю очень сильно немного, всего-то и делов. Потом в Питере я все же буду появляться, хоть иногда, хоть раз в неделю, это уже ничего, это уже лучше. Всего 4 недели, а потом сентябрь. Потом смерть и новое рождение и новое имя и немного другая судьба. Если все пойдет именно так, то у меня появится еще один день варенья)))

23:36 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Есть у нас за деревней небольшой березовый лесок. Когда-то это были всего лишь метровые побеги, которые почему-то не скосили. Теперь же это молодые стройные березки высотой этажа с четыре, если не выше. только сегодня обратила внимание на то, насколько они выросли. А ведь не так давно они были чуть выше меня. Не так уж и давно... Я была маленькой и ходила туда за ветками для банных веников, но тогда было сложно подыскать нужную ветку - слишком тонкими они были. Теперь же до веток не дотянуться, а те что есть стали слишком толстыми и длинными. Как быстро они выросли, я даже не заметила! Вообще слишком многое проходит слишком быстро. Мы и сами слишком быстро выросли. Последнее время среди знакомых все больше свадеб, скоро дети народятся, а потом пойдут в школу...
Это лето прошло незаметно. Помню только как стаял снег, потом цвела сирень, потом пионы, а сейчас уже огурцы большие... Кажется, все так и надо, но между этими событиями огромные белые провалы, которые когда-то были заполнены всякой, на первый взгляд, мелочью. Что если и жизнь проходит сквозь пальцы?

гадающая на песке

главная