• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
23:05 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Мои мужчины странные. Почти все. Мужчины-бумеранги. Возвращаются, причем в самый неподходящий момент. Клянутся, что я лучшая, а чем - не могут объяснить. Ну да и пусть их. Не хочу прошлое ворошить.
Такое ощущение, что миром правят секс и деньги. Про деньги понятно, да и второе тоже без надобности обосновывать.
Лето...Жду от него сказки. Даже знаю пару дней, которые могут обернутся сказкой... Тем не менее есть много напрягающих моментов. А в целом все хорошо))) Жаль, что когда написать хотелось, сайт не работал, потом напишу...

@темы: люди, отношения, прошлое, размышления

04:04 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Очень странно бывает смотреть американские фильмы. Знаете, такие "классические" про отношения, детей и семью. Иногда они цепляют, иногда нет, но...так или иначе оставляют после себя легкий горьковато-солоноватый привкус. Кажется вот оно, американское счастье. Только ли американское?
За всех говорить не могу, да и не хочу, только за себя. Кажется, дальше пойдет поток неоформленных мыслей, поэтому слабонервных прошу удалиться)))
Семья, дети, любящий мужчина - это действительно то, о чем стоит мечтать. Мечтается, конечно, и о других вещах: самолете, небе, квартре...да мало ли о чем еще можно помечтать! Только не всему из этого списка суждено сбыться, а семья, она рано или поздно, будет. Безусловно, есть люди-одиночки, но их не так уж много. Кроме того большинство из них к определенному возрасту приходят все к той же мысли о семье. Да и я явно не из таких. Правда, есть еще и те, кому просто не везет с этим...
Так или иначе, сейчас начинаю задумываться о том, какой же я вижу свою семью...и теряюсь в догадках и грезах. Мне казалось, что я уже готова для собственной жизни, но некоторые люди и события заставили пересмотреть эту точку зрения. Действительно, я мелкая еще для этого. Вот, например, что сейчас составляет мое "счастье", что радует меня? Чисто на бытовом уровне: мне нравятся икейные чашечки, бокальчики, тарелочки, подушечки, свечки, мебель...мне вообще икеевская форма жизни нравится - просто и уютно. В этом плане я - идеальный потребитель. Все это относится к дому, т.е. счастье для меня - уютный дом, которого сейчас, к сожалению, нет. Что еще? Пожалуй, машина. Только одно "но" - она не моя, хоть и езжу на Еже только я. Тем не менее машинка является неотъемлимой частью моего счастья, ибо с ней слишком многое связано. Еще туда же входит целая армия мелочей, но ведь это все не то...
Недавно впервые поняла, что мечтая о ребенке, вижу только лишь первые лет 5 его жизни, а дальше, будто бы теряется связь, точнее изначальный смысл этого, но ведь это неправильно. Такое чувство, что мне важен не результат, а процесс. Хочется ходить эти 9 месяцев, кушать фрукты и читать книжки о грудничках, бегать по магазинам и выбирать красивые игрушки и наряды для ребенка, гулять по парку с коляской, потом обязательно читать ему сказки, учить его разному... Тем не менее это не результат, а процесс. Так же и во всем остальном.
Думаю, что если б я действительно хотела семью, то она у меня уже могла бы быть. Просто на определенном моменте что-то останавливает и я начинаю поиски по кругу или дальше - не знаю. Опять же, важно состояние поиска, но не результат... В общем как-то так. Мыслей еще много, но они столь сумбурны и неоформлены, что пусть, пожалуй, пока побудут в моей голове и дозреют.

@темы: мечты, обо мне, писанина, размышления

03:07 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Перечитываю свои записи за этот год...и прихожу к выводу, что летом я была безумно счастлива. Да, именно так и не смотря ни на что. Как я завидую сейчас себе же в прошлом уже! Просто теперь какая-то черная полоса почти во всем: отношения на нуле (все), дома истерики и невыносимость - игра на выживание какая-то, НГ бесперспективен, денег нет, работы тоже, настроения и подавно, еще и заболеваю, кажется (в дополнение к уже имеющейся болезни и весу в 50 кг, без всяких диет ползущему вниз)... Знаю, все это пройдет. Кто-нибудь, скажите, что 2011 будет хорошим, не таким как этот год!
А еще голова трещит от разных мыслей... Одна из них: мне не хватает одного очень важного стереотипа в жизни. Да, именно не хватает! И именно стереотипа поведения в семье. Нет, не в семье где мужского рода только машина, а в настоящей семье, состоящей из женщины, мужчины и ребенка (ибо все прочие бабушки, дедушки и т.д. должны жить отдельно). Да, я не умею вести себя с мужчиной, не мальчиком, а именно потенциальным отцом и мужем. Во мне нет такой программы... Отсюда, кажется, берут свое начало некоторые мои проблемы.

@темы: обо мне, грустное, размышления

00:46 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Ехала сегодня в маршрутке, слушала Яллу, вдыхала тот особенный, чисто машинный запах (масло, бензин и ароматизатор "елочкой"), который напомнил мне о практических занятиях в автошколе два года назад (музыка - оттуда же), гладила пальцем капельки снаружи стекла и улыбалась...
Такое странное чувство опустошенности и какой-то радости от самого существования. Понимание того, что все будет хорошо...

@темы: Город, вижу, размышления, хороший день

17:35 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Наивным было полагать, что травяные таблетки от бессонницы помогут. Все так же не сплю по ночам и снова почти ничего не ем. Где-то в глубине сознания просыпается тревожность за себя. Неправильно это все, да и температура не пропадает... Внешне же как-то совершенно наплевать.
Эх, ты, наивный ребенок, что можешь в самом деле ты дать людям?

@темы: размышления

21:38 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Время - самая большая условность которую только создал для себя человек. Оно подобно воде. Столь же непостоянно и изменчиво. То минута тянется часами, то день пролетает за час, то течение времени останавливается совсем. Вот, например, закроешь глаза, и тут же попадаешь в пространство-без-времени. Т.е. здесь оно, конечно, идет, а там..? Все наши действия вневременные, они не завязаны на нем. Я в любой момент могу закрыть глаза или открыть их, зажечь газ или включить компьютер. Одно и то же действие я могу совершать одинаково днем, ночью, летом, зимой, сегодня или через год. Если забыть этой об условности, то время исчезнет.
Наверное не зря есть дежавю. Это как раз тот момент, когда мы отбрасываем временную условность и просто живем.

П.С. фотко-пост про аистов: av-e-ga.livejournal.com/26270.html#cutid1

@темы: писанина, мое, ЖЖ-блог, размышления

03:43 

Самое тяжелое — начать верить в себя.


Под настроение. Хотя нет, оно сегодня было нормальным. Только зерна сомнения, кажется, упали все же на благородную почву. Не хотелось бы вырастить такой урожай! Чтож, подожду, хотя бы, четверга, а там уж посмотрим как оно и что делать дальше. При хорошем раскладе меня ждут хорошие выходные, а при плохом?

@темы: вижу, красота, люди, мое, мои фотографии, писанина, размышления

03:38 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Дома холодно и как-то зябко. Хотя когда я последний раз звала это место домом?
Настроение как-то...колючее. Как теплые шерстяные бока свитеров, доверчиво тыкающиеся в ладонь. Не знают, бедные, что половину из них увезут на дачу, а часть просто отдадут. Просто потому, что разонравились или же никогда не нравились, так что место занимать?
Надо переставить цветы на свой подоконник. Все лето ждала, что купим краску, обновим - сейчас-то там просто бетон, ибо предыдущий полуоблупившийся слой я содрала еще весной. Теперь уже поздно красить, придется ставить так.
Наверное в этом и есть проблема неуютности этой квартиры: здесь слишком много недовещей - тех, которые с изломом. Капающий кран, дверь без ручки, неокрашенный подоконник, угол без плинтуса, дребезжащий холодильник, грязная дверца микроволновки, порванные кошкой обои, ненужные вещи во всех углах... Конечно, все это можно починить, вымыть, покрасить, но будто бы сами по себе вещи такие изначально: новый кран закапает вновь через месяц, ручка сломается, краска вздуется и треснет, холодильник снова начнет дребезжать, микроволновка покроется жирными пятнами... Такое ощущение, что сами вещи не хотят становиться другими или же мы просто воспринимаем их только такими?
Есть и еще одно - люди. У нас не бывает гостей. Кажется, сама квартира скучает в нашем обществе и ждет, ждет, ждет... Наверное со времен подстольных шалашиков я стремилась, мечтала, жить по другому. Чтобы дом - полная чаша, чтобы гости по выходным: гитарные посиделки с горячим глинтвейном и красным вином или чаем и домашними пирогами, твистер, монополия, карты, байки, шутки, смех...друзья. А сам дом - да, уж это-то место я бы звала Домом - прохладно-невесомый летом и тепло-медовый зимой. С мебелью из неокрашенной сосны, мягкими коврами на полу, уютным пространством, разбросанными игрушками... Будет ли так когда-нибудь у меня или же всю жизнь буду только наблюдать за похожими, но не-моими-домами?

@темы: грустное, мечты, размышления

02:00 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
22:40 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Вот тут подумалось... Если б вы умерли и вам предложили бы взять в другой мир три любых вещи/явления/существа/понятия. Всего три. Что бы это было?
Я вот лично попросила бы взять с собой летнее предгрозовое небо, когда одна сторона небес до боли в глазах голубая, а другая набухла уже дождем и закрыта темно-фиолетовыми, с белой каймой, ватными кучевыми тучами. Еще взяла бы ветер. Только нее бурей и не полуштилем, а теплый ночной ветерок. Он такой ласковый и мягкий и пахнет обычно терпкими полевыми цветами... И любимого человека. Только взаимно любимого. Это скорей что б не страшно и не одиноко было ТАМ...
Правда мне вот тут сказали, что просто так взять и "заказать" человека нехорошо. Лучше предложить ему пойти следом за собой.

@темы: размышления

01:38 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Кажется, это будет очень длинный пост...
Еще на неделю ближе к осени. На даче сейчас хорошо. Во всю краснеет рябина. Яркие оранжево-красные грозди ягод на фоне устало голубого неба. Пожухлая выгоревшая трава с редкими желтыми цветами. Пахнущие свежим сеном русые стога. Ястребиная семья, кружащаяся над скошенными полями с пронзительными печально-траурными вскриками. Лес, правда, в этом году сиротливый и пустой. Ягод и грибов нет (зато есть цветущая черемуха на краю поля), видимо из-за погоды, поэтому люди, принеся однажды пустые корзины, теперь отсиживаются на приусадебных участках, пытаясь извлечь большую пользу хотя бы из них. В самой же деревне еще оживленно: дети отгуливают последние недели перед школой, их родители приехали с юга провести остаток отпуска в тишине. А тут, как назло, неожиданное похолодание. Правда и в этом случае лучше всего сейчас на даче. Просыпаешься утром в остывшем за ночь доме, быстро одеваешься и бежишь в промозглую хмарь за дровами, растапливаешь печку и сидишь, смотришь на огонь, слушаешь потрескивание дров, греешься, думаешь о чем-то своем.
А подумать было о чем. Честно сказать, эта неделя вымотала меня очень сильно. Ведь как я и предсказывала, случился...в общем все плохо получилось. По сути мне запрещают даже общаться с Димой. Все только потому, что считают себя выше, так что ли. Это ли на меня так подействовало или погода, но всю неделю засыпая, видела только кошмары или какой-то сюр, что на самом деле не лучше. Высыпаться же под очередные нелестные обсуждения за стенкой невозможно. В первые дни мне даже удавалось избежать особых столкновений: спала я на веранде, а днем, подхватив сигареты и фотик, убегала "гулять". Кстати о первых, нельзя мне это, ни к чему, надо сильней быть. А то никотин он помогает, но только как-то странно. Сначала думаешь, что выкуришь сигарету, станет легче. Становится. Но только потому, что мысли забиваются тем, что думаешь о сигарете, дыме, запахе... Вроде бы перебиваются страхи, но только минут на пять-десять, пока не возвращаешься снова к изначальному.
Далее все скорее в порядке бреда... Походила я в эти дни много где, прощалась с местами детства (или ,что скорее, с самим детством). Прошлась по старой железной дороге, посидела на любимом склоне. Пока шла туда, рассказывала про себя всю жизнь, что могла вспомнить, все мелочи. Смешно, но все мои 20 лет уместились в трех километрах достаточно быстрой ходьбы. Когда пришла на склон, чистое закатное небо встретило меня облаком, похожим на летящую Птицу. И пока я сидела и думала уже о настоящем, эта Птица перелетела с одного края леса до другого, потом и я, следом за ней, двинулась к дому по заброшенной железной дороге. Все время, пока шла до промежуточного села, Птица летела за мной, но как только я скрылась на минуту в леске, исчезла. Было ли это знамением - не знаю, возможно просто кто-то действительно слушал все то, что я рассказывала. Так или иначе, но я пообещала себе, Богам, этой Птице, что к тому времени, как мне исполнится 21, я многое поменяю в своей жизни и стану независимой, самостоятельной. А первой ступенью станет, конечно же, работа. Ее я пообещала найти до 1 сентября.
Было и еще одно место, которое сильно тянуло. Верхняя Дача. Хотелось побродить по сохранившимся еще аллеям, посидеть у заросшего пруда, найти в березовой рощице сломанную детскую кроватку, оставшуюся там, по видимому, со времен детского дома. Посидеть у нее, отдохнуть... Только почему-то, меня не пустили дальше нижней аллеи. Сначала я шла, будто чья-то рука подталкивала сзади, легко, почти летела, а как только дошла до верхней аллеи появился внезапный беспочвенный страх, беспокойство. А тут еще дерево на моем пути покачнулось, почти упало. Пришлось извиниться и уйти. Почему меня не пустили туда? Даже странно и чуточку обидно. То же было и с лесом, когда устав от очередных криков, я ушла за черникой. Только там меня предупредили иначе. Трижды чихнувший-фыркнувший зверек с незнакомым запахом вынудил меня пойти домой. Возможно, все это действительно бред, но не для меня, верующей именно в приРОДу.
Середина недели порадовала холодами. И мне пришлось переселяться обратно в дом. К этому времени страсти чуточку поутихли, а при первых признаках начинающейся бури я старалась уходить. И молчала. Теперь предстоит неделя ( а может и меньше/больше) в городе. Здесь как-то спокойней. Даже не смотря на то, что и город встретил меня недружелюбно - отключенным светом и неработающим метро. Чувствую в себе "спортивную" злость. Возможно именно она наконец-то станет тем пинком, который разбудит меня и я наконец-то что-то сделаю. Чувствую в себе на это силы. Дай-то Боги, что б все устроилось...
Хотела написать еще кое о чем, но, думаю, чуть позже. И еще пару фотографий к тому рассказу...

@темы: грустное, негативизм, обо мне, писанина, поездки, размышления, семья

00:53 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Сегодня с частью группы отмечали закрытие (почти уже) сессии в маленьком и очень уютном индийском ресторанчике рядом с универом. На прощание из небольшого бархатного мешочка давали вытянуть листок с пожеланием. Мне попалось очень в тему...

@темы: найденное, размышления

03:48 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Дача. Как же там хорошо. Тишина и только оглушительно звонкое птичье пение, да шум ветра в ветвях. В городе как-то не замечается такая весна: птиц не слышно из-за машин, цветы все вытоптаны или сорваны местными бабульками на продажу, закаты гасятся светом уличных фонарей, воздух имеет запах помоек или машинных выхлопов, а ветер теряется в серых домах-коробках. А ведь так прекрасно наблюдать закат, сидя у костра! Сначала солнце прячется в тучу, нависшую на краю горизонта. В это время костер почти незаметен, ибо не может конкурировать по яркости с солнышком. Потом же, когда небо начинает окрашиваться в оранжево-фиолетовые тона, набирающие густоту цвета на глазах, пламя потихоньку начинает отвоевывать у наползающей темноты небольшое пространство, наполняющееся пляшущими бликами и прозрачными тенями. А еще через небольшой промежуток времени лишь вокруг костра остается светлое пространство. Природа же утопает в густых весенних сумерках, птичьем гомоне и запахе мокрой земли и первых цветов. Почему-то именно в это время подумалось, что взрослый человек отличается от ребенка и/или подростка тем, что умеет наслаждаться простотой, а не тянутся к покорению мира... Умеет быть ему, если не другом, то созерцателем жизни.

@темы: красота, вижу, мои фото, размышления

03:49 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Ремонт почти закончен. Еще немного и лишний повод пригласить к себе одного человечка пропадет. Вообще странно, будто бы какое-то омертвение чувств. Все так тихо... Как успокаивается река после порогов, все плавней и неспешней течет дальше, так и во мне что-то замедляет свой бег и успокаивается. Заводь, поросшая шуршащими камышами. Может это нормальная реакция после того выброса чувств, нескольких ночей без сна и переживаний? Все циклично и похоже на синусоиду, здесь так же? В любом случае сейчас мне даже хорошо. Только время куда-то уходит слишком быстро, но в этом тоже есть свои плюсы - оно приближает лето, а там, как знать, может и оправдаются мои ожидания. Просто надо продолжать верить в чудо.

@темы: размышления, обо мне, меняемся

02:34 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Посмотрела фильм "А вам и не снилось" Как странно, что я не добралась до него раньше, лет в 16-17, когда и сама была такой же. Как странно... Милый, тихий, светлый фильм. После него остается легкое, чуть горьковато-солоноватое, послевкусие. Говорят, что детям необходимо плакать и поэтому, если нет настоящих причин для слез, они выдумывают их себе сами, то есть плачут по любой мелочи. Чувствую сейчас себя таким же ребенком. Кажется, по щеке как раз скользнуло что-то мокрое и прохладное...
В 16 лет действительно кажется, что все навсегда, а потом... А еще в этом возрасте нет отношений по "долгу" и "обязанности", нет отношений ради секса и много другого. Зато есть чистота и непринужденность. Есть заснеженные аллеи и рука в руке. Есть дышащий прохладой залив, осенний ветер и теплые объятия. Есть глубокие теплые лужи, босоножки в руке и привкус других губ на своих губах. Есть... Так много и так мало. Но я бы многое отдала, лишь бы хоть на час вернуться в один из тех счастливых дней...

@темы: прошлое, размышления, синема

01:08 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Поездка на дачу. Почти провально. Позитива только получасовая прогулка, несколько хороших фоток и два дня за рулем. Там еще зима и даже ни намека на плюсовую температуру. Только небо весеннее и воздух пахнет теплом и талым снегом. А еще было приятно погреться у весело потрескивающей дровами печки. Устала жутко, а времени было совсем в обрез. Вышитый кусочек придется распустить, вышивала на автомате и не заметила как канва уползла вверх и теперь узор кривоват. Лучше переделать.
Новгород. Провально. Повидались с моей сестрой, приобрели мне милый расписной, в духе цветов на черном фоне, наборчик: серьги, брошка и заколка, а еще браслетик из дуба и серебряный крестик (языческий, наконец-то). В любимую деревеньку не попали. Что-то этот Город не спешит открываться мне в этом году, что же я сделала не так? Ничего, духи уже просыпаются, чуть откроются реки и пойду к ним, может что и пойму.

@темы: размышления, поездки, мои фото, красота, вижу

16:01 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Первый солнечный день за...наверное, почти месяц. Холодно и безумно красиво. Жаль только, что ветер сбросил снежный наряд с деревьев.
День потихоньку прибавляется. Через пару месяцев даже солнце станет чуть теплей. А к апрелю... Страшно представить себе как будут таять все эти сугробы.
Сижу дома. Закуталась в любимый белый плед. На столе чай с имбирем и корицей. В колонках - Адриано Челентано. Вчера был хороший вечер. Правда, забавно осознавать, что год плавно перетекает в полтора...но, двумя, он вряд ли станет. Ибо есть некая грань, за которую он не хочет переступать, о чем сам и сказал, в частности, вчера. По скромным подсчетам мы будем вместе (да, если это можно, конечно, так назвать), примерно, до лета. Что будет дальше? Он говорит, что мы просто останемся друзьями. Нет, наверное, не останемся... Останется лишь плюшевый мишка Шерлок на столе.

@темы: размышления, отношения, грустное

23:50 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Поддаюсь всеобщему новогоднему сумасшествию - мечтаю о новой жизни. Странное предчувствие, что в этом году все сильно изменится. Что-то должно, просто обязано, произойти.
Сбежала на дачу. Надумалась. Намечталась. Настроилась планов. Первое, конечно же, сессия. Потом, вернее параллельно этому, ремонт и разборка дома. Нещадное выкидывание хлама и небольшая перестановка. Поиск второй работы. Упорядочивание фотоархивов, обработка фоток и слитие оных в банк - для первой. А еще надо что-то делать с чувствами.

@темы: размышления

гадающая на песке

главная