• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: писанина (список заголовков)
03:48 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Странно, насколько близкие когда-то люди становятся далекими теперь. Всю субботу меня преследовало ощущения, что ни осени, ни зимы, ни весны не было и сейчас лишь продолжение прошлого лета. Где-то конец июля. Было так же жарко, я топила баню и ходила по деревне в "парашютной" юбке (на аэродроме Алексей обозвал ее так за цвет и фактуру ткани), вечером же старалась поскорей уехать в город. Одна на машине. Ехала, кажется, под ту же музыку, что и в прошлом году, правда ручаться за это не могу, но настроение осталось тем же. Да, и ехала я в Тосно. Все так же как и тогда. Вынос мозга - дежавю. Отличие лишь в том, что меня ждал (надеюсь, что ждал) другой мужчина и я ехала к нему. А Дима, да что Дима...никаких чувств, пожалуй, капелька сострадания, любопытства и раздражения - все что осталось. Я смотрела на него и думала:"Боги, как? Как мы сошлись? Для чего?", но ответа так и не получила...да и нужен ли он мне был?
А вокруг все женятся и выходят замуж. Воспринимаю это несколько...болезненно. Никогда и ни в чем я не была первой, так почему здесь и сейчас должна оказаться, хотя бы, в начале списка? Даже не смотря на то, насколько мне это...важно, да, и потому желанно. Пусть их, я за них, наверное, даже очень рада в какой-то мере. Правда некоторые удивляют. Кое-кто создает фиктивные браки лишь для забавы. С моей стороны это выглядит дикостью. То, что дается с трудом (да, отношения это труд, а по-настоящему серьезные отношения труд вдвойне) одним для других ничего не значащая глупость, прихоть задней левой пятки...Расстраивает(((
Меня саму стали принимать за мужнюю девушку из-за колечка. Простенькое латунное колечко, купленное просто так, без повода, на МД (вернее пара колец), но значит так много... Тонкая полоска желтоватого металла не ощущается на руке. Хотя каждое колечко или, особенно, его отсутствие сильно чувствуется. А т.к. у меня их восемь... Пришлось снять кольцо с мизинца и надеть это. По ощущениям, будто бы даже удобней стало, будто долгожданное недостающее звено - странные чувства.

@темы: люди, обо мне, отношения, писанина, свадьбы, чувства

00:11 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Мяу-мяу. Все прекрасно!
Наконец-то нашла работу. Фотограф в одной весьма хорошей фотостудии - о чем мечталось))) Правда, еще не все понятно и точно, но, кажется, я нравлюсь директору, да и клиентам, а это главное. Хоть бы все получилось! Так или иначе, но в последнее время знакомлюсь с огромным количеством новых людей. Последний - девушка-фотограф. Наши интересы совпадают на 90% Удивительно, но...может станем хорошими подругами, все к этому идет.
Вчера походили по магазинам, накупили разных шмоток в любимейшем "Monsoon" Пожалуй, только из этого магазина мне подходит почти все, кроме того там интересные и не банальные вещи. Несмотря на то, что я не люблю все эти шоппинги, но походила даже с удовольствием, день что ли такой? Еще выстригла челку... впервые в жизни. Кажется все же мне не идет или просто непривычно так. Оправдываюсь весной и желанием поэкспериментировать. В момент прощания с волосами (т.е. обретения челки) подумалось:"А что скажет он, когда увидит?" Только вот...кто ОН?
Есть такие люди, к которым ты заходишь на страничку и знаешь, что у них нет ничего нового:ни фотографий, ни заметок - ничего - но ты все равно к ним каждый раз заходишь,потому что эти люди важны для тебя.
Да...он такой же. Не человек уже, а страничка в контакте или телефонный номер в мобильном. Их даже несколько. Со вторым все понятно, а вот первый...выложила фотки с новой стрижкой-окраской, как дура жду прокомментирует или нет. А у него своя жизнь и в ней для меня места нет. Что-то говорить по этому поводу глупо, ведь и в моей жизни нет места некоторым людям. Вернее так, место, которое они хотели бы занять недоступно для них. Это грустно...

@темы: обо мне, меняемся, люди, писанина, покупки, работа, хороший день

04:04 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Очень странно бывает смотреть американские фильмы. Знаете, такие "классические" про отношения, детей и семью. Иногда они цепляют, иногда нет, но...так или иначе оставляют после себя легкий горьковато-солоноватый привкус. Кажется вот оно, американское счастье. Только ли американское?
За всех говорить не могу, да и не хочу, только за себя. Кажется, дальше пойдет поток неоформленных мыслей, поэтому слабонервных прошу удалиться)))
Семья, дети, любящий мужчина - это действительно то, о чем стоит мечтать. Мечтается, конечно, и о других вещах: самолете, небе, квартре...да мало ли о чем еще можно помечтать! Только не всему из этого списка суждено сбыться, а семья, она рано или поздно, будет. Безусловно, есть люди-одиночки, но их не так уж много. Кроме того большинство из них к определенному возрасту приходят все к той же мысли о семье. Да и я явно не из таких. Правда, есть еще и те, кому просто не везет с этим...
Так или иначе, сейчас начинаю задумываться о том, какой же я вижу свою семью...и теряюсь в догадках и грезах. Мне казалось, что я уже готова для собственной жизни, но некоторые люди и события заставили пересмотреть эту точку зрения. Действительно, я мелкая еще для этого. Вот, например, что сейчас составляет мое "счастье", что радует меня? Чисто на бытовом уровне: мне нравятся икейные чашечки, бокальчики, тарелочки, подушечки, свечки, мебель...мне вообще икеевская форма жизни нравится - просто и уютно. В этом плане я - идеальный потребитель. Все это относится к дому, т.е. счастье для меня - уютный дом, которого сейчас, к сожалению, нет. Что еще? Пожалуй, машина. Только одно "но" - она не моя, хоть и езжу на Еже только я. Тем не менее машинка является неотъемлимой частью моего счастья, ибо с ней слишком многое связано. Еще туда же входит целая армия мелочей, но ведь это все не то...
Недавно впервые поняла, что мечтая о ребенке, вижу только лишь первые лет 5 его жизни, а дальше, будто бы теряется связь, точнее изначальный смысл этого, но ведь это неправильно. Такое чувство, что мне важен не результат, а процесс. Хочется ходить эти 9 месяцев, кушать фрукты и читать книжки о грудничках, бегать по магазинам и выбирать красивые игрушки и наряды для ребенка, гулять по парку с коляской, потом обязательно читать ему сказки, учить его разному... Тем не менее это не результат, а процесс. Так же и во всем остальном.
Думаю, что если б я действительно хотела семью, то она у меня уже могла бы быть. Просто на определенном моменте что-то останавливает и я начинаю поиски по кругу или дальше - не знаю. Опять же, важно состояние поиска, но не результат... В общем как-то так. Мыслей еще много, но они столь сумбурны и неоформлены, что пусть, пожалуй, пока побудут в моей голове и дозреют.

@темы: мечты, обо мне, писанина, размышления

03:11 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Планомерно меняю свою жизнь начиная с Нового года. Глупо, конечно, привязываться к дате, но так как-то проще. Внезапно приходят озарения по поводу людей или поступков. Анализирую все это и делаю выводы. Да, становлюсь жестче в выборе людей для общения. Для близкого общения. Ибо перекинуться парой слов можно почти с каждым. Как ни странно, это приносит свободу. Свободу от ненужного балласта "общения".
А вообще скоро весна! И снова оживаю. Так хочется цветов... Букет мимоз или тюльпанов. Уже чую этот запах талого снега и нагретых крыш. Хотя впереди еще февраль, с его холодами. Даже не знаю что хуже: темный, но не очень холодный декабрь или светлеющий солнечный, но холоднющий февраль. Еще хочется ходить на выставки и кинопоказы студенческого кино и короткометражек. Пить ароматный чай с подругой в ЧХ или кофе в Этажах. И фотографировать мерцающий прожилками ручейков Город.
Верю, что в ближайшее время начну работать. Намек уже был, но опыт оказался неудачным (почему объяснять не буду, просто наберите в поисковике "фотостудия LeFoto отзывы" и почитайте). Значит цель уже близко и она будет ох как хороша!
Про отношения не переживаю. Как хорошо сейчас одной. Отдыхаю от мужчин (но не от их внимания) и свободное время пускаю на творчество, а планов опять громадье! Вот закрою сессию и оторвусь! (Кстати, один из планов - фотосет. Помнится, кто-то просил. Даже были планы: ноги, кресло... Да, это намек!)
И только с книгами какой-то тупик: не знаю что можно взять после Экзюпери. А ведь раньше я его терпеть не могла! И только полюбив небо, взяла в руки его рассказы, зная, что сам он был летчиком. В школе совершенно неправильно заставляют читать именно "Маленького принца". Все равно, что читать книгу с конца. "Маленький принц" как бы подводит итоги рассказов Экзюпери и его лучше читать последним. Но это мое мнение. А в выборе книг положусь как всегда на то, что нужная книга найдет меня сама.
В общем, друзья, все у меня хорошо! И это честно и объективно. Вот)

@темы: меняемся, обо мне, писанина, хороший день

02:29 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Приметы врут. Ни одна из них не сбывается.
"С кем встретишь Новый год, с тем и проведешь" - ВРАНЬЕ!!!! И кидание монетки - вранье! И падающие звезды - ВРАНЬЕ!!!! И желания под звон Курантов - ВРАНЬЕ!!!! И молитвы - вранье...
Да, я сама, в общем-то, виновата. Вижу свои ошибки, но исправить их не могу, да и смысла уже нет... Чувствую себя разбитой на тысячи осколков - собрать что-то целое почти нереально. Зачем только придумали все эти...приметы. От них только хуже. Пытаешься заглянуть за черту и как бы даже что-то видишь, но ведь это все самообман. И только хуже потом, только больней, ведь хотелось же верить - верилось же! - в другое...в то, что желание сбудется, монетка не соврет, путь ляжет под ноги правильным и не шибко сложным. В это веришь хотя бы потому, что вера, хоть какая-нибудь, она нужна, необходима как воздух каждому. И еще ведь есть люди. Люди, которые рядом с нами и у них все хорошо! Им везет - так можно сказать про них. Везунчики...а я-нет. Осколочки моей души складываются в пустой сосуд, который нечем заполнить, разве что слезами о несбывшимся.
Черт, ненавижу себя. Особенно такую себя.

@темы: негативизм, писанина

16:02 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
То ли осеннее, то ли действительно какие-то магнитные бури. Второй третий день схожу с ума, бешусь по тихому. Жутко неуютно и чувствую себя консервированной селедкой в баночке. Главное - знаю откуда это и почему. Знаю причину. Это уже не так плохо.
Завтра забирать машину из ремонта. Ма-ши-ну...как непривычно после трех-то месяцев. Зато в выходные покатаюсь хоть. Снова будет ночь, мокрый асфальт, музыка и скорость. Может еще повезет и смогу покататься по деревенским окрестностям, пофотографировать остатки осени, купить козьего сыра и меда и просто успокоиться.
Надо чем-то занять себя. Снова лезет из меня славянское. Самое время ему сейчас. по крайней мере рукоделию. Лежат еще с лета четыре куска ткани - два набора для платьев - надо бы сшить. Пусть к лету будут только, ибо прохладные легкие выйдут, но все же. Пока еще дошью!
В голове бардак. В душе бардак. В сердце бардак.

@темы: обо мне, писанина

21:38 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Время - самая большая условность которую только создал для себя человек. Оно подобно воде. Столь же непостоянно и изменчиво. То минута тянется часами, то день пролетает за час, то течение времени останавливается совсем. Вот, например, закроешь глаза, и тут же попадаешь в пространство-без-времени. Т.е. здесь оно, конечно, идет, а там..? Все наши действия вневременные, они не завязаны на нем. Я в любой момент могу закрыть глаза или открыть их, зажечь газ или включить компьютер. Одно и то же действие я могу совершать одинаково днем, ночью, летом, зимой, сегодня или через год. Если забыть этой об условности, то время исчезнет.
Наверное не зря есть дежавю. Это как раз тот момент, когда мы отбрасываем временную условность и просто живем.

П.С. фотко-пост про аистов: av-e-ga.livejournal.com/26270.html#cutid1

@темы: писанина, мое, ЖЖ-блог, размышления

01:31 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Все немного не так. Даже не немного, а просто не так. Не так как хотелось.
Все внезапно болеют. Причем то у одного, то у другого находят что-то серьезней, чем простуда или универсальный диагноз - усталость. Дима вот тоже, горе луковое, была б моя воля - не отходила бы. Не пускает...
А у меня уже неделю субфебрильная температура... Завтра пойду сдавать кровушку. Хоть и не хочется, но обещала уже, поэтому слово нарушить невозможно.
Бабушка с кошкой приехали. Спасибо соседям, довезли. Нашу-то машину к концу месяца сделают только. Так отвыкла уже от руля, и так хочется снова мчаться в ночь под джаз... Ничего, скоро. Уже скоро...
К ловцам снов добавилось еще одно хэнд-мэйд увлечение - куклы. Славянские обережные куколки. Сейчас была сделана Желанница. Очень уж надо выполнить одно желание-просьбу...


@темы: рукобезделие, писанина, мое, люди, грустное

03:43 

Самое тяжелое — начать верить в себя.


Под настроение. Хотя нет, оно сегодня было нормальным. Только зерна сомнения, кажется, упали все же на благородную почву. Не хотелось бы вырастить такой урожай! Чтож, подожду, хотя бы, четверга, а там уж посмотрим как оно и что делать дальше. При хорошем раскладе меня ждут хорошие выходные, а при плохом?

@темы: вижу, красота, люди, мое, мои фотографии, писанина, размышления

02:47 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Разбор летних фоток до добра не доведет. Так лета хочется. Вроде бы в этом году уж и тепло было (даже жарко!), и купалась я вдоволь, и гуляла, и ездила, и чего-только-еще-не-делала, а лето пролетело минутой. Сейчас наблюдаю за пожелтением Города и не понимаю как так может быть, ведь вчера еще в одной майке ходила, а сегодня уже и в пальто прохладно... Даже представить себе боюсь как переживу зиму, настоящие холода и голые черно-кружевные деревья в снегу.
Все же недооценила я прошедшие тепло-медовые минутки лета. Теперь жалею. Хоу пережить снова, но уже полней и ярче. Хотя все и так было замечательно. И, надеюсь, так же и будет.

Да, еще...

@темы: прошлое, писанина, грустное, ссылки

16:13 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Ну что ж, в некотором смысле список дел действительно помог. По крайней мере я начала убираться и попутно готовить. Лично достижение - впервые в жизни сварила суп! Мне правда очень стыдно, что это произошло так поздно :shame:, но теперь как говорится "левл ап".
Ночью сотворила еще одно чудо в свою коллекцию. Обработку подглядела у другого фотографа, повторила, чуть переделала...


@темы: писанина, мои фотографии, красота, домашнее, вижу

01:02 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Еще один список для себя. Израель, думаешь поможет?
Дела разного характера

@темы: мечты, писанина, список

02:05 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Утро вернется из памяти. Только сплошное reality. Забыть его нету сил...
Перенизываю любимые бусы с лески на льняную нитку. Обидно, что цветные камешки вдруг оказались крашеным песком. Что-то очень нужное и своевременное в этом чувствуется.
Столько планов и все хочется в первую очередь. Все планы пухнут, сознавая свою неповторимость и важность, толкаются, ругаются и, в результате, не осуществляются. Наверное, это называется проще - лень.

@темы: писанина

03:01 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Каждый новый месяц начинается для меня с создания на компе новой папки. В этот раз она называется "сентябрь". И еще одна подпапка "Вишера". Хотя бы в фотографиях люблю порядок. Кроме того так просто проще, этакий мини-каталог. Главное, что я хорошо помню где какая фотка живет.
Этот месяц начался с серии ч/б вокзалов. Точнее одного вокзала - Малой Вишеры.
Да, меня до сих пор тянет на грустное ч/б...

@темы: природно-погодное, писанина, мое

01:38 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Кажется, это будет очень длинный пост...
Еще на неделю ближе к осени. На даче сейчас хорошо. Во всю краснеет рябина. Яркие оранжево-красные грозди ягод на фоне устало голубого неба. Пожухлая выгоревшая трава с редкими желтыми цветами. Пахнущие свежим сеном русые стога. Ястребиная семья, кружащаяся над скошенными полями с пронзительными печально-траурными вскриками. Лес, правда, в этом году сиротливый и пустой. Ягод и грибов нет (зато есть цветущая черемуха на краю поля), видимо из-за погоды, поэтому люди, принеся однажды пустые корзины, теперь отсиживаются на приусадебных участках, пытаясь извлечь большую пользу хотя бы из них. В самой же деревне еще оживленно: дети отгуливают последние недели перед школой, их родители приехали с юга провести остаток отпуска в тишине. А тут, как назло, неожиданное похолодание. Правда и в этом случае лучше всего сейчас на даче. Просыпаешься утром в остывшем за ночь доме, быстро одеваешься и бежишь в промозглую хмарь за дровами, растапливаешь печку и сидишь, смотришь на огонь, слушаешь потрескивание дров, греешься, думаешь о чем-то своем.
А подумать было о чем. Честно сказать, эта неделя вымотала меня очень сильно. Ведь как я и предсказывала, случился...в общем все плохо получилось. По сути мне запрещают даже общаться с Димой. Все только потому, что считают себя выше, так что ли. Это ли на меня так подействовало или погода, но всю неделю засыпая, видела только кошмары или какой-то сюр, что на самом деле не лучше. Высыпаться же под очередные нелестные обсуждения за стенкой невозможно. В первые дни мне даже удавалось избежать особых столкновений: спала я на веранде, а днем, подхватив сигареты и фотик, убегала "гулять". Кстати о первых, нельзя мне это, ни к чему, надо сильней быть. А то никотин он помогает, но только как-то странно. Сначала думаешь, что выкуришь сигарету, станет легче. Становится. Но только потому, что мысли забиваются тем, что думаешь о сигарете, дыме, запахе... Вроде бы перебиваются страхи, но только минут на пять-десять, пока не возвращаешься снова к изначальному.
Далее все скорее в порядке бреда... Походила я в эти дни много где, прощалась с местами детства (или ,что скорее, с самим детством). Прошлась по старой железной дороге, посидела на любимом склоне. Пока шла туда, рассказывала про себя всю жизнь, что могла вспомнить, все мелочи. Смешно, но все мои 20 лет уместились в трех километрах достаточно быстрой ходьбы. Когда пришла на склон, чистое закатное небо встретило меня облаком, похожим на летящую Птицу. И пока я сидела и думала уже о настоящем, эта Птица перелетела с одного края леса до другого, потом и я, следом за ней, двинулась к дому по заброшенной железной дороге. Все время, пока шла до промежуточного села, Птица летела за мной, но как только я скрылась на минуту в леске, исчезла. Было ли это знамением - не знаю, возможно просто кто-то действительно слушал все то, что я рассказывала. Так или иначе, но я пообещала себе, Богам, этой Птице, что к тому времени, как мне исполнится 21, я многое поменяю в своей жизни и стану независимой, самостоятельной. А первой ступенью станет, конечно же, работа. Ее я пообещала найти до 1 сентября.
Было и еще одно место, которое сильно тянуло. Верхняя Дача. Хотелось побродить по сохранившимся еще аллеям, посидеть у заросшего пруда, найти в березовой рощице сломанную детскую кроватку, оставшуюся там, по видимому, со времен детского дома. Посидеть у нее, отдохнуть... Только почему-то, меня не пустили дальше нижней аллеи. Сначала я шла, будто чья-то рука подталкивала сзади, легко, почти летела, а как только дошла до верхней аллеи появился внезапный беспочвенный страх, беспокойство. А тут еще дерево на моем пути покачнулось, почти упало. Пришлось извиниться и уйти. Почему меня не пустили туда? Даже странно и чуточку обидно. То же было и с лесом, когда устав от очередных криков, я ушла за черникой. Только там меня предупредили иначе. Трижды чихнувший-фыркнувший зверек с незнакомым запахом вынудил меня пойти домой. Возможно, все это действительно бред, но не для меня, верующей именно в приРОДу.
Середина недели порадовала холодами. И мне пришлось переселяться обратно в дом. К этому времени страсти чуточку поутихли, а при первых признаках начинающейся бури я старалась уходить. И молчала. Теперь предстоит неделя ( а может и меньше/больше) в городе. Здесь как-то спокойней. Даже не смотря на то, что и город встретил меня недружелюбно - отключенным светом и неработающим метро. Чувствую в себе "спортивную" злость. Возможно именно она наконец-то станет тем пинком, который разбудит меня и я наконец-то что-то сделаю. Чувствую в себе на это силы. Дай-то Боги, что б все устроилось...
Хотела написать еще кое о чем, но, думаю, чуть позже. И еще пару фотографий к тому рассказу...

@темы: грустное, негативизм, обо мне, писанина, поездки, размышления, семья

01:06 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Выходные были замечательны. Только вот отвлечься так и не получилось... Нет, это не день плохой тогда был - это было начало черной полосы, однозначно. Даже не знаю что и сказать. Хожу как "обухом по голове" стукнутая. Причем хорошо так стукнутая. Покорно жду светлой улыбки от судьбы. Пытаюсь рыпаться сама.
Завтра нагруженный денек: отдать в печать визитки, сдать паспорт (в пятый раз), договориться о поезде в Петергоф на вторник (хоть бы денежку подкинули!), а главное - все это сделать когда маман будет дома, не хочу с ней пересекаться сейчас. И так-то постоянно на грани, а она ее постоянно переходит, что выливается в мои слезы и бессонницу.
Путаюсь, спотыкаюсь, иду не туда - этим делаю еще хуже, но и по течению уже не могу плыть. Может просто успокоиться и сложить лапки? Хочу курить... >___<

@темы: писанина, грустное

01:06 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Крайне неудачный день...
С машинкой не клеится все никак. Может быть завтра повезет и купим, но пока что зёпа. Уже хотели даже новую взять, но не судьба в принципе. На Шеви очередь, в лучшем случае, до конца августа, в худшем - до середины октября или дольше. На обычную же Ниву от двух недель и до...посинения. Т.к. завод сейчас работет исключительно на программу утилизации и в свободную продажу попадают только машинки "отказники". Без машины грустно и не по себе как-то. Ночью под окном завоет сигналка, я просыпаюсь, слушаю - не наша ли? Нет, не наша...наша теперь у Саши. Милый молодой человек, обещавший о машине хорошо заботиться. Мне он понравился (исключительно как новый хозяин нашей Зайки). С продажей нам повезло: днем подали объявление, а вечером уже знали покупателя. Через два дня сняли с учета и получили деньги. Все. Я бесколесная теперь. Пока что. Только расстраиваюсь из-за новой машины, что не клеится...
С паспартом тоже проблемы. Да, я дура, идиотка и т.д. Просрочила на полгода. Вчера сдала. Утром звонок: у вас паспорт просрочен оказался (а при оформлении заявки не видели???), надо зайти в паспортный стол и взять документы обратно, а завтра принести их снова нам. Пошла. Там меня послали, сказав, что ничего мне не дадут и документы вообще уже все подписаны. Завтра придется снова идти туда где сдавала и выяснять все. Ох, чую, что ничем хорошим это не окончится... А ведь паспорт ой как нужен сейчас будет!
С Лешиком поругались. Вернее опять виновата я. Обиделась на глупую шутку и он сказал, что будет впредь просто молчать. Так и промолчали всю прогулку. Даже хождение вдвоем по лужам босиком не в радость... Да и ходили-то как бы по отдельности. Потом, когда домой шли, он уходил вперед, останавливался, ждал. Я не выдержала и сказала, что б не ждал меня и шел домой, раз торопится. Он ответил, что это был милый сарказм, отдал мне зонтик и... проводил меня до дома. Пока он зонтик выпутывал из веревки (перекинул и то и то через плечо - и зачем она ему?) я ушла вперед и чуть не расплакалась. Где-то я это уже видела... Вечером обещал перезвонить и как всегда тишина. И как мне быть? Я люблю его, но чувствую, что мешаю, "выношу мозг", напрягаю. Может лучше уйти? Тем более, что он не даст мне больше, чем есть сейчас. Кому-то повезет потом с мужем...
В довершении всего посрались вечером с матерью. На нее нашло настроение поубираться, а я только занялась фотками с очередной свадьбы. Отказалась помочь и, слово за слово, мы разругались. Завтра машинку хотели смотреть, теперь боюсь, что вообще никуда не поедем...
Ну, и последнее, я болею. Вернее это только насморк, но тоже не очень весело. После выходных такая, после ночного купания в озере и бегов по аэродрому в грозу. И сегодня добавила еще чувствую: попала под силную грозу и вымокла до нитки, а потом с Лешиком по лужам гуляла босиком, как бы не слечь.
Хоть бы завтра был хороший день, ну пожалуйста!

@темы: писанина, негативизм, грустное

21:23 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Читаю Набокова. Его "Лолита" (нет, не так: Ло-ли-та, в три шажка) восхитительна. Столько поразительной, ничем не прикрытой чувственности, не переходящей, впрочем грань до пошлости. Кажется эта чувственность вселяется в меня, просачивается мягким теплым светом и запахом ромашки.
Читать не отрываясь, положив ноги на стол и укутавшись в плед. Спустя столько лет я наконец-то добралась до этой книги. Раньше мешало ее отсутствие, а пойти в магазин или в библиотеку (хотя там я книги не беру - не могу) все никак не получалось. Может это и к лучшему. Ведь так или иначе, но все случается в свое время.
Чувствую себя некой чашей, в которую льется упругая струя воды. Иногда чаша переполняется и приходится откладывать книгу и идти занимать себя чем-то другим. Нет, не думайте, что я говорю о пошлой стороне, нет (хотя и эта составляющая, физическая, как нельзя лучше прописана у Набокова). Просто именно сейчас испытываю дефицит чувств по причине очередной попытки укрощения оных, а "Лолита" достает их, бережно сложенные и убранные подальше, раскидывает по мыслям, взрывает радужной гаммой эмоций... Но все это не может существовать в отрыве от реальности и, не найдя воплощенного выхода, копится внутри, чахнет и тухнет. Из-за этого мысли, и без того не слишком стройные, путаются и плюс к этому все это проявляется вполне материально - меланхолией.
Гумберт. Мой милый, милый, Гумберт. Я обязательно вырвусь к тебе...

@темы: писанина, чувства

03:11 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Нашла тут один из рассказиков, написанный прошлой зимой. Весьма символично, как мне кажется.
Шкаф

@темы: мое, писанина

гадающая на песке

главная