• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: негативизм (список заголовков)
02:29 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Приметы врут. Ни одна из них не сбывается.
"С кем встретишь Новый год, с тем и проведешь" - ВРАНЬЕ!!!! И кидание монетки - вранье! И падающие звезды - ВРАНЬЕ!!!! И желания под звон Курантов - ВРАНЬЕ!!!! И молитвы - вранье...
Да, я сама, в общем-то, виновата. Вижу свои ошибки, но исправить их не могу, да и смысла уже нет... Чувствую себя разбитой на тысячи осколков - собрать что-то целое почти нереально. Зачем только придумали все эти...приметы. От них только хуже. Пытаешься заглянуть за черту и как бы даже что-то видишь, но ведь это все самообман. И только хуже потом, только больней, ведь хотелось же верить - верилось же! - в другое...в то, что желание сбудется, монетка не соврет, путь ляжет под ноги правильным и не шибко сложным. В это веришь хотя бы потому, что вера, хоть какая-нибудь, она нужна, необходима как воздух каждому. И еще ведь есть люди. Люди, которые рядом с нами и у них все хорошо! Им везет - так можно сказать про них. Везунчики...а я-нет. Осколочки моей души складываются в пустой сосуд, который нечем заполнить, разве что слезами о несбывшимся.
Черт, ненавижу себя. Особенно такую себя.

@темы: негативизм, писанина

02:21 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Боги... *молитва в небо*

Меня считают бесчувственной, просчитывающей каждое свое действие, но... Хоть кто-нибудь пробовал узнать меня? Почему вы видите только маску, а то, что под ней вас уже не волнует? Смех...это самозащита, а не цинизм! Наверное так даже лучше. А слезы пусть смоет вода... Вода к воде...
Одиночество - мое любимое состояние, как оказывается. Не то, что б любимое, просто так получается.

- Ты чудо)
- Да, может быть... только в чудеса никто не верит...
- А ты сама веришь?
- Уже нет...


Хватит мечтать, маленькая дура! Неужели не понятно, то не для тебя все то, о чем смеешь мечтать???
П.С. Да, блин, мне тоже бывает плохо! И не просто плохо, а Очень Хреново...

@темы: негативизм

01:38 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Кажется, это будет очень длинный пост...
Еще на неделю ближе к осени. На даче сейчас хорошо. Во всю краснеет рябина. Яркие оранжево-красные грозди ягод на фоне устало голубого неба. Пожухлая выгоревшая трава с редкими желтыми цветами. Пахнущие свежим сеном русые стога. Ястребиная семья, кружащаяся над скошенными полями с пронзительными печально-траурными вскриками. Лес, правда, в этом году сиротливый и пустой. Ягод и грибов нет (зато есть цветущая черемуха на краю поля), видимо из-за погоды, поэтому люди, принеся однажды пустые корзины, теперь отсиживаются на приусадебных участках, пытаясь извлечь большую пользу хотя бы из них. В самой же деревне еще оживленно: дети отгуливают последние недели перед школой, их родители приехали с юга провести остаток отпуска в тишине. А тут, как назло, неожиданное похолодание. Правда и в этом случае лучше всего сейчас на даче. Просыпаешься утром в остывшем за ночь доме, быстро одеваешься и бежишь в промозглую хмарь за дровами, растапливаешь печку и сидишь, смотришь на огонь, слушаешь потрескивание дров, греешься, думаешь о чем-то своем.
А подумать было о чем. Честно сказать, эта неделя вымотала меня очень сильно. Ведь как я и предсказывала, случился...в общем все плохо получилось. По сути мне запрещают даже общаться с Димой. Все только потому, что считают себя выше, так что ли. Это ли на меня так подействовало или погода, но всю неделю засыпая, видела только кошмары или какой-то сюр, что на самом деле не лучше. Высыпаться же под очередные нелестные обсуждения за стенкой невозможно. В первые дни мне даже удавалось избежать особых столкновений: спала я на веранде, а днем, подхватив сигареты и фотик, убегала "гулять". Кстати о первых, нельзя мне это, ни к чему, надо сильней быть. А то никотин он помогает, но только как-то странно. Сначала думаешь, что выкуришь сигарету, станет легче. Становится. Но только потому, что мысли забиваются тем, что думаешь о сигарете, дыме, запахе... Вроде бы перебиваются страхи, но только минут на пять-десять, пока не возвращаешься снова к изначальному.
Далее все скорее в порядке бреда... Походила я в эти дни много где, прощалась с местами детства (или ,что скорее, с самим детством). Прошлась по старой железной дороге, посидела на любимом склоне. Пока шла туда, рассказывала про себя всю жизнь, что могла вспомнить, все мелочи. Смешно, но все мои 20 лет уместились в трех километрах достаточно быстрой ходьбы. Когда пришла на склон, чистое закатное небо встретило меня облаком, похожим на летящую Птицу. И пока я сидела и думала уже о настоящем, эта Птица перелетела с одного края леса до другого, потом и я, следом за ней, двинулась к дому по заброшенной железной дороге. Все время, пока шла до промежуточного села, Птица летела за мной, но как только я скрылась на минуту в леске, исчезла. Было ли это знамением - не знаю, возможно просто кто-то действительно слушал все то, что я рассказывала. Так или иначе, но я пообещала себе, Богам, этой Птице, что к тому времени, как мне исполнится 21, я многое поменяю в своей жизни и стану независимой, самостоятельной. А первой ступенью станет, конечно же, работа. Ее я пообещала найти до 1 сентября.
Было и еще одно место, которое сильно тянуло. Верхняя Дача. Хотелось побродить по сохранившимся еще аллеям, посидеть у заросшего пруда, найти в березовой рощице сломанную детскую кроватку, оставшуюся там, по видимому, со времен детского дома. Посидеть у нее, отдохнуть... Только почему-то, меня не пустили дальше нижней аллеи. Сначала я шла, будто чья-то рука подталкивала сзади, легко, почти летела, а как только дошла до верхней аллеи появился внезапный беспочвенный страх, беспокойство. А тут еще дерево на моем пути покачнулось, почти упало. Пришлось извиниться и уйти. Почему меня не пустили туда? Даже странно и чуточку обидно. То же было и с лесом, когда устав от очередных криков, я ушла за черникой. Только там меня предупредили иначе. Трижды чихнувший-фыркнувший зверек с незнакомым запахом вынудил меня пойти домой. Возможно, все это действительно бред, но не для меня, верующей именно в приРОДу.
Середина недели порадовала холодами. И мне пришлось переселяться обратно в дом. К этому времени страсти чуточку поутихли, а при первых признаках начинающейся бури я старалась уходить. И молчала. Теперь предстоит неделя ( а может и меньше/больше) в городе. Здесь как-то спокойней. Даже не смотря на то, что и город встретил меня недружелюбно - отключенным светом и неработающим метро. Чувствую в себе "спортивную" злость. Возможно именно она наконец-то станет тем пинком, который разбудит меня и я наконец-то что-то сделаю. Чувствую в себе на это силы. Дай-то Боги, что б все устроилось...
Хотела написать еще кое о чем, но, думаю, чуть позже. И еще пару фотографий к тому рассказу...

@темы: грустное, негативизм, обо мне, писанина, поездки, размышления, семья

14:43 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
И все-таки, в это раз это переходит уже все границы. Я могу перетерпеть, когда меня поливают г**** и втаптывают в грязь (привыкла уже), но когда такое происходит по отношению к дорогим мне людям... Причем в этот раз все особенно мерзко.
Знакомство родителей было чрезвычайно плохой идеей, как оказалось. Вечером выслушала много разных гадостей на сей счет. Обидно до слез и противно. К человеку с доверием и добром отнеслись, а она как последняя свинья... И сегодня утром проснулась от громкого разговора: бабушке (по телефону) в красках описывали "впечатления от знакомства".
Болит голова. Это все от нервов, наверное. Боги, за что мне это? Почему некоторые считают себя королями, а других людей мнят тварями ничтожными?

@темы: негативизм, грустное, отношения, семья

01:06 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Крайне неудачный день...
С машинкой не клеится все никак. Может быть завтра повезет и купим, но пока что зёпа. Уже хотели даже новую взять, но не судьба в принципе. На Шеви очередь, в лучшем случае, до конца августа, в худшем - до середины октября или дольше. На обычную же Ниву от двух недель и до...посинения. Т.к. завод сейчас работет исключительно на программу утилизации и в свободную продажу попадают только машинки "отказники". Без машины грустно и не по себе как-то. Ночью под окном завоет сигналка, я просыпаюсь, слушаю - не наша ли? Нет, не наша...наша теперь у Саши. Милый молодой человек, обещавший о машине хорошо заботиться. Мне он понравился (исключительно как новый хозяин нашей Зайки). С продажей нам повезло: днем подали объявление, а вечером уже знали покупателя. Через два дня сняли с учета и получили деньги. Все. Я бесколесная теперь. Пока что. Только расстраиваюсь из-за новой машины, что не клеится...
С паспартом тоже проблемы. Да, я дура, идиотка и т.д. Просрочила на полгода. Вчера сдала. Утром звонок: у вас паспорт просрочен оказался (а при оформлении заявки не видели???), надо зайти в паспортный стол и взять документы обратно, а завтра принести их снова нам. Пошла. Там меня послали, сказав, что ничего мне не дадут и документы вообще уже все подписаны. Завтра придется снова идти туда где сдавала и выяснять все. Ох, чую, что ничем хорошим это не окончится... А ведь паспорт ой как нужен сейчас будет!
С Лешиком поругались. Вернее опять виновата я. Обиделась на глупую шутку и он сказал, что будет впредь просто молчать. Так и промолчали всю прогулку. Даже хождение вдвоем по лужам босиком не в радость... Да и ходили-то как бы по отдельности. Потом, когда домой шли, он уходил вперед, останавливался, ждал. Я не выдержала и сказала, что б не ждал меня и шел домой, раз торопится. Он ответил, что это был милый сарказм, отдал мне зонтик и... проводил меня до дома. Пока он зонтик выпутывал из веревки (перекинул и то и то через плечо - и зачем она ему?) я ушла вперед и чуть не расплакалась. Где-то я это уже видела... Вечером обещал перезвонить и как всегда тишина. И как мне быть? Я люблю его, но чувствую, что мешаю, "выношу мозг", напрягаю. Может лучше уйти? Тем более, что он не даст мне больше, чем есть сейчас. Кому-то повезет потом с мужем...
В довершении всего посрались вечером с матерью. На нее нашло настроение поубираться, а я только занялась фотками с очередной свадьбы. Отказалась помочь и, слово за слово, мы разругались. Завтра машинку хотели смотреть, теперь боюсь, что вообще никуда не поедем...
Ну, и последнее, я болею. Вернее это только насморк, но тоже не очень весело. После выходных такая, после ночного купания в озере и бегов по аэродрому в грозу. И сегодня добавила еще чувствую: попала под силную грозу и вымокла до нитки, а потом с Лешиком по лужам гуляла босиком, как бы не слечь.
Хоть бы завтра был хороший день, ну пожалуйста!

@темы: писанина, негативизм, грустное

04:20 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Все катится...куда-то не туда. Да, я сама виновата. Да, я знала о таком исходе заранее, Да...больно. Очень очень больно, почти нестерпимо. Да, надо не впасть в плохое состояние, не запустить себя, не уйти на дно - надо продолжить жить. Может и не все так плохо.

* * *

Нет. Уладилось. Пока что так. Ловлю минуты позитива и тепла рядом... Только буду теперь молчать, ибо действительно нельзя так.


запись создана: 08.06.2010 в 20:25

@темы: негативизм, отношения

15:06 

Самое тяжелое — начать верить в себя.

гадающая на песке

главная