Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
03:56 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Вообще все эти разговоры по ночам...серьезные, даже если о ерунде, иногда же прорывает...раскрываюсь и сама же пугаюсь этого.
Могу плакать. Я могу с тобой плакать...и курить, и пить...и...говорить. Наверное, тебе кажется, что часто говорю глупости ("глупость ты ходячая"), но для меня они что-то да значат. Спасибо, что выслушиваешь...

@темы: обо мне

03:48 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Странно, насколько близкие когда-то люди становятся далекими теперь. Всю субботу меня преследовало ощущения, что ни осени, ни зимы, ни весны не было и сейчас лишь продолжение прошлого лета. Где-то конец июля. Было так же жарко, я топила баню и ходила по деревне в "парашютной" юбке (на аэродроме Алексей обозвал ее так за цвет и фактуру ткани), вечером же старалась поскорей уехать в город. Одна на машине. Ехала, кажется, под ту же музыку, что и в прошлом году, правда ручаться за это не могу, но настроение осталось тем же. Да, и ехала я в Тосно. Все так же как и тогда. Вынос мозга - дежавю. Отличие лишь в том, что меня ждал (надеюсь, что ждал) другой мужчина и я ехала к нему. А Дима, да что Дима...никаких чувств, пожалуй, капелька сострадания, любопытства и раздражения - все что осталось. Я смотрела на него и думала:"Боги, как? Как мы сошлись? Для чего?", но ответа так и не получила...да и нужен ли он мне был?
А вокруг все женятся и выходят замуж. Воспринимаю это несколько...болезненно. Никогда и ни в чем я не была первой, так почему здесь и сейчас должна оказаться, хотя бы, в начале списка? Даже не смотря на то, насколько мне это...важно, да, и потому желанно. Пусть их, я за них, наверное, даже очень рада в какой-то мере. Правда некоторые удивляют. Кое-кто создает фиктивные браки лишь для забавы. С моей стороны это выглядит дикостью. То, что дается с трудом (да, отношения это труд, а по-настоящему серьезные отношения труд вдвойне) одним для других ничего не значащая глупость, прихоть задней левой пятки...Расстраивает(((
Меня саму стали принимать за мужнюю девушку из-за колечка. Простенькое латунное колечко, купленное просто так, без повода, на МД (вернее пара колец), но значит так много... Тонкая полоска желтоватого металла не ощущается на руке. Хотя каждое колечко или, особенно, его отсутствие сильно чувствуется. А т.к. у меня их восемь... Пришлось снять кольцо с мизинца и надеть это. По ощущениям, будто бы даже удобней стало, будто долгожданное недостающее звено - странные чувства.

@темы: люди, обо мне, отношения, писанина, свадьбы, чувства

02:14 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
У меня есть свой наркотик... Он занимает большую часть моих мыслей, моего времени, моих чувств. Без него я не могу заснуть. Когда он далеко, я скучаю, почти до ломки. Если он не отвечает, думаю с кем бы и где он мог быть. Нет, я доверяю ему, просто боюсь, что кто-то еще подсядет на него, заразится...или он сам заболеет другой. Все заходит слишком далеко, вернее уже зашло. В случае чего, излечиться будет сложно...но я бы не хотела излечиваться от такой зависимости.

@темы: обо мне, отношения, чувства

00:11 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Мяу-мяу. Все прекрасно!
Наконец-то нашла работу. Фотограф в одной весьма хорошей фотостудии - о чем мечталось))) Правда, еще не все понятно и точно, но, кажется, я нравлюсь директору, да и клиентам, а это главное. Хоть бы все получилось! Так или иначе, но в последнее время знакомлюсь с огромным количеством новых людей. Последний - девушка-фотограф. Наши интересы совпадают на 90% Удивительно, но...может станем хорошими подругами, все к этому идет.
Вчера походили по магазинам, накупили разных шмоток в любимейшем "Monsoon" Пожалуй, только из этого магазина мне подходит почти все, кроме того там интересные и не банальные вещи. Несмотря на то, что я не люблю все эти шоппинги, но походила даже с удовольствием, день что ли такой? Еще выстригла челку... впервые в жизни. Кажется все же мне не идет или просто непривычно так. Оправдываюсь весной и желанием поэкспериментировать. В момент прощания с волосами (т.е. обретения челки) подумалось:"А что скажет он, когда увидит?" Только вот...кто ОН?
Есть такие люди, к которым ты заходишь на страничку и знаешь, что у них нет ничего нового:ни фотографий, ни заметок - ничего - но ты все равно к ним каждый раз заходишь,потому что эти люди важны для тебя.
Да...он такой же. Не человек уже, а страничка в контакте или телефонный номер в мобильном. Их даже несколько. Со вторым все понятно, а вот первый...выложила фотки с новой стрижкой-окраской, как дура жду прокомментирует или нет. А у него своя жизнь и в ней для меня места нет. Что-то говорить по этому поводу глупо, ведь и в моей жизни нет места некоторым людям. Вернее так, место, которое они хотели бы занять недоступно для них. Это грустно...

@темы: обо мне, меняемся, люди, писанина, покупки, работа, хороший день

04:04 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Очень странно бывает смотреть американские фильмы. Знаете, такие "классические" про отношения, детей и семью. Иногда они цепляют, иногда нет, но...так или иначе оставляют после себя легкий горьковато-солоноватый привкус. Кажется вот оно, американское счастье. Только ли американское?
За всех говорить не могу, да и не хочу, только за себя. Кажется, дальше пойдет поток неоформленных мыслей, поэтому слабонервных прошу удалиться)))
Семья, дети, любящий мужчина - это действительно то, о чем стоит мечтать. Мечтается, конечно, и о других вещах: самолете, небе, квартре...да мало ли о чем еще можно помечтать! Только не всему из этого списка суждено сбыться, а семья, она рано или поздно, будет. Безусловно, есть люди-одиночки, но их не так уж много. Кроме того большинство из них к определенному возрасту приходят все к той же мысли о семье. Да и я явно не из таких. Правда, есть еще и те, кому просто не везет с этим...
Так или иначе, сейчас начинаю задумываться о том, какой же я вижу свою семью...и теряюсь в догадках и грезах. Мне казалось, что я уже готова для собственной жизни, но некоторые люди и события заставили пересмотреть эту точку зрения. Действительно, я мелкая еще для этого. Вот, например, что сейчас составляет мое "счастье", что радует меня? Чисто на бытовом уровне: мне нравятся икейные чашечки, бокальчики, тарелочки, подушечки, свечки, мебель...мне вообще икеевская форма жизни нравится - просто и уютно. В этом плане я - идеальный потребитель. Все это относится к дому, т.е. счастье для меня - уютный дом, которого сейчас, к сожалению, нет. Что еще? Пожалуй, машина. Только одно "но" - она не моя, хоть и езжу на Еже только я. Тем не менее машинка является неотъемлимой частью моего счастья, ибо с ней слишком многое связано. Еще туда же входит целая армия мелочей, но ведь это все не то...
Недавно впервые поняла, что мечтая о ребенке, вижу только лишь первые лет 5 его жизни, а дальше, будто бы теряется связь, точнее изначальный смысл этого, но ведь это неправильно. Такое чувство, что мне важен не результат, а процесс. Хочется ходить эти 9 месяцев, кушать фрукты и читать книжки о грудничках, бегать по магазинам и выбирать красивые игрушки и наряды для ребенка, гулять по парку с коляской, потом обязательно читать ему сказки, учить его разному... Тем не менее это не результат, а процесс. Так же и во всем остальном.
Думаю, что если б я действительно хотела семью, то она у меня уже могла бы быть. Просто на определенном моменте что-то останавливает и я начинаю поиски по кругу или дальше - не знаю. Опять же, важно состояние поиска, но не результат... В общем как-то так. Мыслей еще много, но они столь сумбурны и неоформлены, что пусть, пожалуй, пока побудут в моей голове и дозреют.

@темы: мечты, обо мне, писанина, размышления

03:11 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Планомерно меняю свою жизнь начиная с Нового года. Глупо, конечно, привязываться к дате, но так как-то проще. Внезапно приходят озарения по поводу людей или поступков. Анализирую все это и делаю выводы. Да, становлюсь жестче в выборе людей для общения. Для близкого общения. Ибо перекинуться парой слов можно почти с каждым. Как ни странно, это приносит свободу. Свободу от ненужного балласта "общения".
А вообще скоро весна! И снова оживаю. Так хочется цветов... Букет мимоз или тюльпанов. Уже чую этот запах талого снега и нагретых крыш. Хотя впереди еще февраль, с его холодами. Даже не знаю что хуже: темный, но не очень холодный декабрь или светлеющий солнечный, но холоднющий февраль. Еще хочется ходить на выставки и кинопоказы студенческого кино и короткометражек. Пить ароматный чай с подругой в ЧХ или кофе в Этажах. И фотографировать мерцающий прожилками ручейков Город.
Верю, что в ближайшее время начну работать. Намек уже был, но опыт оказался неудачным (почему объяснять не буду, просто наберите в поисковике "фотостудия LeFoto отзывы" и почитайте). Значит цель уже близко и она будет ох как хороша!
Про отношения не переживаю. Как хорошо сейчас одной. Отдыхаю от мужчин (но не от их внимания) и свободное время пускаю на творчество, а планов опять громадье! Вот закрою сессию и оторвусь! (Кстати, один из планов - фотосет. Помнится, кто-то просил. Даже были планы: ноги, кресло... Да, это намек!)
И только с книгами какой-то тупик: не знаю что можно взять после Экзюпери. А ведь раньше я его терпеть не могла! И только полюбив небо, взяла в руки его рассказы, зная, что сам он был летчиком. В школе совершенно неправильно заставляют читать именно "Маленького принца". Все равно, что читать книгу с конца. "Маленький принц" как бы подводит итоги рассказов Экзюпери и его лучше читать последним. Но это мое мнение. А в выборе книг положусь как всегда на то, что нужная книга найдет меня сама.
В общем, друзья, все у меня хорошо! И это честно и объективно. Вот)

@темы: меняемся, обо мне, писанина, хороший день

03:07 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Перечитываю свои записи за этот год...и прихожу к выводу, что летом я была безумно счастлива. Да, именно так и не смотря ни на что. Как я завидую сейчас себе же в прошлом уже! Просто теперь какая-то черная полоса почти во всем: отношения на нуле (все), дома истерики и невыносимость - игра на выживание какая-то, НГ бесперспективен, денег нет, работы тоже, настроения и подавно, еще и заболеваю, кажется (в дополнение к уже имеющейся болезни и весу в 50 кг, без всяких диет ползущему вниз)... Знаю, все это пройдет. Кто-нибудь, скажите, что 2011 будет хорошим, не таким как этот год!
А еще голова трещит от разных мыслей... Одна из них: мне не хватает одного очень важного стереотипа в жизни. Да, именно не хватает! И именно стереотипа поведения в семье. Нет, не в семье где мужского рода только машина, а в настоящей семье, состоящей из женщины, мужчины и ребенка (ибо все прочие бабушки, дедушки и т.д. должны жить отдельно). Да, я не умею вести себя с мужчиной, не мальчиком, а именно потенциальным отцом и мужем. Во мне нет такой программы... Отсюда, кажется, берут свое начало некоторые мои проблемы.

@темы: обо мне, грустное, размышления

02:35 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Надеюсь, что следующий год будет ласковей, чем этот. Хотя и в этом году есть много хорошего. Так или иначе, но он прожит совершенно не зря)
Итак, за три дня до года нового, хотела бы подвести итоги. Чисто для себя.

Сначала плохое...
1. Авария с Ежом и три месяца без машины. Да, это очень печальный факт и он мне категорически не нравится. Даже не смотря на то, что Ежа вылечили и вернули (я даже умудрилась отъездить на нем за два месяца около 10 тысяч км).
2. Вскрывшаяся болезнь. Хз что и откуда, ибо есть только признак, видимо один из. Анемия. Хотя ключевое для меня это то, что все лечится. Все. Точка. Дальше проблемы нет.
3. Отношения... Ооуууу... Тут много чего: и мечты, связанные с летним...романом? И невозможность расстаться с прежним мч, и сложности в новых, еще толком не начавшихся, отношениях. Но что касается первого, то тут плюсов, в итоге, больше, чем минусов. Второе...не знаю что сказать. Третье - я постараюсь очень очень, но пробьюсь. В первую очередь через свою скорлупу и предрассудки, скованность и жизненный уклад. Да! Однажды я уже смогла, так что повторить не проблема.
4. Работа. Можно читать на ночь как мантру: "Работа, приди! Работа, приди!!!" Самое мерзкое - безапелляционность и необъяснимость причин отказов.
5. Разочарование в выбранном учебном заведении. Просто до отчаянья. Но доучиться надо...

А теперь хорошее)
1. Великолепное лето! Чувствовала себя живой, несмотря на жару и прочее. Самое лучшее за мою жизнь.
2. Знакомство с новыми людьми. С некоторыми недолгое, с другими напротив. Много разговоров, забивание головы разными тонкостями и просто новыми знаниями, увлечениями, стремлениями - благодаря им - новым людям. Один из таких знакомых относится к еще одному пункту...
3. Начало, пусть еще и размытое, но уже начало, новых отношений. Отношений, которые вновь доказывают мне: если хочу - могу все! И еще они...когда все получится (и никаких если!), сбудется моя мечта...
4. Первый полет в небесах. В последствии переросший в осознание того, что я хочу летать. И осознание это сделало выводы относительно дальнейших планов на жизнь.
5. Мои фотографии стали намного лучше. Да. Это даже не мой вывод, а вывод многих. Значит растем-с)
6. Ёж. Даже без комментариев можно. Смена машинки с 99-ой на Шеви Нива. Почувствуй разницу)
7. Рождение двух малышей: крестника и троюродного братика. Дети - это счастье!


Пока все...Вспомню что, впишу) И еще надо написать по месяцам. Даже интересно что когда было...

@темы: прошлое, обо мне, найденное, грустное, веселости

16:02 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
То ли осеннее, то ли действительно какие-то магнитные бури. Второй третий день схожу с ума, бешусь по тихому. Жутко неуютно и чувствую себя консервированной селедкой в баночке. Главное - знаю откуда это и почему. Знаю причину. Это уже не так плохо.
Завтра забирать машину из ремонта. Ма-ши-ну...как непривычно после трех-то месяцев. Зато в выходные покатаюсь хоть. Снова будет ночь, мокрый асфальт, музыка и скорость. Может еще повезет и смогу покататься по деревенским окрестностям, пофотографировать остатки осени, купить козьего сыра и меда и просто успокоиться.
Надо чем-то занять себя. Снова лезет из меня славянское. Самое время ему сейчас. по крайней мере рукоделию. Лежат еще с лета четыре куска ткани - два набора для платьев - надо бы сшить. Пусть к лету будут только, ибо прохладные легкие выйдут, но все же. Пока еще дошью!
В голове бардак. В душе бардак. В сердце бардак.

@темы: обо мне, писанина

01:38 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Кажется, это будет очень длинный пост...
Еще на неделю ближе к осени. На даче сейчас хорошо. Во всю краснеет рябина. Яркие оранжево-красные грозди ягод на фоне устало голубого неба. Пожухлая выгоревшая трава с редкими желтыми цветами. Пахнущие свежим сеном русые стога. Ястребиная семья, кружащаяся над скошенными полями с пронзительными печально-траурными вскриками. Лес, правда, в этом году сиротливый и пустой. Ягод и грибов нет (зато есть цветущая черемуха на краю поля), видимо из-за погоды, поэтому люди, принеся однажды пустые корзины, теперь отсиживаются на приусадебных участках, пытаясь извлечь большую пользу хотя бы из них. В самой же деревне еще оживленно: дети отгуливают последние недели перед школой, их родители приехали с юга провести остаток отпуска в тишине. А тут, как назло, неожиданное похолодание. Правда и в этом случае лучше всего сейчас на даче. Просыпаешься утром в остывшем за ночь доме, быстро одеваешься и бежишь в промозглую хмарь за дровами, растапливаешь печку и сидишь, смотришь на огонь, слушаешь потрескивание дров, греешься, думаешь о чем-то своем.
А подумать было о чем. Честно сказать, эта неделя вымотала меня очень сильно. Ведь как я и предсказывала, случился...в общем все плохо получилось. По сути мне запрещают даже общаться с Димой. Все только потому, что считают себя выше, так что ли. Это ли на меня так подействовало или погода, но всю неделю засыпая, видела только кошмары или какой-то сюр, что на самом деле не лучше. Высыпаться же под очередные нелестные обсуждения за стенкой невозможно. В первые дни мне даже удавалось избежать особых столкновений: спала я на веранде, а днем, подхватив сигареты и фотик, убегала "гулять". Кстати о первых, нельзя мне это, ни к чему, надо сильней быть. А то никотин он помогает, но только как-то странно. Сначала думаешь, что выкуришь сигарету, станет легче. Становится. Но только потому, что мысли забиваются тем, что думаешь о сигарете, дыме, запахе... Вроде бы перебиваются страхи, но только минут на пять-десять, пока не возвращаешься снова к изначальному.
Далее все скорее в порядке бреда... Походила я в эти дни много где, прощалась с местами детства (или ,что скорее, с самим детством). Прошлась по старой железной дороге, посидела на любимом склоне. Пока шла туда, рассказывала про себя всю жизнь, что могла вспомнить, все мелочи. Смешно, но все мои 20 лет уместились в трех километрах достаточно быстрой ходьбы. Когда пришла на склон, чистое закатное небо встретило меня облаком, похожим на летящую Птицу. И пока я сидела и думала уже о настоящем, эта Птица перелетела с одного края леса до другого, потом и я, следом за ней, двинулась к дому по заброшенной железной дороге. Все время, пока шла до промежуточного села, Птица летела за мной, но как только я скрылась на минуту в леске, исчезла. Было ли это знамением - не знаю, возможно просто кто-то действительно слушал все то, что я рассказывала. Так или иначе, но я пообещала себе, Богам, этой Птице, что к тому времени, как мне исполнится 21, я многое поменяю в своей жизни и стану независимой, самостоятельной. А первой ступенью станет, конечно же, работа. Ее я пообещала найти до 1 сентября.
Было и еще одно место, которое сильно тянуло. Верхняя Дача. Хотелось побродить по сохранившимся еще аллеям, посидеть у заросшего пруда, найти в березовой рощице сломанную детскую кроватку, оставшуюся там, по видимому, со времен детского дома. Посидеть у нее, отдохнуть... Только почему-то, меня не пустили дальше нижней аллеи. Сначала я шла, будто чья-то рука подталкивала сзади, легко, почти летела, а как только дошла до верхней аллеи появился внезапный беспочвенный страх, беспокойство. А тут еще дерево на моем пути покачнулось, почти упало. Пришлось извиниться и уйти. Почему меня не пустили туда? Даже странно и чуточку обидно. То же было и с лесом, когда устав от очередных криков, я ушла за черникой. Только там меня предупредили иначе. Трижды чихнувший-фыркнувший зверек с незнакомым запахом вынудил меня пойти домой. Возможно, все это действительно бред, но не для меня, верующей именно в приРОДу.
Середина недели порадовала холодами. И мне пришлось переселяться обратно в дом. К этому времени страсти чуточку поутихли, а при первых признаках начинающейся бури я старалась уходить. И молчала. Теперь предстоит неделя ( а может и меньше/больше) в городе. Здесь как-то спокойней. Даже не смотря на то, что и город встретил меня недружелюбно - отключенным светом и неработающим метро. Чувствую в себе "спортивную" злость. Возможно именно она наконец-то станет тем пинком, который разбудит меня и я наконец-то что-то сделаю. Чувствую в себе на это силы. Дай-то Боги, что б все устроилось...
Хотела написать еще кое о чем, но, думаю, чуть позже. И еще пару фотографий к тому рассказу...

@темы: грустное, негативизм, обо мне, писанина, поездки, размышления, семья

15:06 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
03:49 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Ремонт почти закончен. Еще немного и лишний повод пригласить к себе одного человечка пропадет. Вообще странно, будто бы какое-то омертвение чувств. Все так тихо... Как успокаивается река после порогов, все плавней и неспешней течет дальше, так и во мне что-то замедляет свой бег и успокаивается. Заводь, поросшая шуршащими камышами. Может это нормальная реакция после того выброса чувств, нескольких ночей без сна и переживаний? Все циклично и похоже на синусоиду, здесь так же? В любом случае сейчас мне даже хорошо. Только время куда-то уходит слишком быстро, но в этом тоже есть свои плюсы - оно приближает лето, а там, как знать, может и оправдаются мои ожидания. Просто надо продолжать верить в чудо.

@темы: размышления, обо мне, меняемся

02:10 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Ночь.
И только звук шипованной резины, шуршащей по асфальту. А потом добавляется нота за нотой - мелодия джаза. Спокойная, ровная, тихая, такая успокаивающая. И ветер из-за приоткрытого стекла обдает прохладной апрельской ночи, треплет волосы, наполняет грудь вкусом Города.
Темнота.
Желтые фонари-точки мимо, мимо, очень быстро пролетают, показываются на секунду, подмигивают желтым боком и уносятся назад, в прошлое. А прошлое - это лишь желтая нитка светящихся бусин, нанизанных на толстые лески черных маслянистых проводов. А будущее - точная такая же нитка бус, только она впереди. Все равно это миф, сказка, параллельный мир. Тогда как в реальности есть только здесь и сейчас.
Скорость.
Кажется, что я одна. Без цели и смысла - только вперед! Педаль в пол... Скорость... По ощущениям как стою на месте и только бусины пролетают мимо все быстрей, да кровь бурлит в венах.
Свобода.
Мыслей нет. Только музыка, скорость и ночь. И через некоторое время видишь, просто физически ощущаешь свободу. Будто летишь. Сзади, на спине, два огромных крыла и весь Город принадлежит тебе и только тебе. И два сердца - Его и твое бьются в такт...
Спасибо...

@темы: Город, обо мне, хороший день

01:25 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Счастлива ли я? Не знаю... Вокруг меня сейчас много по-настоящему счастливых людей. Их счастье заключается в жизненных переменах. Взять, хотя бы, сокурсников. (18 человек, из них только 2 парня) Одна недавно вышла замуж, другая на прошлой неделе подала заявление, третья ходит с округляющимся животом, у нашего любимого Саши родился ребенок, еще несколько девушек живут со своими любимыми людьми. Кажется, что я в отстающих, а все они перешли на ступеньку вверх.
Я тоже счастлива, только счастье это другого сорта. Я счастлива от того, что наступает весна, от того, что я нужна в Мариинке, счастлива учиться и получать знания, читать, слушать музыку...жить. Но в этом случае слово "счастье" можно, да и, пожалуй, нужно, заменить просто на "радость". Так будет вернее.
и еще...

@темы: чувства, обо мне, люди

02:36 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Какое-то странное начало весны. Первый же поход по магазинам выявил, что лифы мне надобны на размер больше, а вот джинсы наоборот...на размер, а то и два меньше. Не понимаю я изменений организма. По идее "верх" должен был "уйди" одним из первых, а он растет... Нет, я совершенно не в претензиях, только вот проблема - все джинсы, иже с ними брюки, мне велики. Пожалуй пора зайти в "Детский мир".
А так весна начата вполне позитивно - автомобильной прогулкой в Кронштадт и закошенной лекцией. Хочется дождей и огромных теплых луж. Жду когда же можно будет перейти на юбки (надеюсь, что я из них не вывалюсь) и легкие плащи с цветными зонтиками. И пусть ветер треплет волосы (о, да, я ж подстриглась) и раздувает юбку, а я первым делом побегу в любимый порт к большим белым кораблям... Еще бы сирень цвела...

@темы: обо мне, веселости, Город, хороший день

03:18 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Вот бы можно было взять и рассказать о себе в двух словах. А потом распечатать это и раздавать всем новым знакомым, что бы сразу все прочли и поняли кто я и что я. Ведь иногда само знакомство так утомляет. Как раз некоторое время назад задумалась о том, что я могу рассказать о себе.
Мне 20 лет. Окончила школу, поступила в универ -все как у всех. Нет, надо что-то такое, что отличает меня от всех.
Я фотограф. Хотя кто сейчас не фотограф? Для этого, порой, достаточно всего лишь иметь хороший фотик. Я хотела бы быть фотографом. Хотела бы, чтобы люди ждали моих снимков, находили в них что-то свое, интересовались ими. Иногда я люблю бродить с фотиком по Городу и снимать без цели и задумки. Только то, что нравится. Иногда же, особенно зимой, материалом для снимков становятся цветы и вещи. Но мне всегда кажется, что я могу лучше, интересней, красивей. Некоторым нравятся мои фотки, но...не уверена, что это не, всего лишь, лесть. Кроме того фотография - это еще и моя работа. На данный момент в двух местах: Интерпресс и Мариинский театр (по н-ному кругу, правда, но ведь приятно слышать, что я им-таки нужна!).
Еще у меня есть Любовь. И ее воплощение. Двойное. У меня есть два Любимых Мужчины. Каждого люблю по-своему и кого больше - сказать не смогу. Как это: любить кого-то больше, а кого-то меньше? Ты или любишь или нет... Хотя эта любовь не из тех, что навечно. И если один из Них уйдет, что ж... значит так надо. Буду жить дальше. По крайней мере я и так получила слишком много дорогих подарков от обоих. Нет, не тех подарков, что можно потрогать и у видеть - других. Подарков для внутренней меня, а это во сто крат ценнее любой роскоши.
Из того, что люблю: кино - только не черно-белое; цветы - чем проще тем лучше, в идеале - полевые ромашки; горячий чай в красной чашке, с лимоном и имбирем; машину - это кусочек моей свободы и любви одного ЛМ; кольца - ношу 8 штук (говорят, что я таким образом хочу подчеркнуть свою индивидуальность и обособленность обществу. кто знает, может так оно и есть); плед - белый тонкий плед из Икеи, хожу закутавшись в него и летом и зимой. Много чего люблю... И каждое можно описать историей, только интересно ли это кому-нибудь?

@темы: обо мне

02:04 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Она несла в руках отвратительные, тревожные желтые цветы. Черт их знает, как их зовут, но они первые почему-то появляются в Москве. И эти цветы очень отчетливо выделялись на черном ее весеннем пальто. Она несла желтые цветы! Нехороший цвет.

Булгаков "Мастер и Маргорита"



@темы: цитаты, обо мне, мои фото

23:15 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Полюби себя и все станет хорошо. - неизвестный комментатор.

Полюбить себя. Пожалуй, это слишком сложно для меня. Мне легче отдавать свое тепло и любовь кому-то, а не оставлять все это себе. Только кто-тодолжен быть вполне определенным и реальным, ведь просто людей я не люблю. Правда, иногда я все-таки влюбляюсь в себя. Этакая любовь на один вечер. Иногда я кажусь себе такой, какой хотела бы быть: милой, красивой, женственной - это чаще всего перед балами или свиданием с ЛМ или же я могу быть изумительно нежно-домашней, чуть растрепанной и ребячливой. Это два моих самых любимых состояния, приходящих ко мне, к сожалению, не очень часто. А в остальное время... Некоторые могут назвать это комплексами. Пожалуй, нет. Обычно комплексы пытаются исправлять. Ими болеют, думают о них... А я просто знаю, что я не такая, какой хочу себя видеть. Принимаю как факт.

@темы: обо мне

гадающая на песке

главная