• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Грустное (список заголовков)
03:07 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Перечитываю свои записи за этот год...и прихожу к выводу, что летом я была безумно счастлива. Да, именно так и не смотря ни на что. Как я завидую сейчас себе же в прошлом уже! Просто теперь какая-то черная полоса почти во всем: отношения на нуле (все), дома истерики и невыносимость - игра на выживание какая-то, НГ бесперспективен, денег нет, работы тоже, настроения и подавно, еще и заболеваю, кажется (в дополнение к уже имеющейся болезни и весу в 50 кг, без всяких диет ползущему вниз)... Знаю, все это пройдет. Кто-нибудь, скажите, что 2011 будет хорошим, не таким как этот год!
А еще голова трещит от разных мыслей... Одна из них: мне не хватает одного очень важного стереотипа в жизни. Да, именно не хватает! И именно стереотипа поведения в семье. Нет, не в семье где мужского рода только машина, а в настоящей семье, состоящей из женщины, мужчины и ребенка (ибо все прочие бабушки, дедушки и т.д. должны жить отдельно). Да, я не умею вести себя с мужчиной, не мальчиком, а именно потенциальным отцом и мужем. Во мне нет такой программы... Отсюда, кажется, берут свое начало некоторые мои проблемы.

@темы: обо мне, грустное, размышления

02:35 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Надеюсь, что следующий год будет ласковей, чем этот. Хотя и в этом году есть много хорошего. Так или иначе, но он прожит совершенно не зря)
Итак, за три дня до года нового, хотела бы подвести итоги. Чисто для себя.

Сначала плохое...
1. Авария с Ежом и три месяца без машины. Да, это очень печальный факт и он мне категорически не нравится. Даже не смотря на то, что Ежа вылечили и вернули (я даже умудрилась отъездить на нем за два месяца около 10 тысяч км).
2. Вскрывшаяся болезнь. Хз что и откуда, ибо есть только признак, видимо один из. Анемия. Хотя ключевое для меня это то, что все лечится. Все. Точка. Дальше проблемы нет.
3. Отношения... Ооуууу... Тут много чего: и мечты, связанные с летним...романом? И невозможность расстаться с прежним мч, и сложности в новых, еще толком не начавшихся, отношениях. Но что касается первого, то тут плюсов, в итоге, больше, чем минусов. Второе...не знаю что сказать. Третье - я постараюсь очень очень, но пробьюсь. В первую очередь через свою скорлупу и предрассудки, скованность и жизненный уклад. Да! Однажды я уже смогла, так что повторить не проблема.
4. Работа. Можно читать на ночь как мантру: "Работа, приди! Работа, приди!!!" Самое мерзкое - безапелляционность и необъяснимость причин отказов.
5. Разочарование в выбранном учебном заведении. Просто до отчаянья. Но доучиться надо...

А теперь хорошее)
1. Великолепное лето! Чувствовала себя живой, несмотря на жару и прочее. Самое лучшее за мою жизнь.
2. Знакомство с новыми людьми. С некоторыми недолгое, с другими напротив. Много разговоров, забивание головы разными тонкостями и просто новыми знаниями, увлечениями, стремлениями - благодаря им - новым людям. Один из таких знакомых относится к еще одному пункту...
3. Начало, пусть еще и размытое, но уже начало, новых отношений. Отношений, которые вновь доказывают мне: если хочу - могу все! И еще они...когда все получится (и никаких если!), сбудется моя мечта...
4. Первый полет в небесах. В последствии переросший в осознание того, что я хочу летать. И осознание это сделало выводы относительно дальнейших планов на жизнь.
5. Мои фотографии стали намного лучше. Да. Это даже не мой вывод, а вывод многих. Значит растем-с)
6. Ёж. Даже без комментариев можно. Смена машинки с 99-ой на Шеви Нива. Почувствуй разницу)
7. Рождение двух малышей: крестника и троюродного братика. Дети - это счастье!


Пока все...Вспомню что, впишу) И еще надо написать по месяцам. Даже интересно что когда было...

@темы: прошлое, обо мне, найденное, грустное, веселости

15:19 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Когда-то со мной рядом был человек. Когда-то...так давно и так недавно. Это было в конце лета, а кажется полгода назад...дольше. Так вот, когда-то со мной рядом был человек. Мы мечтали с ним о будущем, строили планы на осень, зиму и следующее лето, кажется, даже хотели жить вместе... А потом что-то случилось. Что-то непоправимо глупое и вместе с тем серьезно-опасное. Он заболел и с тех пор все переменилось. Теперь я ему даже не друг, так, просто знакомая. А вместе с тем, его молчание оглушает. Видеть его он-лайн нестерпимо больно. Он оттолкнул меня. Причины? Нет, он не сказал мне ничего. Просто замолчал и построил стену между нами за пару дней.
Сейчас уже лучше. Сейчас уже легче. Но все же безумно обидно, когда человек, любимый уже, отворачивается от протянутой руки и просто уходит. Я ли в этом виновата? Может действительно сделала что-то не так? Или же он сам повел себя подобным образом только по своим же соображениям? Хотелось бы услышать ответ, но...
Кажется, зиму мне предстоит пережить в одиночестве. Нет ничего хуже холодов и одиночества...

@темы: грустное, люди, отношения

01:31 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Все немного не так. Даже не немного, а просто не так. Не так как хотелось.
Все внезапно болеют. Причем то у одного, то у другого находят что-то серьезней, чем простуда или универсальный диагноз - усталость. Дима вот тоже, горе луковое, была б моя воля - не отходила бы. Не пускает...
А у меня уже неделю субфебрильная температура... Завтра пойду сдавать кровушку. Хоть и не хочется, но обещала уже, поэтому слово нарушить невозможно.
Бабушка с кошкой приехали. Спасибо соседям, довезли. Нашу-то машину к концу месяца сделают только. Так отвыкла уже от руля, и так хочется снова мчаться в ночь под джаз... Ничего, скоро. Уже скоро...
К ловцам снов добавилось еще одно хэнд-мэйд увлечение - куклы. Славянские обережные куколки. Сейчас была сделана Желанница. Очень уж надо выполнить одно желание-просьбу...


@темы: рукобезделие, писанина, мое, люди, грустное

03:38 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Дома холодно и как-то зябко. Хотя когда я последний раз звала это место домом?
Настроение как-то...колючее. Как теплые шерстяные бока свитеров, доверчиво тыкающиеся в ладонь. Не знают, бедные, что половину из них увезут на дачу, а часть просто отдадут. Просто потому, что разонравились или же никогда не нравились, так что место занимать?
Надо переставить цветы на свой подоконник. Все лето ждала, что купим краску, обновим - сейчас-то там просто бетон, ибо предыдущий полуоблупившийся слой я содрала еще весной. Теперь уже поздно красить, придется ставить так.
Наверное в этом и есть проблема неуютности этой квартиры: здесь слишком много недовещей - тех, которые с изломом. Капающий кран, дверь без ручки, неокрашенный подоконник, угол без плинтуса, дребезжащий холодильник, грязная дверца микроволновки, порванные кошкой обои, ненужные вещи во всех углах... Конечно, все это можно починить, вымыть, покрасить, но будто бы сами по себе вещи такие изначально: новый кран закапает вновь через месяц, ручка сломается, краска вздуется и треснет, холодильник снова начнет дребезжать, микроволновка покроется жирными пятнами... Такое ощущение, что сами вещи не хотят становиться другими или же мы просто воспринимаем их только такими?
Есть и еще одно - люди. У нас не бывает гостей. Кажется, сама квартира скучает в нашем обществе и ждет, ждет, ждет... Наверное со времен подстольных шалашиков я стремилась, мечтала, жить по другому. Чтобы дом - полная чаша, чтобы гости по выходным: гитарные посиделки с горячим глинтвейном и красным вином или чаем и домашними пирогами, твистер, монополия, карты, байки, шутки, смех...друзья. А сам дом - да, уж это-то место я бы звала Домом - прохладно-невесомый летом и тепло-медовый зимой. С мебелью из неокрашенной сосны, мягкими коврами на полу, уютным пространством, разбросанными игрушками... Будет ли так когда-нибудь у меня или же всю жизнь буду только наблюдать за похожими, но не-моими-домами?

@темы: грустное, мечты, размышления

02:47 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Разбор летних фоток до добра не доведет. Так лета хочется. Вроде бы в этом году уж и тепло было (даже жарко!), и купалась я вдоволь, и гуляла, и ездила, и чего-только-еще-не-делала, а лето пролетело минутой. Сейчас наблюдаю за пожелтением Города и не понимаю как так может быть, ведь вчера еще в одной майке ходила, а сегодня уже и в пальто прохладно... Даже представить себе боюсь как переживу зиму, настоящие холода и голые черно-кружевные деревья в снегу.
Все же недооценила я прошедшие тепло-медовые минутки лета. Теперь жалею. Хоу пережить снова, но уже полней и ярче. Хотя все и так было замечательно. И, надеюсь, так же и будет.

Да, еще...

@темы: прошлое, писанина, грустное, ссылки

00:27 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Я боюсь ее... Боюсь, что она снова напишет, позовет, а ты откликнешься. Она уже написала и позвала на Ильмень. Ты сам рассказал.
Специально прочла ее жж за последний год. Для себя соврала, что из-за фоток, но на самом деле хотела увидеть ваши отношения ее глазами. Нет, ты не был для нее просто другом. Чуточку больше.
Хотя за фотки тоже спасибо. Даже потянуло самой пофотографировать. Только, почему-то, в ч/б, чего со мной раньше не бывало.


@темы: вижу, грустное, красота, люди, мое, мои фотографии, отношения

01:38 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Кажется, это будет очень длинный пост...
Еще на неделю ближе к осени. На даче сейчас хорошо. Во всю краснеет рябина. Яркие оранжево-красные грозди ягод на фоне устало голубого неба. Пожухлая выгоревшая трава с редкими желтыми цветами. Пахнущие свежим сеном русые стога. Ястребиная семья, кружащаяся над скошенными полями с пронзительными печально-траурными вскриками. Лес, правда, в этом году сиротливый и пустой. Ягод и грибов нет (зато есть цветущая черемуха на краю поля), видимо из-за погоды, поэтому люди, принеся однажды пустые корзины, теперь отсиживаются на приусадебных участках, пытаясь извлечь большую пользу хотя бы из них. В самой же деревне еще оживленно: дети отгуливают последние недели перед школой, их родители приехали с юга провести остаток отпуска в тишине. А тут, как назло, неожиданное похолодание. Правда и в этом случае лучше всего сейчас на даче. Просыпаешься утром в остывшем за ночь доме, быстро одеваешься и бежишь в промозглую хмарь за дровами, растапливаешь печку и сидишь, смотришь на огонь, слушаешь потрескивание дров, греешься, думаешь о чем-то своем.
А подумать было о чем. Честно сказать, эта неделя вымотала меня очень сильно. Ведь как я и предсказывала, случился...в общем все плохо получилось. По сути мне запрещают даже общаться с Димой. Все только потому, что считают себя выше, так что ли. Это ли на меня так подействовало или погода, но всю неделю засыпая, видела только кошмары или какой-то сюр, что на самом деле не лучше. Высыпаться же под очередные нелестные обсуждения за стенкой невозможно. В первые дни мне даже удавалось избежать особых столкновений: спала я на веранде, а днем, подхватив сигареты и фотик, убегала "гулять". Кстати о первых, нельзя мне это, ни к чему, надо сильней быть. А то никотин он помогает, но только как-то странно. Сначала думаешь, что выкуришь сигарету, станет легче. Становится. Но только потому, что мысли забиваются тем, что думаешь о сигарете, дыме, запахе... Вроде бы перебиваются страхи, но только минут на пять-десять, пока не возвращаешься снова к изначальному.
Далее все скорее в порядке бреда... Походила я в эти дни много где, прощалась с местами детства (или ,что скорее, с самим детством). Прошлась по старой железной дороге, посидела на любимом склоне. Пока шла туда, рассказывала про себя всю жизнь, что могла вспомнить, все мелочи. Смешно, но все мои 20 лет уместились в трех километрах достаточно быстрой ходьбы. Когда пришла на склон, чистое закатное небо встретило меня облаком, похожим на летящую Птицу. И пока я сидела и думала уже о настоящем, эта Птица перелетела с одного края леса до другого, потом и я, следом за ней, двинулась к дому по заброшенной железной дороге. Все время, пока шла до промежуточного села, Птица летела за мной, но как только я скрылась на минуту в леске, исчезла. Было ли это знамением - не знаю, возможно просто кто-то действительно слушал все то, что я рассказывала. Так или иначе, но я пообещала себе, Богам, этой Птице, что к тому времени, как мне исполнится 21, я многое поменяю в своей жизни и стану независимой, самостоятельной. А первой ступенью станет, конечно же, работа. Ее я пообещала найти до 1 сентября.
Было и еще одно место, которое сильно тянуло. Верхняя Дача. Хотелось побродить по сохранившимся еще аллеям, посидеть у заросшего пруда, найти в березовой рощице сломанную детскую кроватку, оставшуюся там, по видимому, со времен детского дома. Посидеть у нее, отдохнуть... Только почему-то, меня не пустили дальше нижней аллеи. Сначала я шла, будто чья-то рука подталкивала сзади, легко, почти летела, а как только дошла до верхней аллеи появился внезапный беспочвенный страх, беспокойство. А тут еще дерево на моем пути покачнулось, почти упало. Пришлось извиниться и уйти. Почему меня не пустили туда? Даже странно и чуточку обидно. То же было и с лесом, когда устав от очередных криков, я ушла за черникой. Только там меня предупредили иначе. Трижды чихнувший-фыркнувший зверек с незнакомым запахом вынудил меня пойти домой. Возможно, все это действительно бред, но не для меня, верующей именно в приРОДу.
Середина недели порадовала холодами. И мне пришлось переселяться обратно в дом. К этому времени страсти чуточку поутихли, а при первых признаках начинающейся бури я старалась уходить. И молчала. Теперь предстоит неделя ( а может и меньше/больше) в городе. Здесь как-то спокойней. Даже не смотря на то, что и город встретил меня недружелюбно - отключенным светом и неработающим метро. Чувствую в себе "спортивную" злость. Возможно именно она наконец-то станет тем пинком, который разбудит меня и я наконец-то что-то сделаю. Чувствую в себе на это силы. Дай-то Боги, что б все устроилось...
Хотела написать еще кое о чем, но, думаю, чуть позже. И еще пару фотографий к тому рассказу...

@темы: грустное, негативизм, обо мне, писанина, поездки, размышления, семья

14:43 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
И все-таки, в это раз это переходит уже все границы. Я могу перетерпеть, когда меня поливают г**** и втаптывают в грязь (привыкла уже), но когда такое происходит по отношению к дорогим мне людям... Причем в этот раз все особенно мерзко.
Знакомство родителей было чрезвычайно плохой идеей, как оказалось. Вечером выслушала много разных гадостей на сей счет. Обидно до слез и противно. К человеку с доверием и добром отнеслись, а она как последняя свинья... И сегодня утром проснулась от громкого разговора: бабушке (по телефону) в красках описывали "впечатления от знакомства".
Болит голова. Это все от нервов, наверное. Боги, за что мне это? Почему некоторые считают себя королями, а других людей мнят тварями ничтожными?

@темы: негативизм, грустное, отношения, семья

00:08 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Ну вот, я снова здесь. Столько произошло всего...
Из недавнего: разбила машину. Влетела во впереди идущего Котэ, когда тот затормозил у пешеходки. Не сработали тормоза... Удивительно, но стресс сменился позитивом и теперь все это воспринимается уже намного спокойней. Спасибо Диме, который отнесся к этому философски и, кажется, передал частичку этого настроения и мне. По крайней мере столь счастливых пострадавшего и виновника страховая фирма еще не видела! А я очень боялась. что это будет концом едва начавшихся отношений...
Да, Дима... Откуда ж он взялся на мою больную голову? Ведь уже два года знакомы. Раньше все хорошо было: лето, Питер, привычные ни к чему не обязывающие отношения со всеми вытекающими...а теперь есть ОН. И все. Больше и не нужно ничего. Живем, правда, далековато, не наездиться, ибо вот только днем виделись, а уже скучаю. Хотя 50-60 км это не расстояние, но машины-то не на ходу сейчас. Так что схожу с ума потихоньку, ловлю дни в Тосно и не понимаю что это со мной. Как-то так...

@темы: веселости, грустное, лю, люди, меняемся, отношения, чувства

01:06 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Выходные были замечательны. Только вот отвлечься так и не получилось... Нет, это не день плохой тогда был - это было начало черной полосы, однозначно. Даже не знаю что и сказать. Хожу как "обухом по голове" стукнутая. Причем хорошо так стукнутая. Покорно жду светлой улыбки от судьбы. Пытаюсь рыпаться сама.
Завтра нагруженный денек: отдать в печать визитки, сдать паспорт (в пятый раз), договориться о поезде в Петергоф на вторник (хоть бы денежку подкинули!), а главное - все это сделать когда маман будет дома, не хочу с ней пересекаться сейчас. И так-то постоянно на грани, а она ее постоянно переходит, что выливается в мои слезы и бессонницу.
Путаюсь, спотыкаюсь, иду не туда - этим делаю еще хуже, но и по течению уже не могу плыть. Может просто успокоиться и сложить лапки? Хочу курить... >___<

@темы: писанина, грустное

01:06 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Крайне неудачный день...
С машинкой не клеится все никак. Может быть завтра повезет и купим, но пока что зёпа. Уже хотели даже новую взять, но не судьба в принципе. На Шеви очередь, в лучшем случае, до конца августа, в худшем - до середины октября или дольше. На обычную же Ниву от двух недель и до...посинения. Т.к. завод сейчас работет исключительно на программу утилизации и в свободную продажу попадают только машинки "отказники". Без машины грустно и не по себе как-то. Ночью под окном завоет сигналка, я просыпаюсь, слушаю - не наша ли? Нет, не наша...наша теперь у Саши. Милый молодой человек, обещавший о машине хорошо заботиться. Мне он понравился (исключительно как новый хозяин нашей Зайки). С продажей нам повезло: днем подали объявление, а вечером уже знали покупателя. Через два дня сняли с учета и получили деньги. Все. Я бесколесная теперь. Пока что. Только расстраиваюсь из-за новой машины, что не клеится...
С паспартом тоже проблемы. Да, я дура, идиотка и т.д. Просрочила на полгода. Вчера сдала. Утром звонок: у вас паспорт просрочен оказался (а при оформлении заявки не видели???), надо зайти в паспортный стол и взять документы обратно, а завтра принести их снова нам. Пошла. Там меня послали, сказав, что ничего мне не дадут и документы вообще уже все подписаны. Завтра придется снова идти туда где сдавала и выяснять все. Ох, чую, что ничем хорошим это не окончится... А ведь паспорт ой как нужен сейчас будет!
С Лешиком поругались. Вернее опять виновата я. Обиделась на глупую шутку и он сказал, что будет впредь просто молчать. Так и промолчали всю прогулку. Даже хождение вдвоем по лужам босиком не в радость... Да и ходили-то как бы по отдельности. Потом, когда домой шли, он уходил вперед, останавливался, ждал. Я не выдержала и сказала, что б не ждал меня и шел домой, раз торопится. Он ответил, что это был милый сарказм, отдал мне зонтик и... проводил меня до дома. Пока он зонтик выпутывал из веревки (перекинул и то и то через плечо - и зачем она ему?) я ушла вперед и чуть не расплакалась. Где-то я это уже видела... Вечером обещал перезвонить и как всегда тишина. И как мне быть? Я люблю его, но чувствую, что мешаю, "выношу мозг", напрягаю. Может лучше уйти? Тем более, что он не даст мне больше, чем есть сейчас. Кому-то повезет потом с мужем...
В довершении всего посрались вечером с матерью. На нее нашло настроение поубираться, а я только занялась фотками с очередной свадьбы. Отказалась помочь и, слово за слово, мы разругались. Завтра машинку хотели смотреть, теперь боюсь, что вообще никуда не поедем...
Ну, и последнее, я болею. Вернее это только насморк, но тоже не очень весело. После выходных такая, после ночного купания в озере и бегов по аэродрому в грозу. И сегодня добавила еще чувствую: попала под силную грозу и вымокла до нитки, а потом с Лешиком по лужам гуляла босиком, как бы не слечь.
Хоть бы завтра был хороший день, ну пожалуйста!

@темы: писанина, негативизм, грустное

15:06 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
15:35 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Прошлая ночь была ужасной. Целых три части кошмаров с антрактами в полчаса, видимо на отдышаться и собрать в кучку остатки мыслей. Вернее кошмарами были только первые два акта. Третий же был просто беспокойным, но достаточно крепким сном без сновидений.
Первый сон был о Леше. Сначала я обрадовалась, увидев его, но потом он начал что-то говорить. Зло, напористо, перешел чуть ли не на крик. Я пыталась уговорить его, подойти поближе, может обнять, но он только отмахивался и отходил. Еще утром, после окончательного пробуждения я помнила почти каждое его слово, но потом свет дня и домашние разговоры, к счастью, стерли это из памяти. Вкратце он не хотел больше меня видеть, говорил, что ненавидит и желал чего-то плохого. Проснулась я со слезами на глазах и уже мокрой подушкой. Все воспринималось так реально, что пришлось долго уговаривать себя, что это был всего лишь сон, что он не вещий, ни в коем разе, и это просто от усталости. Долго лежала и смотрела на светлеющую полоску неба в окне. Когда-то мама говорила, что если приснилось что-то плохое, надо посмотреть на небо и тогда оно не сбудется... Так заснула.
Второй сон был, кажется, о школе. По крайней мере в нем на меня орала наша бывшая классная руководительница Татьяна Н. Ее слов я, к счастью, не запомнила и даже не приняла всерьез этот сон. Как-никак, но нас разделяют уже почти четыре года. Но все равно было мерзко. Я ее никогда не любила, впрочем чувства были взаимны. На этот раз мне потребовалось минут пять, чтобы заснуть.
Ночь оставила после себя разбитость мыслей и тела, горчинку и не смытую вечером и размазанную по лицу тушь. "Говорят, что сны - это старая память, а потом нам говорят, что мы должны спать спокойно", - Цой. Наверное, пока я знаю корни таких вот снов, действительно можно ничего не бояться и продолжать ложиться спать лишь для того, чтобы увидеть во сне лето...

@темы: вижу, грустное, сны

16:01 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Первый солнечный день за...наверное, почти месяц. Холодно и безумно красиво. Жаль только, что ветер сбросил снежный наряд с деревьев.
День потихоньку прибавляется. Через пару месяцев даже солнце станет чуть теплей. А к апрелю... Страшно представить себе как будут таять все эти сугробы.
Сижу дома. Закуталась в любимый белый плед. На столе чай с имбирем и корицей. В колонках - Адриано Челентано. Вчера был хороший вечер. Правда, забавно осознавать, что год плавно перетекает в полтора...но, двумя, он вряд ли станет. Ибо есть некая грань, за которую он не хочет переступать, о чем сам и сказал, в частности, вчера. По скромным подсчетам мы будем вместе (да, если это можно, конечно, так назвать), примерно, до лета. Что будет дальше? Он говорит, что мы просто останемся друзьями. Нет, наверное, не останемся... Останется лишь плюшевый мишка Шерлок на столе.

@темы: размышления, отношения, грустное

гадающая на песке

главная