Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
03:48 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Странно, насколько близкие когда-то люди становятся далекими теперь. Всю субботу меня преследовало ощущения, что ни осени, ни зимы, ни весны не было и сейчас лишь продолжение прошлого лета. Где-то конец июля. Было так же жарко, я топила баню и ходила по деревне в "парашютной" юбке (на аэродроме Алексей обозвал ее так за цвет и фактуру ткани), вечером же старалась поскорей уехать в город. Одна на машине. Ехала, кажется, под ту же музыку, что и в прошлом году, правда ручаться за это не могу, но настроение осталось тем же. Да, и ехала я в Тосно. Все так же как и тогда. Вынос мозга - дежавю. Отличие лишь в том, что меня ждал (надеюсь, что ждал) другой мужчина и я ехала к нему. А Дима, да что Дима...никаких чувств, пожалуй, капелька сострадания, любопытства и раздражения - все что осталось. Я смотрела на него и думала:"Боги, как? Как мы сошлись? Для чего?", но ответа так и не получила...да и нужен ли он мне был?
А вокруг все женятся и выходят замуж. Воспринимаю это несколько...болезненно. Никогда и ни в чем я не была первой, так почему здесь и сейчас должна оказаться, хотя бы, в начале списка? Даже не смотря на то, насколько мне это...важно, да, и потому желанно. Пусть их, я за них, наверное, даже очень рада в какой-то мере. Правда некоторые удивляют. Кое-кто создает фиктивные браки лишь для забавы. С моей стороны это выглядит дикостью. То, что дается с трудом (да, отношения это труд, а по-настоящему серьезные отношения труд вдвойне) одним для других ничего не значащая глупость, прихоть задней левой пятки...Расстраивает(((
Меня саму стали принимать за мужнюю девушку из-за колечка. Простенькое латунное колечко, купленное просто так, без повода, на МД (вернее пара колец), но значит так много... Тонкая полоска желтоватого металла не ощущается на руке. Хотя каждое колечко или, особенно, его отсутствие сильно чувствуется. А т.к. у меня их восемь... Пришлось снять кольцо с мизинца и надеть это. По ощущениям, будто бы даже удобней стало, будто долгожданное недостающее звено - странные чувства.

@темы: люди, обо мне, отношения, писанина, свадьбы, чувства

02:14 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
У меня есть свой наркотик... Он занимает большую часть моих мыслей, моего времени, моих чувств. Без него я не могу заснуть. Когда он далеко, я скучаю, почти до ломки. Если он не отвечает, думаю с кем бы и где он мог быть. Нет, я доверяю ему, просто боюсь, что кто-то еще подсядет на него, заразится...или он сам заболеет другой. Все заходит слишком далеко, вернее уже зашло. В случае чего, излечиться будет сложно...но я бы не хотела излечиваться от такой зависимости.

@темы: обо мне, отношения, чувства

00:08 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Ну вот, я снова здесь. Столько произошло всего...
Из недавнего: разбила машину. Влетела во впереди идущего Котэ, когда тот затормозил у пешеходки. Не сработали тормоза... Удивительно, но стресс сменился позитивом и теперь все это воспринимается уже намного спокойней. Спасибо Диме, который отнесся к этому философски и, кажется, передал частичку этого настроения и мне. По крайней мере столь счастливых пострадавшего и виновника страховая фирма еще не видела! А я очень боялась. что это будет концом едва начавшихся отношений...
Да, Дима... Откуда ж он взялся на мою больную голову? Ведь уже два года знакомы. Раньше все хорошо было: лето, Питер, привычные ни к чему не обязывающие отношения со всеми вытекающими...а теперь есть ОН. И все. Больше и не нужно ничего. Живем, правда, далековато, не наездиться, ибо вот только днем виделись, а уже скучаю. Хотя 50-60 км это не расстояние, но машины-то не на ходу сейчас. Так что схожу с ума потихоньку, ловлю дни в Тосно и не понимаю что это со мной. Как-то так...

@темы: веселости, грустное, лю, люди, меняемся, отношения, чувства

21:23 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Читаю Набокова. Его "Лолита" (нет, не так: Ло-ли-та, в три шажка) восхитительна. Столько поразительной, ничем не прикрытой чувственности, не переходящей, впрочем грань до пошлости. Кажется эта чувственность вселяется в меня, просачивается мягким теплым светом и запахом ромашки.
Читать не отрываясь, положив ноги на стол и укутавшись в плед. Спустя столько лет я наконец-то добралась до этой книги. Раньше мешало ее отсутствие, а пойти в магазин или в библиотеку (хотя там я книги не беру - не могу) все никак не получалось. Может это и к лучшему. Ведь так или иначе, но все случается в свое время.
Чувствую себя некой чашей, в которую льется упругая струя воды. Иногда чаша переполняется и приходится откладывать книгу и идти занимать себя чем-то другим. Нет, не думайте, что я говорю о пошлой стороне, нет (хотя и эта составляющая, физическая, как нельзя лучше прописана у Набокова). Просто именно сейчас испытываю дефицит чувств по причине очередной попытки укрощения оных, а "Лолита" достает их, бережно сложенные и убранные подальше, раскидывает по мыслям, взрывает радужной гаммой эмоций... Но все это не может существовать в отрыве от реальности и, не найдя воплощенного выхода, копится внутри, чахнет и тухнет. Из-за этого мысли, и без того не слишком стройные, путаются и плюс к этому все это проявляется вполне материально - меланхолией.
Гумберт. Мой милый, милый, Гумберт. Я обязательно вырвусь к тебе...

@темы: писанина, чувства

20:20 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Вчерашнее отвратительное настроение почти прошло. Спасибо тебе, Солнц. Знаешь, эти десять минут тишины, нарушаемой лишь стуком сердца - ту-тук, ту-тук, ту-тук - помогли мне забыть плохое. Вообще сегодня, здесь и сейчас почти великолепно.
С нетерпением жду понедельника...

@темы: лю, чувства

02:16 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Кто знает когда привязанность перерастает в любовь? В какой момент простая мысль: "он может быть где-то рядом" рождается с утроенной скоростью и частотой и меняет свое содержание на восторженное: "он рядом!" А еще как бы заметить то самое утро, когда проснувшись хочешь видеть его и только его. Самые хорошие минуты - закрыв глаза лежать на его плече и слушать биение сердца...

@темы: чувства, лю

01:25 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Счастлива ли я? Не знаю... Вокруг меня сейчас много по-настоящему счастливых людей. Их счастье заключается в жизненных переменах. Взять, хотя бы, сокурсников. (18 человек, из них только 2 парня) Одна недавно вышла замуж, другая на прошлой неделе подала заявление, третья ходит с округляющимся животом, у нашего любимого Саши родился ребенок, еще несколько девушек живут со своими любимыми людьми. Кажется, что я в отстающих, а все они перешли на ступеньку вверх.
Я тоже счастлива, только счастье это другого сорта. Я счастлива от того, что наступает весна, от того, что я нужна в Мариинке, счастлива учиться и получать знания, читать, слушать музыку...жить. Но в этом случае слово "счастье" можно, да и, пожалуй, нужно, заменить просто на "радость". Так будет вернее.
и еще...

@темы: чувства, обо мне, люди

21:39 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Послезавтра зачет и на следующий день тоже. Я не готова. Совсем. Только что начала писать рефераты и думать о монтаже. Как всегда все в последнюю минуту. Нехорошо это. Надо менять традиции. И то, вместо того, что бы полностью окунуться в учебный процесс, я занимаюсь какой-то...дурью. А еще жду, когда же выйдет в он-лайн один человек, если он вообще выйдет.
Не видеться больше недели, скучать и получить в ответ лишь пару звонков да короткий, несколько скованный, разговор через аську - слишком мало. Пытаюсь скрыться под маской занятости и беспечного пофигизма. Получается плохо.

@темы: чувства, синема

гадающая на песке

главная