Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
03:48 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Странно, насколько близкие когда-то люди становятся далекими теперь. Всю субботу меня преследовало ощущения, что ни осени, ни зимы, ни весны не было и сейчас лишь продолжение прошлого лета. Где-то конец июля. Было так же жарко, я топила баню и ходила по деревне в "парашютной" юбке (на аэродроме Алексей обозвал ее так за цвет и фактуру ткани), вечером же старалась поскорей уехать в город. Одна на машине. Ехала, кажется, под ту же музыку, что и в прошлом году, правда ручаться за это не могу, но настроение осталось тем же. Да, и ехала я в Тосно. Все так же как и тогда. Вынос мозга - дежавю. Отличие лишь в том, что меня ждал (надеюсь, что ждал) другой мужчина и я ехала к нему. А Дима, да что Дима...никаких чувств, пожалуй, капелька сострадания, любопытства и раздражения - все что осталось. Я смотрела на него и думала:"Боги, как? Как мы сошлись? Для чего?", но ответа так и не получила...да и нужен ли он мне был?
А вокруг все женятся и выходят замуж. Воспринимаю это несколько...болезненно. Никогда и ни в чем я не была первой, так почему здесь и сейчас должна оказаться, хотя бы, в начале списка? Даже не смотря на то, насколько мне это...важно, да, и потому желанно. Пусть их, я за них, наверное, даже очень рада в какой-то мере. Правда некоторые удивляют. Кое-кто создает фиктивные браки лишь для забавы. С моей стороны это выглядит дикостью. То, что дается с трудом (да, отношения это труд, а по-настоящему серьезные отношения труд вдвойне) одним для других ничего не значащая глупость, прихоть задней левой пятки...Расстраивает(((
Меня саму стали принимать за мужнюю девушку из-за колечка. Простенькое латунное колечко, купленное просто так, без повода, на МД (вернее пара колец), но значит так много... Тонкая полоска желтоватого металла не ощущается на руке. Хотя каждое колечко или, особенно, его отсутствие сильно чувствуется. А т.к. у меня их восемь... Пришлось снять кольцо с мизинца и надеть это. По ощущениям, будто бы даже удобней стало, будто долгожданное недостающее звено - странные чувства.

@темы: люди, обо мне, отношения, писанина, свадьбы, чувства

02:14 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
У меня есть свой наркотик... Он занимает большую часть моих мыслей, моего времени, моих чувств. Без него я не могу заснуть. Когда он далеко, я скучаю, почти до ломки. Если он не отвечает, думаю с кем бы и где он мог быть. Нет, я доверяю ему, просто боюсь, что кто-то еще подсядет на него, заразится...или он сам заболеет другой. Все заходит слишком далеко, вернее уже зашло. В случае чего, излечиться будет сложно...но я бы не хотела излечиваться от такой зависимости.

@темы: обо мне, отношения, чувства

23:05 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Мои мужчины странные. Почти все. Мужчины-бумеранги. Возвращаются, причем в самый неподходящий момент. Клянутся, что я лучшая, а чем - не могут объяснить. Ну да и пусть их. Не хочу прошлое ворошить.
Такое ощущение, что миром правят секс и деньги. Про деньги понятно, да и второе тоже без надобности обосновывать.
Лето...Жду от него сказки. Даже знаю пару дней, которые могут обернутся сказкой... Тем не менее есть много напрягающих моментов. А в целом все хорошо))) Жаль, что когда написать хотелось, сайт не работал, потом напишу...

@темы: люди, отношения, прошлое, размышления

15:19 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Когда-то со мной рядом был человек. Когда-то...так давно и так недавно. Это было в конце лета, а кажется полгода назад...дольше. Так вот, когда-то со мной рядом был человек. Мы мечтали с ним о будущем, строили планы на осень, зиму и следующее лето, кажется, даже хотели жить вместе... А потом что-то случилось. Что-то непоправимо глупое и вместе с тем серьезно-опасное. Он заболел и с тех пор все переменилось. Теперь я ему даже не друг, так, просто знакомая. А вместе с тем, его молчание оглушает. Видеть его он-лайн нестерпимо больно. Он оттолкнул меня. Причины? Нет, он не сказал мне ничего. Просто замолчал и построил стену между нами за пару дней.
Сейчас уже лучше. Сейчас уже легче. Но все же безумно обидно, когда человек, любимый уже, отворачивается от протянутой руки и просто уходит. Я ли в этом виновата? Может действительно сделала что-то не так? Или же он сам повел себя подобным образом только по своим же соображениям? Хотелось бы услышать ответ, но...
Кажется, зиму мне предстоит пережить в одиночестве. Нет ничего хуже холодов и одиночества...

@темы: грустное, люди, отношения

00:27 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Я боюсь ее... Боюсь, что она снова напишет, позовет, а ты откликнешься. Она уже написала и позвала на Ильмень. Ты сам рассказал.
Специально прочла ее жж за последний год. Для себя соврала, что из-за фоток, но на самом деле хотела увидеть ваши отношения ее глазами. Нет, ты не был для нее просто другом. Чуточку больше.
Хотя за фотки тоже спасибо. Даже потянуло самой пофотографировать. Только, почему-то, в ч/б, чего со мной раньше не бывало.


@темы: вижу, грустное, красота, люди, мое, мои фотографии, отношения

14:43 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
И все-таки, в это раз это переходит уже все границы. Я могу перетерпеть, когда меня поливают г**** и втаптывают в грязь (привыкла уже), но когда такое происходит по отношению к дорогим мне людям... Причем в этот раз все особенно мерзко.
Знакомство родителей было чрезвычайно плохой идеей, как оказалось. Вечером выслушала много разных гадостей на сей счет. Обидно до слез и противно. К человеку с доверием и добром отнеслись, а она как последняя свинья... И сегодня утром проснулась от громкого разговора: бабушке (по телефону) в красках описывали "впечатления от знакомства".
Болит голова. Это все от нервов, наверное. Боги, за что мне это? Почему некоторые считают себя королями, а других людей мнят тварями ничтожными?

@темы: негативизм, грустное, отношения, семья

00:08 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Ну вот, я снова здесь. Столько произошло всего...
Из недавнего: разбила машину. Влетела во впереди идущего Котэ, когда тот затормозил у пешеходки. Не сработали тормоза... Удивительно, но стресс сменился позитивом и теперь все это воспринимается уже намного спокойней. Спасибо Диме, который отнесся к этому философски и, кажется, передал частичку этого настроения и мне. По крайней мере столь счастливых пострадавшего и виновника страховая фирма еще не видела! А я очень боялась. что это будет концом едва начавшихся отношений...
Да, Дима... Откуда ж он взялся на мою больную голову? Ведь уже два года знакомы. Раньше все хорошо было: лето, Питер, привычные ни к чему не обязывающие отношения со всеми вытекающими...а теперь есть ОН. И все. Больше и не нужно ничего. Живем, правда, далековато, не наездиться, ибо вот только днем виделись, а уже скучаю. Хотя 50-60 км это не расстояние, но машины-то не на ходу сейчас. Так что схожу с ума потихоньку, ловлю дни в Тосно и не понимаю что это со мной. Как-то так...

@темы: веселости, грустное, лю, люди, меняемся, отношения, чувства

04:20 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Все катится...куда-то не туда. Да, я сама виновата. Да, я знала о таком исходе заранее, Да...больно. Очень очень больно, почти нестерпимо. Да, надо не впасть в плохое состояние, не запустить себя, не уйти на дно - надо продолжить жить. Может и не все так плохо.

* * *

Нет. Уладилось. Пока что так. Ловлю минуты позитива и тепла рядом... Только буду теперь молчать, ибо действительно нельзя так.


запись создана: 08.06.2010 в 20:25

@темы: негативизм, отношения

16:01 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Первый солнечный день за...наверное, почти месяц. Холодно и безумно красиво. Жаль только, что ветер сбросил снежный наряд с деревьев.
День потихоньку прибавляется. Через пару месяцев даже солнце станет чуть теплей. А к апрелю... Страшно представить себе как будут таять все эти сугробы.
Сижу дома. Закуталась в любимый белый плед. На столе чай с имбирем и корицей. В колонках - Адриано Челентано. Вчера был хороший вечер. Правда, забавно осознавать, что год плавно перетекает в полтора...но, двумя, он вряд ли станет. Ибо есть некая грань, за которую он не хочет переступать, о чем сам и сказал, в частности, вчера. По скромным подсчетам мы будем вместе (да, если это можно, конечно, так назвать), примерно, до лета. Что будет дальше? Он говорит, что мы просто останемся друзьями. Нет, наверное, не останемся... Останется лишь плюшевый мишка Шерлок на столе.

@темы: размышления, отношения, грустное

01:10 

Самое тяжелое — начать верить в себя.
Кто испытывал, тот поймет...
Самое замечательное в любви - это прости сидеть в кафешке, положив голову ему на плечо и беседовать о разной ерунде, вдыхать дым его сигарет, чувствовать запах его одеколона, греться его теплом, тереться носами, соприкасаться губами чуть-чуть, прикрыв веки... И еще зашивать огромной иголкой и обувной ниткой его порванные штаны (не думайте - оторвался карман), ловить на себе удивленные взгляды. Ходить по магазину детских товаров и дурачиться. А потом долго выбирать именно того плюшевого медвежонка.
Вот так просто. Без "взрослой" страсти, то бишь похоти. Чисто и легко, словно дети...

@темы: лю, отношения, хороший день

гадающая на песке

главная